Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

- En quoi puis-je vous être utile ?

- Je souhaite voir Clarice, répondit-il.

- Monsieur, Clarice est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?

- Non, merci, je dois voir Clarice.



Clarice apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000€
la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100€. Ils
vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort
tranquillement.



La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau
à voir Clarice. Clarice répond qu'il était très rare que quelqu'un lui
rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de
réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100€ de sa poche et
les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une
chambre et en ressort une heure plus tard.



Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses
yeux. De nouveau, il donne 1000€ à Clarice et ils passent tous les deux
dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de
partir, Clarice demande à son fidèle client :

- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?

- De Grenoble.

- Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble ...

- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce
sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage,
3000€ ? !!!



MORALE DE CETTE HISTOIRE:

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire Baiser par un avocat.

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

Ça se passe à l'école primaire. Aujourd'hui, c'est le cours d'art plastique, et pour l'occasion, la maîtresse veut stimuler l'imagination de ses élèves de la manière suivante: un premier gamin vient au tableau dessiner quelque chose, puis un second vient compléter ce même dessin selon sa fantaisie, et ainsi de suite.

Le premier élève vient au tableau et dessine ça:


"Ça, c'est le sol.", dit-il. Puis un second élève prend sa place et complète le dessin ainsi:

"Ça, c'est une caisse posée sur le sol." Puis c'est au tour du troisième:

"Ça, c'est une maison." Puis le quatrième:

"Ça, c'est une montagne." Le cinquième:

"Ça, c'est le soleil au-dessus d'une montagne."

Enfin, c'est le tour de l'élève suivant, mais l'institutrice hésite à la faire passer, car ce gamin a souvent des idées un peu lubriques. Mais se disant que cette fois-ci ça ira, elle décide de lui donner sa chance et de le faire passer.
Arrivé au tableau, le garçon complète le dessin de cette façon:

Et il dit: "Ça, c'est papa qui ramasse la savonnette!"

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"Homer n'est pas un communiste! C'est peut-être un menteur, un cochon, un imbécile, un communiste, mais c'est pas un acteur de porno!" (Abraham Simpson)

Super !!

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Pour ceux qui ne connaissent pas encore, voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir :

Un Troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle
le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce
sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui
meurent les premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau
dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe
augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus
faibles. De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus
vite que le plus lent de ses neurones. Or comme chacun le sait, la
consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais
naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués
en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool
élimine les neurones plus faibles, faisant du cerveau une machine
toujours plus rapide et plus efficace.

Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la
relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des
mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc.

De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de
l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne
peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment
diplômés. Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime
strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux
intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.

Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.

Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel
intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans
rien faire!!! Allons au bar !  

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

C'est 3 gars saouls qui, après la fermeture du bar, cherchent un endroit pour terminer le party.
- Moi, je connais un bordel.
- Allons-y!
- Il ne me reste que deux filles dit le souteneur. Ce n'est pas un problème car votre chum est vraiment trop saoul. Je vais l'envoyer dans une chambre avec une poupée gonflable.
Le lendemain, les 3 gars se racontent leur soirée:
- Moi, je ne sais pas ce qui s'est passé, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant. 

  
  
  
  
 

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Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour
être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans trac, ni paralysie.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :


Mon Fils
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous améliorez encore un peu vos prochains prônes.
Eric dit (18:24) :
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de Citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statut de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y'a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de p u t e"
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"
8) Ben L a d e n n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit : "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos c o n n e r i e s, je m'en bat les c o u i l l e s"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire e n c u l e r chez les Papous"
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église..
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux p é d é" et le "travelo en jupe" c'était moi

Sincèrement,
l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

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Bouffe du plomb ...


http://www.youtube.com/watch?v=t0tOS4EgjuU

Oh purée cette blague on la sort à chaque fois à la cafet' quand on voit des kiwis...
Sinon je ne donnerais pas de blague car les seules qu'on me sort c'est des trucs nullisme....

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Membre du partie dictatorial, impérialiste et réprésioniste des manchots.

Envoie, les blagues pourries sont souvent les meilleures !

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Tout le monde doit les connaître mais bon...

Quelle est la blague du petit dej'?
Pas de bol.

Tu connais la blague à 2 balle?
Pan pan....

Tu connais la blague qui tue?
Pan

Et la j'avoue sur le coups pas pu m'enpêcher de rire tellement c'était con:
Pourquoi les mecs ont-ils un orifice au niveaux du pénis?
Pour oxygéner le cerveaux...

Et c'est que des conneries dans ce genre qu'on me sort.... Et la seule qui est capable de me faire rire pour un moment c'est celui du Kiwi et la chanson de la banane( c'est une toute petite chanson qui est: je vais te déshabillez et te manger... Et j'ai une amie qui chante sa tout en s'étouffant quand elle prend une banane... Je sais nous somme puérils des fois mais sa fait du bien...)

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Membre du partie dictatorial, impérialiste et réprésioniste des manchots.