Pourquoi les aveugles achètent toujours des pains au pavot?

Parce qu'il y a plein d'histoires drôles dessus

 
Vraiment excellente celle-çi. Sinon bravo DoctorOfNight ca en fait des bonnes vannes.
 
Un représentant Belge vient en France, se plaindre à notre président du foutage de tronche permanent à leur égard. Le Belge propose que la France fasse un pont en plein désert africain histoire qu'ils puissent se venger un peu.
Le président accepte et le pont est bientôt construit.
Deux mois plus tard le Belge revient mort de rire, et dis
"c'est bon on s'est bien marré vous pouvez détruire le pont nous sommes quitte"
Le président répond
"et ben je voudrais bien mais faudrait d'abord demander aux pêcheurs belges de quitter le pont"

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Stay Thrash, stay Occult!

C'est l'histoire d'un gars
qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital.
Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade
et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour
le guérir. Le médecin lui répond : Vous
n'avez qu'à faire des bains de boue.

- Pourquoi ça va me guérir ?

- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

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Un type arrive aux urgences
après un Accident de voiture. Quand il se réveille,
le chirurgien est à son chevet et lui dit :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence
par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.

- Et la bonne ?

- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.


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Un chauffeur de car vient d´être
chargé d'emmener un groupe de paraplégiques
en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève
les sièges et prépare les fixations pour emmener
les fauteuils roulants en toute sécurité. Le
jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il
démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter
:

- Chauffeur, si t'es Champion, appuie, appuie...

Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus
tard, les paraplégiques se mettent à chanter
:

- Chauffeur, si t'es Champion, appuie, appuie...

Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques
minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter
:

- Chauffeur, si t'es Champion, appuie, appuie...

Cette fois, il accélère plus fort, et au virage
suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers
se mettent à chanter :

- Il est des nôoootres...

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Un jour, un petit garçon
de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses
bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère
maquerelle :

- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros
sur le comptoir.

La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit
:

- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça
?

Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros
de sa poche, et reprend :

- Je veux une de vos filles, Maintenant !

La tenancière lui répond :

- Très bien, prends un siège et patiente un
peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes

Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa
poche, les pose sur le comptoir et demande :

- Elle devra être en pleine crise d'herpès.

La mère maquerelle est interloquée et lui demande
pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros
et insiste :

- En pleine crise d'herpès !

Alors la maquerelle répond :

- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.

10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les
deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il
descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui
demande :

- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu
une fille en pleine crise d'herpès ?

Le garçon répond :

- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby
sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle
et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et
maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira
au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai
enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

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Bouffe du plomb ...


http://www.youtube.com/watch?v=t0tOS4EgjuU

Tu l'avais déjà mise celle de l'enfant à la grenouille ;)
J'aime bien celle des chaussures sinon. ^^

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Stay Thrash, stay Occult!

C'est le jour de la fête des mères, et pour l'occasion, la maîtresse demande à ses petits élèves ce qu'ils ont offert à leurs mamans.
Elle interroge un premier gamin qui répond:
-Moi, ma maman, je lui ai offert une bague et une paire de gants.
-C'est gentil ça, dit la maîtresse, mais pourquoi une paire de gants?
-Comme ça, si elle n'aime pas la bague, elle pourra mettre les gants par-dessus!
Puis au tour d'un deuxième élève:
-Moi, je lui ai offert un collier et un foulard.
-Mais... pourquoi un foulard?
-Comme ça, si elle n'aime pas le collier, elle pourra mettre le foulard par-dessus!
Ensuite, la maîtresse interroge un troisième enfant:
-Et toi, qu'est-ce que tu lui as offert, à ta maman?
-Une paire de boucles d'oreilles et un préservatif.
-Pourquoi un préservatif? demande l'institutrice interloquée.
-Comme ça, si elle n'aime pas les boucles d'oreilles, et bien, qu'elle aille se faire enculer!

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"Homer n'est pas un communiste! C'est peut-être un menteur, un cochon, un imbécile, un communiste, mais c'est pas un acteur de porno!" (Abraham Simpson)

C'est 2 hommes qui discutent ensemble:
- Je suis ingénieur en raisonnement logique.
- Ah oui? Quest-ce que c'est?
- Je vais vous montrer: Avez-vous un chien?
- Oui.
- Donc vous êtes marié.
- Tout à fait.
- Donc vous avez des enfants.
- En effet.
- Bah voilà, c'est ça le raisonnement logique.
Plus tard, le mec rencontre un de ses amis:
- J'ai rencontré un ingénieur en raisonnement logique!
- Qu'est-ce que c'est?
- Je vais te montrer: As-tu un chien?
- Non.
- Bon bah, t'es pédé.

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit Clown a le nez qui saigne.
 
 
Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !
 
 
 

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Six œufs sont alignés dans le frigo. Le sixième se penche en avant et jette un coup d'œil au premier. Il interpèle le cinquième:

- Regardes discrètement comme le premier est laid...

Le cinquième s'exécute avant d'interpeler le quatrième.

- Jettes un coup d'œil au premier, il est affreux...

Le quatrième s'exécute avant d'interpeler le troisième. Lorsque le troisième interpelle le second, les œufs sont hilares. Ils n'ont jamais vu œufs aussi ridicule. Le second jette un coup d'œil avant de déclarer aux autres:

- Vous êtes cons, c'est un kiwi...

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C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...



En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.


Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?


Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...


Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

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C'est 3 personnes (2 hommes et 1 femme) qui sont naufragés sur une île complêtement déserte. Pour organiser leur vie là-bas, ils décident de construire chacun une case pour pouvoir dormir.
1 mois, 2 mois, 3 mois passent et le manque de sexe se fait ressentir.
Un des hommes s'exclame :
 
"Dit moi, il faudrait que tu vienne 1 nuit sur deux dans nos cases pour nous faire l'amour. Es-tu d'accord ?
- Oh que oui, lui répondut la femme."
 
Pendant 2 mois la femme fait son train-train quotidien, puis à un moment, elle meurs pour des raisons inconnues. Alors les hommes continuent à s'organiser pour survivre.
1 mois, 2 mois, 3 mois passent et l'un des deux hommes dit :
 
"Il faut faire quelque chose quand même.
- Et quoi ? Questionna l'autre.
- Ben, il faudrait peut-être enterré la femme non ?"
 
 
 

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