La Taverne Des Sommiens >> Topic Blagues 1+1=
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Vendredi 10 Juillet 2009 - 18:27:21
3 petites chattes  qui vont près de la rivière
elles papotent blabla....
elles décident de se baigné ,la première s'approche de la rive  et met sa patte dans l'eau
_ Aiiiii  elle est trop froide
La deuxième ce décide elle met ses 2 patte dans l'eau  pareil  trop froide  elle ne veut plus se  baigner ,c'est alors que la troisième décide d'y aller ,elle plonge les 2 pattes
_Bah elle n'est pas si froide que ça
Et elle plonge dans l'eau
Elles décident de partir mais en traversant  la rue elles se font écraser par une voiture
elle arrivent  au cieux    et juste devant la porte  il y a Saint Pierre & Saint michel
_vous serez jugé pour vos actes, vous irez soi au paradis, soi au purgatoire ,soi en enfer
La première chatte s'approche
_ Mhhhh  tu as une patte mouillée toi tu iras au paradis
La deuxième s'approche en tremblant
_ Quoi???  tu as les 2 pattes mouillées   tu iras au purgatoire
c'est  au tours  de la derniere
_Ohhhhh!  tu es  toute mouillée  tu iras en enfer.


Motalitée
Plus la chatte est mouillée  plus les seins son dure       (<_<)


Samedi 11 Juillet 2009 - 01:00:47


citation :
BEERGRINDER dit : On dit que Véronique Courgeaud est folle, pas du tout ce sont juste ses enfants qui sont givrés.


Ignoble, j'adore


Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un
flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage
mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:

- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.

Le motard accepte.

Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?

Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?

Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...

Motard : Reposez-en-moi une autre !!

Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon

Motard: une moto!!

Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...

Sur les nerfs, le motard lui dit:

- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?

Flic: ben...une pute

Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...

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Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?


Dimanche 12 Juillet 2009 - 11:09:36
Histoire Incroyable!

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait le Charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte.
Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney.
Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants,l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.
Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle. Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.
Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe,ensuite il le fracassa contre le mur.
Ce ne devait pas être le même éléphant...

... Il est con ce Cooper.

Dimanche 12 Juillet 2009 - 13:22:27
pas mal du tout

Dimanche 12 Juillet 2009 - 14:05:59
Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Personne n'a toutefois la délicatesse de lui céder un siège.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu Brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Assis sur son siège, un petit garçon d'environ Six ans la regarde et dit :  

- Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.  

La vielle dame, alors très en colère, répond :  

- Et si ton père avait fait la même chose, il y a Six ans, j'aurais un siège aujourd'hui....  

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Il était une fois, au Moyen-Age, un roi qui vivait dans un grand château.
Il avait une fille, la princesse, qui était jeune et jolie, et attirait tous les regards des princes de la région.
Mais la princesse avait un bug : tout ce qu'elle touchait fondait.
Peu importe la matière : fer, acier, bois, plastique, céramique, poterie, etc. se mettait à fondre dès que l'objet était en contact avec sa main !
De ce fait, les hommes étaient effrayés à l'idée de la toucher.
Personne ne voulait l'épouser.
Le roi fut désespéré.
Que pouvait-il faire pour aider sa fille ?
Il prit alors conseil auprès des plus célèbres sorciers et magiciens du pays.
L'un des sorciers dit au Roi : "Sire, si votre fille touche un seul objet qui ne fond pas, elle sera définitivement guérie!"
Le Roi reprit espoir. Quelques jours plus tard, il organisa une grande manifestation au château au cours de laquelle n'importe quel homme pouvait soumettre n'importe quel objet au toucher de la princesse...
Le chevalier qui arriverait ainsi à guérir la princesse pourrait l'épouser et hériter de l'immense Fortune du bon roi... La princesse accepta le défi.

Trois jeunes princes s'inscrivirent à la compétition.
Le premier prince apporta un objet en titane... Mais hélas, aussitôt que la princesse le toucha, l'objet se mit à fondre...
Le prince s'en retourna triste et déçu.
Le deuxième prince apporta un énorme diamant, persuadé que le diamant est la substance la plus solide et qu'elle ne fonderait pas.
Mais hélas, dès que la princesse posa la main sur le diamant, il se mit également à fondre...
Le deuxième prince s'en alla triste et déçu.
Le troisième prince approcha. Il dit à la princesse : "glissez votre main dans ma poche, et sentez ce que vous touchez..."
La princesse s'exécuta, bien que devenant rouge pivoine...
Elle sentit quelque chose de dur.
Elle le serra dans sa main ... et la chose ne fondit pas !!!!

Le roi était au comble de la joie ! Hourra !! Sa fille était guérie!!
Le prince put marier la princesse et une grande fête eut lieu dans tout le pays pendant 3 jours !  

Question : Qu'y avait-il dans le pantalon du prince ?  















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Des M&Ms bien sûr !!

Ils fondent dans la bouche, pas dans la main.

A quoi pensiez-vous ??

Dimanche 12 Juillet 2009 - 14:13:07



Dimanche 12 Juillet 2009 - 15:40:02
joli vinter

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
   Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
   - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

   - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
   Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

   Le père explique :
   - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux

 de dire la vérité...
   - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10

 Commandements.
   Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

   - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
   Le père :

   - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
   Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

   La mère se marre :
   - Décidément, c'est bien ton fils ...

   Et paf ! Une baffe à la mère...


Dimanche 12 Juillet 2009 - 15:53:35


Dimanche 12 Juillet 2009 - 15:57:30
Deux chasseurs marchent dans les bois quand
l'un d'eux s'écroule.
Il ne semble plus respirer et ses yeux sont fixes. Son compagnon
appelle sur son cellulaire les services d'urgence et dit : «Mon ami est
mort ! Que puis-je faire ?». Le préposé répond: «Calmez-vous, je peux
vous aider. Assurons-nous d'abord qu'il est bien mort». Il y a un
Silence, puis une détonation de fusil. Le chasseur reprend son
téléphone et dit : «Voilà, c'est fait, et maintenant qu'est-ce que je
fais ?


David Bowie et Lady Di ont deux fils, lesquels? Ken et Alain
parce que Bowie Ken et Alain Di




Dimanche 12 Juillet 2009 - 16:07:56
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très
calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre,
"dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!



Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :
"hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
dans la bière !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin




Dans un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.



Le président de Corona s'assoit et dit :

- Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona.

Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

Le président de Diekirch dit :

- J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une Diekirch.

Le barman lui en donne une ...

Le président de Coor dit :

- J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de
l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor.

Et il l'obtient.

Le président de Bières de Chimay s'assoit et dit :

- Un lait fraise.

Les autres le regardent ahuris et demandent :

- Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Chimay ?

Et le président de Chimay de répondre :

- Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus !!!