The Monster X Strikes Back:
Attack the G8 Summit
Il y a certains film qui déclenchent une attaque cérébrale par le simple fait de son visionnage, et Monster X strikes back en fait assurément partie, je le place même au niveau de Turkish Star Wars pour la quantité de débilités et le côté exponentiellement crétin de la chose.
Le "film" commence sur les rive du lac Toya (au Japon) lors d'un sommet du G8 quand soudain! Un satellite Chinois s'écrase dans une grande Japonaise. Or ce satellite avait à son bord un passager clandestin: de la poussière intergalactique qui, sous l'effet d'une grande énergie donne naissance à un monstre qui commence à saccager la ville
Guilala Is Watching You!
Cette peluche, nommé Guilala par un gosse qui passait par là... oui, en plein milieu de la réunion des hommes les plus puissants du monde un simple gosse réussi à débarquer sans que personne le remarque
-Hé! et si on lui donnait un nom! j'aime bien Guilala
-Mais qu'est-ce que tu fais là, toi, allez, dehors!
Alors que les présidents s'apprètent à fuir, le président des United States Of America Mr Burger (SIC) déclare vouloir rester, et combattre le monstre, car il veut avoir la fierté d'être le président qui détruira le monstre... mouais c'est un motif comme un autre, par la suite tous les autres présidents décideront de rester à ses côtés pour des motifs divers qui seront détaillés ce dessous...
Les USA restent pour kicker somme asses
Escargot Sarkozy reste pour se taper son interprète (c'est une raison comme une autre)
L'anglais reste car ils sont alliés aux USA
Angelika Merkel parce que sinon les membres masculins du parlement riront d'elles (et la jetterons hors du Walhalla)
Le Canada reste parce qu'il ne veux pas laisser Angelika toute seule.
Lui c'est l'italien, il reste parce qu'il pense que les tactiques de la
Rome Antique seront utiles
Le Russe car il ne veut pas laisser le beau rôle aux States
Et enfin le Japonais car le monstre est chez lui
La suite? rien de moins que des actions remarquablement débiles, des tentatives d'anéantissement du monstre qui détruira en premier lieu les pauvres côtes du spectateur, la méthode japonaise consiste à réveiller un peu un volcan pour balancer un gros missile à la tronche de Guilala, la méthode italienne consiste à faire tomber Guilala dans un trou (SIC) la méthode Russe est d'envoyer un mafieux tirer au bazooka une seringue géante remplie de Polonium (pourquoi pas...) les allemand gazent le monstre, les anglais lui donne un casque géant pour lui envoyer des ultrasons qui lui bousilleront le cerveau...
Et ca s'arrète là, vous allez me dire: "hé
Dis donc machin ils sont 8 au G8, et non pas 5" Oui! mais le président japonais ayant fait dans son froc (malheureusement ce n'est pas une image il relâche véritablement la pression) il est remplacé par le premier ministre japonais, qui est en fait le dictateur de la Corée du Nord
avant:
après:
oui, la transformation se fait aussi subitement
Il prend en otage les membre du G8 et expédie une bombe nucléaire sur Guilala. Il est maintenant temps de vous parler d'un président en particulier
Quand il s'emmerde en France il fait le pitre dans des productions japonaises
Notre bon président Escargot Sarkozy est très certainement le personnage le plus hallucinant que j'ai vu à l'écran, qu'il soit resté pour se taper sa traductrice je l'ai déjà dis, mais j'ai certainement oublié de vous parler de ses réplikultes qui sentent bon le nanar et qui font passer les français pour de gros attardés coureurs de Jupons
- Oh nami, vous êtes mon arc de triomphe et je suis votre tour Eiffel, et je meurs d'envie d'y pénétrer
- Ne pas draguer une beauté telle que vous est indigne d'un français
Enfin bref, il est la seul chance de sauver les présidents du G8, pour celà il convoque l'armé jap' et pénètre dans le QG en se mettant à poil pour détourner l'attention des membres de l'armée féminine Nord Coréenne.
Dans deux secondes il va enlever sa serviette, toute trace de surjeu n'est que purement fortuite.
Et quid de la bombe alors? pour celà il faut revenir plus tot dans le film ou nous suivons deux jounaliste d'un tabloid sportif qui couvre le G8 (pourquoi pas) ils tombent par hasard dans un village qui vénère Take majin, une sorte de Dieu, après s'être fait jeté des pierres par les villageois et suivis par un gamin fortement crétin il décident de prier avec eux, d'ailleurs la femme journaliste devenue 2 fois plus croyante que les religieux eux-même ne semble choquer personne.
Je veux retourner Prier!!!
Pour prier ils dansent, cette danse est l'une des plus ridicule de tous les temps, d'une chorégraphie supérieure à celle de Badi et d'une débilité légèrement inférieure elle remplie largement son cota de matière hautement décérébrante.
Vous pensez avoir tout vu? que rien ne pouvait être pire?
ET BEN VOUS AVIEZ TORD, IL Y A TOUJOURS PIRE
Le seigneur Take Majin ( que j'ai renommé en take machin) apparait quelque seconde avant l'explosion de la bombe, et l'ingurgite pour éviter la catastrophe... non il ne la mange pas, il la supposite
Take Majin c'est... imaginer un chevalier d'or avec une tête noire qui louche... (je précise que c'est à ce moment que j'ai fait une attaque cérébrale)
Mais qu'avaient ils fumés?
Mais quelle classe, Take Majin peut assurément prétendre à devenir notre chef
Le combat entre les deux est hautement ridicule, Take Majin se fait lamentablement pourrir par Guilala, TM en a marre et sort son espère d'arme qui ressemble un peu à l'anneau de Xena la guerrière
Je remercie Take Majin de m'avoir apprit à me servir d'une arme aussi redoutable
Au final Guilala se fait étêter et explose dans une gerbe de peluche et Take Majin, victorieux s'en retourne dans son monde
Ainsi se finit ce magistral étron, je tiens à préciser qu'il s'agit à la base d'une comédie, mais à force d'en faire trop on en vient à ce résultat qui déborde d'une connerie abyssale, je ne peux que le recommander chaudement à tout fan de nanar, ainsi qu'a toute personne ayant envie de voir un nanar de très haut niveau.
Et le corbeau, immuable, est toujours installé, toujours installé sur le buste pâle de Pallas, juste au-dessus de la porte de ma chambre ; et ses yeux ont toute la semblance des yeux d’un démon qui rêve ; et la lumière de la lampe, en ruisselant sur lui, projette son ombre sur le plancher ; et mon âme, hors du cercle de cette ombre qui gît flottante sur le plancher, ne pourra plus s’élever, — jamais plus ! 
