Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
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Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.

Bref, une belle bête...

Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.

Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.

Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvra de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:

- Il n'y a vraiment pas de Justice en ce bas monde !

- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !

Écoute cela lui dit la première:

- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur

- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.

- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.

- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.

- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.

- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.

- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.

- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...



Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ?
- Car comme ça les requins n'ont plus faim !



C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit Animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !

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"The water flowing
The endless' river
Forever and ever..."

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !
 
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Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la Triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
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Une mère à trois filles qui sont vierges...elle veut tout faire pour qu’elle ne le reste pas. C'est alors qu'elle invite trois charmants jeunes hommes qui tombent très vite sous le charme de chaque jeune fille. Le soir chaque couple se retrouve dans une chambre. La mère, intrigué, écoute par la serrure et entend:
" En...en... oh oui..." Elle écoute ensuite par la serrure de la deuxième chambre et entend : "en...en...oh oui..." Mais en écoutant devant la troisième porte elle n'entend rien. Le lendemain elle explique à sa fille ce qu'elle avait fait et qu'elle n'avait rien entendu et sa fille lui répond:
- Tu m'as toujours appris à ne pas parler la bouche pleine....

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Les blagues sur les peuples et ethnies on va essayer d'éviter. SOM est soumis à la loi, je le rappelle.

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heu......ben ........ouai, tu peux virer celle avec les pomeaux de douches, elle était un peu beaucoup sévère je l'avoue.
 
je vais la saquer.
 
 
 
c'est fait, encore désolé. 

C'est trois homos qui perdent leurs maris en même temps. Ils les font incinérer tous les trois.
Le premier dit :"Puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin."
Le deuxième dit : "Moi, il adorait les bateaux, il ira dans la mer."
Le troisième dit : " Moi je mettrai les cendres dans un énorme cassoulet et puis je mangerai tout ça."

Les deux autres étonnés lui demandent pourquoi.
Il répond en pleurant :"C'est juste pour qu'il me pète le cul une dernière fois"







Je sais c'est vulgaire et limite hors charte. Je m'en excuse mais je n'ai pas pu résister

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" Prendre Conscience de ce qui est atroce et en rire, c'est devenir maître de ce qui est atroce."
Eugène Ionesco

une des secrétaire de ma boite ( qui est gay aussi)  m'a envoyé cette blague de bon matin par sms.
 
je l'ai trouvé en forme.
 
je lui ai renvoyé un "ami de la classe bonsoir"
 

C'est 3 homosexuels l'un derriere l'autre, qu'est-ce qu'ils font?
 
Ils fètent l'anniversaire du 2ième!

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Quel est le tchat préféré des gitans ?



Chatroulotte !



Edit : Je ne trouve pas cette blague insultante pour les gitans mais si cela peut gêner, je supprimerai.

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Stay Brutal !!!

Chatroulotte, non c'est rigolo, c'est presque mignon!

Une (tout en finesse cela va de soi) de notre ami Bigard


Vous savez comment on fait pour congeler de la morue????
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.on tire sur la couette!

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C’est vrai ce qu’on dit, vous êtes le fils d’un démon et d’une pucelle ? […] Vous avez plus pris de la pucelle.