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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

(Q) Quelle différence y-a t'il entre un 51 et un 69 ?
(R) Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !


(Q) Pourquoi y-a t'il écrit "laine vierge" sur les pullovers ?
(R) Parceque les brebis courent plus vite que les bergers !


(Q) Quelle est la difference entre des c******* et les temoins de Jeovah ?
(R) Aucune. Ils se presentent toujours par deux, mais on ne les laisse jamais rentrer.

 
Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:

- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille

- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 francs!

- Deux cent francs?! Ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?

- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 francs!

- Non! Dégagez de là!

- Et si je vous offre 1000 francs?

La fille marque une pause, réfléchit, et répond:

- Non, j'ai dit non!
- Je vous donnerai 2000 francs!

Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les deux mille francs! Et elle lui répond:

- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier

'OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...'
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:

- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire ' OH MON DIEU'
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:

- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000 francs???
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Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.

Le premier dit : 'Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.'
Le second s'écrie :
'Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.'
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Un mec drague dans une discothèque.
Il voit une superbe fille qui attend, alors que les slows font Rage sur la piste.

Il se dirige donc vers elle et lui demande :

- On danse?
La nana regarde le mec, l'évalue, et lui répond rapidement :
- Non
- Ah, d'accord, toi aussi t'es venu pour baiser.
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Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?
À cause des quinze minutes de Silence qui l'accompagne..
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- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis Six ans,
me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
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Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est
capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le
noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus
et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle
voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec
des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?



(Q) Quelle est la différence entre une femme et un ascenseur ?
(R) Dans les 2 cas, tu mets ton doigt où t'habites


(Q) Quelle est la meilleure position en amour pour une femme?
(R) Le 69 ! Pendant qu'elle fume le cigare, Monsieur fait la vaisselle !


(Q) Comment appelle-t-on une rousse qui a ses règles?
(R) Une tourterelle, car son sexe roux coule


(Q) Qu'est ce qu'une Partouze?
(R) C'est l'Amour avec un grand TAS


(Q) Vous connaissez l'histoire de l'homme qui avait cinq bites ?
(R) Son slip lui allait comme un gant !


(Q) Quel est le plus gros défaut des fermetures éclair ?
(R) Ca fait du bruit au cinéma


 

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C'est l'histoire d'un gars qui était tranquillement dans sa voiture jusqu'à qu'il voient un prêtre faire du stop. Il se dis qu'il peut pas le laisser la, c'est un prêtre et il est béni alors il l'embarque. 2Km plus tard il voit un policier sur le bord de la route il se dit bon aller je vais lui faire peur je vais passer tout prêt de lui en klaxonnant, et aussitôt il passer a ras du policier. Le prêtre engagent la discutions et dit:
 "Heureusement que j'ai ouvert la portière sinon on l'aurait loupée".

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doctorofnight : Jolie série

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie... 

Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule...   Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau.  La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable. 
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. 
Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade !

 
Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.

Le cheval lui dit :
- Inutile, je pense que je peux me positionner au dessus du trou !
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se trouve hissée en toute sécurité...  

                                                                   
Morale :  


Si, comme moi, tu es monté comme un cheval, tu n'auras pas besoin d'une BM pour te tirer des poulettes.

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

le point commun entre les femmes et le café ?

Au début ça excite et après ça énerve

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 Johnny Halliday est allé 3 jours à l'école

le premier jour on lui a dit 5+1=6
le second jour on lui a dit: 4+2=6
le troisieme jour on lui a dit: 3+3=6

Et la, Johnny a dit: A que johnny il retournera pas à l'école tant qu'ils se seront pas tous mit d'accord !!!!!

(by my math teacher ^^)

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un gars ramène sa copine

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

 
Deux anciens copains qui ne se sont pas revu depuis pas mal d'années se retrouvent, l'un est normalement habillé , l'autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie, etc....
Le premier dit :
- Nous avons le même âge, avons fait le même parcours scolaire, avons les mêmes diplômes ...mais à te voir comme ça ????
- oui j'ai réussi dans la vie.
- hé je peux savoir comment ?
- je me suis expatrié.
- ha bon et où?
- au YEMEN
- au Yémen .... tu y as fais fortune?
- oui, comme castreur.
- ça paye tellement ?
- là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !
- les hommes aussi ?
- oui le péché d'adultère est puni de castration.
- comment tu fais ?
- simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s'assoit; les choses de la vie dépassent dans le trou et moi j'arrive par derrière avec deux briques et... CHLAC
- hou putain! ça doit faire mal ?
- non je fais attention à mes pouces !...
 
 
 
Les 8 hommes que préfèrent les femmes

LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...
 
 
 

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Et le cuistot ?

Je fourre la dinde par l'avant ou par derrière ?

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