Juste : magnifique. Et tout à fait vraie en plus

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

et moi, je m'assoie et demande une 3 monts !

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"Ici on parle pas de sa misère et encore moins de son courage" - Soldat Louis

Voici une blague qui m'est venue hier soir vers 1h du matin alors que je n'arrivais pas à dormir.

Quel est le contraire de quelqu'un qui est "de Syrie" ?


Ben c'est quelqu'un qui est "en option".

C'est nul je sais mais je trouve ça super drôle.

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Oputain excellente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un vieux juif fut finalement autorisé à quitter l'Union Soviétique afin d'émigrer vers Israël. Quand on fouilla ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouva un buste de Lénine.
Le douanier : " Qu'est ceci ?"
Le vieil homme : "Qu'est ceci ? Qu'est ceci ? Il ne faut pas dire "Qu'est ceci ?" mais "Qui est-ce ?".  
"C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur.
L'officier se mit à rire et le laissa passer." Le vieil homme arriva à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouva le buste de Lénine.
Le douanier : "Qu'est ceci ?"
Le vieil homme : "Qu'est ceci ? Qu'est ceci ? Il ne faut pas dire "Qu'est ceci ?" mais "Qui est-ce ?".  
"C'est
Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes afin
que chaque jour il dissuade le vieil homme que je suis de revenir en
Russie.
L'officier se mit à rire et le laissa passer." Quand il arriva à sa demeure familiale à Jérusalem, son fils le vit désempaqueter  le buste.  
Il lui demanda : "Qui est-ce ?"
Le vieil homme : "Qui est-ce ? Qui est-ce ?. Ne dis pas "Qui est-ce ?" mais " Qu'est ceci ?"
" Et ceci, mon fils c'est quatre kilogrammes d'or pur ! "

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La Crise..............

 

• Les boulangers ont des problèmes croissants.
  
• Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
  
• A EDF les syndicats sont sous tension.
  
• Chez Tampax: coup de sang de la CGT.
  
• Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
  
• Les éleveurs de volailles sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
  
• Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.
  
• Les faïenciers en ont raz le bol.
  
• Les éleveurs de chiens sont aux abois.
  
• Les brasseurs sont sous pression.
  
• Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
  
• Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
  
• Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
  
• Les ambulanciers ruent dans les brancards.
  
• Les pécheurs haussent le ton.
  
• Les prostituées sont dans une mauvaise passe.

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

 
   c'est pas vulgaire, c'est pas con et ça fait sourire ...

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"Ici on parle pas de sa misère et encore moins de son courage" - Soldat Louis

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"If karma doesn't hit you, then I will"

Ouais, mais une petite Diekich de temps en temps, c'est pas la mort, d'autant quand on bosse près de la brasserie.

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C'est déjà un plaisir assez grand que celui de faire la guerre ; on est dans le bruit, dans la fumée, dans le mouvement ; et puis quand on s'est fait un nom […], quand on a fait Fortune, on est sûr que sa femme et ses enfants ne manqueront de rien ; tout cela est assez. Moi je puis mourir demain .

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.

- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?

La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:

- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.

Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.

- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.

- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.

Et il lui répond:

- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

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Leffe ... Obey your thirst.


La cigarette augmente, le diesel routier augmente et le pinard va augmenter très prochainement.
Cela va devenir un luxe de fumer en roulant bourré !!!

Comment appelle-t-on un gars qui traine toujours avec des musiciens ??
- Un Batteur ...

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Comment reconnait-on un batteur qui frappe à la porte ?
- Il accélère...

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Que dit immanquablement un batteur à la fin d'une repet ?
" Dites les gars, si on jouait un morceau à moi ?"

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Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai instrument. Il va dans un magazin de musique et dit:"Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon." Le marchand répond:"Bon, vous pouvez prendre l'extincteur mais le radiateur reste ici."

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Un type rentre dans un magasin et demande au vendeur :
"Est-ce que vous avez un ampli Marshall 500 Watts et une Gibson Stratocaster avec manche télescopique ?"
"Vous êtes batteur, n'est-ce pas ?"
"Heu, comment vous avez deviné ?"
"Parce qu'ici c'est une agence de voyages monsieur !".

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Comment faire pour qu'un batteur se mette à jouer ?Commencer à accorder votre guitare.


Dans un orchestre, quelle différences y a t'il entre un premier et un dernier violon ?
- une demi-mesure
- un demi ton

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C'est deux meufs qui se baladent dans la forêt et la toit à coup elles croisent un crapaud qui leur dit: "Oh je suis un bassiste de jazz et j'ai été transformé en crapaud par un vieille pét**se de sorcière... si vous m'embrassez je redeviens un bassiste !!"
"Wouaaa tros bien un crapaud qui parle !"
Et la ya une des meufs qui prend le crapaud dans sa poche et qui s'en va...et l'autre lui demande: mais pourquoi tu t'arraches sans l'embrasser ?"
"Ben attends t'es folle ou koi je peux me faire 10 fois plus de thunes avec un crapaud qui parle qu'avec un bassiste de jazz !"

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C'est l'hitroire de deux Rastas qui passent comme d'hab du bon temps à écouter du dub et inspirer grave de la "marie-jeanne". Un matin, ils se réveillent, tout frais, anormalement "dépétés" alors que leur dub passe toujours en boucle depuis le soir précédent. Le premier dit au second :
- Mais ? C'est quoi cette zique de m**** ?

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C'est un alcolo qui en croise un autre aussi caisse que lui dans la rue :
- Hé salut ! Vas voir dans ce resto là-bas. C'est incroyable ils ont des chiottes en OR !
- Pas possible ? 'Faut que j'aille voir ça.
Et il titube jusqu'au bar en question. Arrivé devant le barman, il demande :
- Salut barman. Hé dis-moi c'est où déjà tes chiottes en or ?
Le visage du barman se crispe et il se retourne pour crier :
- Hey Willy ! Je viens de trouver le mec qui a chi* dans ton saxo !

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Dans un orchestre de Jazz, le sax, leader du groupe, annonce (sur un ton rapide) :
"Bon, alors aujourd'hui on revoit "All the things you are" avec une nouvelle structure :
- sur l'intro on ne joue pas la 8ème mesure, on attaque tout de suite sur le A, on fait la reprise
- sur le pont on prend 1/2 ton plus haut
- sur le dernier A on prend les trois premières mesures en 3/4
- on rattaque le thème, on ne fait pas la reprise,
- on refait le pont 1 ton plus bas, on ralentit sur le dernier A
- on remonte au signe on fait seulement 3 mesures avec la deuxième en 5/4
- et on va à la Coda en sautant une ligne et fin libre"
La chanteuse panique :
- Eh, tu peux redire plus lentement ? Je n'ai pas tout retenu
- Non, pour toi, c'est bon, tu fais comme d'habitude !

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Quelle est la différence entre un orchestre symphonique et un cerf ?
- Chez le cerf, les bois sont devant et le trou du c** derrière.

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Qui a inventé la braguette ?...
- Mozart, il lui fallait bien une ouverture pour sa flûte enchantée...

 

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