La Taverne Des Sommiens >> Topic Blagues 1+1=
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Vendredi 12 Décembre 2008 - 21:19:43
Mortel !!!


Religieuse

Une religieuse rend visite au curé :

Voilà mon père: au couvent nous avons un problème avec nos deux perroquets.
Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :
"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?  

C'est affreux !
Mais j'ai peut être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrais avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible.
Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à aimer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. 

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre:
Tu peux ranger ta Bible, mon vieux !
Nos prières sont enfin exaucées...

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Dicton du jour

Mieux vaut avoir des bourses en Action que des actions en bourse

Mardi 23 Décembre 2008 - 21:10:04
C'est un homme qui croise un garcon avec une tete de citrouille.
-Halloween ?
-Non, Tchernobyl...

Mercredi 24 Décembre 2008 - 11:59:56

citation :
FkAy dit : C'est un homme qui croise un garcon avec une tete de citrouille.
-Halloween ?
-Non, Tchernobyl...



Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!


1-Symptôme : Pieds froids et humides.
      Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
      Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le  haut.
  
2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
       Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
       Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
   
3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
      Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
      Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼  d'heure.
       Cause : Le comptoir est derrière vous.
       Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
   
5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
      Cause : Tu es tombé sur le dos.
      Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
       Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
        Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
       Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
       Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
        Cause : Deux videurs te sortent du bar.
       Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
      Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
      Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
         Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
         Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.

       Cause : Tu es dans une ambulance.
       Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
        Cause : Tu t'es gourré de maison.
        Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
         Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
         Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...


Lundi 29 Décembre 2008 - 14:22:15
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les Clous Dufort, est leader français sur ce marché.
Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessite d'une campagne de pub télé.
On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets.

Le vieux boss n'est pas très convaincu :
Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler à la télé. 

C'est simple. Voila ce que je veux : image panoramique : une colline.
En haut une croix.
Zoom avant : sur la croix, Jésus.
Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort,
Voix off : "Le clou DUFORT s'enfonce sans EFFORT"

Les pubeux sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu...dangereux...que certaines sensibilités...

On convient d'un nouveau rendez vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.
Le vieux boss n'est toujours pas convaincu.
Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre
jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix.  

- J'ai une meilleure idée, voila ce que je veux :
Image panoramique : une colline.
En haut une croix.
Zoom avant : sur la croix : PERSONNE..
La camera plonge : au pied de la croix,
JESUS, face contre terre
ET le Logo DUFORT, Voix off :
" Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "

Mardi 06 Janvier 2009 - 16:04:54
RECETTE DU POULET AU Whisky

 
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

 
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four à température moyenne ( 220C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

 
Se verser un verre de Whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.

Se verser un verre de Whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.

 
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

 
Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.

Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.

Buire... non, tuire... non, cuire le loulet bandant une deni-heure.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.


Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat... sur un clat... sur une assiede.
Et hop ! 3 berres de blus.


Se béter la gueule cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

 
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet
froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez
mis dans la cuisine.

Mardi 06 Janvier 2009 - 16:37:33



Samedi 10 Janvier 2009 - 10:56:03
La plus nulle de la semaine (c'est sûr !)

C'est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré, il lui demande :
- C'est quoi ton nom ?
- Bob, dit l'âne.

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Sourire garanti, surtout quand on sait que c'est une histoire vraie :
 
Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.
Ses premières paroles après avoir marché sur la lune "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes.
Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky."
Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.
Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.
Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent à Armstrong ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.
Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit.
M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.
En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterrit dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre.
Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky : "Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!! Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune !"

Samedi 10 Janvier 2009 - 14:02:01


Dimanche 11 Janvier 2009 - 15:38:40
Qui a inventé la tomate farcie ?
Le premier lépreux qui a éternué.


Dimanche 11 Janvier 2009 - 18:15:05
Tiens une blague sur les lépreux que je connaissais pas. Mais elle est moins croustillante que les autres je trouve.