Je sais pas si un lépreux c'est croustillant mais ça reste à voir...
(c'est pas une blague au cas où, où vous penserez que si)

Dieu créa l'univers, et il vit que celà était beau.
Dieu créa la Terre, et il vit qu'elle était belle.
Dieu créa les animaux, et ils vit qu'ils étaient beaux.
Dieu créa l'homme, et il vit qu'il était beau.
Dieu créa la femme, puis il créa le maquillage.
 
-----------------------------------------------------------------------------------
 
 
Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de cellulite?
 
Parce que c'est moche!
 
 
Bon d'accord j'arrête...

---

Sons of the gods, today we shall die, open Walhalla's door! Let the battle begin, with swords in the wind Hail Gods Of War!!!

Droit de réponse :





FORMATION
OFFERTE AUX HOMMES


 THEME DU STAGE:
Devenir aussi intelligent
qu'une femme (donc être parfait).

 OBJECTIF PEDAGOGIQUE:

 Cours de
formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils
ignorent l'existence.

 

 PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES

 

 

 MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

 

 1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000
heures)

 2. Ma femme n'est pas ma mère (350
heures)

 3. je donne ma paie à ma femme (550
heures)

 4. Comprendre que le foot
n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin ( 500 heures)

 5. Ma femme n'est pas mon infirmière

 6. Ma femme n'est pas ma bonne

 

 

 MODULE 2 : LA VIE A 2

 1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures )

 2.. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures )

 3. Vaincre le
syndrome
de la télécommande
( 550 heures)

 4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu,
j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)

 5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine
municipale lors de ma douche...

 6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? ( 500 heures )

 7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures )

 8. Savoir s'habiller tout seul
, choisir ses vêtements tout seul,
ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

 

 

 MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

 1. Le ménage ..... une activité familiale et
valorisante.

 2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.

 3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : ' appareil ménager, servant à aspirer les poussières,
les menus déchets' (j'en profite pour gagner du temps en
regardant le Niveau 1 du module 4 )

 4. Savoir se servir d'une éponge...

 5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...

 6. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé ' n'est pas ' debout devant la cuisinière'

 

 

 MODULE 4: COURS DE CUISINE

 Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

 

 - 'ON' = mettre
en marche

 - 'OFF' =
arrêter ( ... l'appareil)

 

 Niveau 2 (avancé) : Mon
premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.

 (Exercices
pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

 

 Niveau 3 (expert): Faire du
café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est
incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié
à côté

 

 Niveau 4 (best off) :
apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti,
steak grillé, légumes à l'eau, riz...) 
-------------------------------------------------------------------------------------C'est
un corse qui cherche du travail. Connaissant
l'autoroute entre le nord et le sud
de l'île, il se décide d'aller voir
si par hasard, il n'y aurait pas un
boulot pour lui à l'équipement.
On
lui propose de peindre des bandes blanches
tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er
jour : il fait 100 mètres de ligne
blanche.
2eme
jour : il fait 50 mètres
3eme
jour : il fait 25 mètres
4eme
jour : il fait 10 mètres
Le
5eme jour, le chef vient le voir et
lui dit :
-
Ok, pour le premier jour. 100 mètres
c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu
diminué les mètres ?
L'autre
lui répond :
-
Chef, plus j'avance et plus le pot
de peinture est loin !

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L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.

Bon alors, Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière, bon...
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du=2 conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi -heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !'
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Baudelaire l'appelait Spleen. Ma grand mère l'appelait cafard. Et moi, je ne l'appelle pas ; il sait venir tout seul.

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique, qui porte une mini-jupe tout ce qu'il y a de plus minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux son entre-jambes.
Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon sexe !!!
Il lui répond :
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin, elle lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'œil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire, sa vulve imite un clin d'œil parfait ! Le type est stupéfait !
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et sa vulve imite une bouche donnant un Baiser parfait !
Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors :
- Allez, maintenant viens t'asseoir ici à côté de moi ... et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!

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I have no idea where this will lead us, but I have a definite feeling it will be a place both wonderful and strange.

mouaaaaaaarf!! très fort!!
 sinon tu connnais la blague du chaffeur de bus??
merde...moi non plus...j'étais a l'arrière du bus...

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Ce n'est pas parce que vous êtes nombreux à avoir tort, que vous avez raison.

La chute

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

sûrement déjà postée, mais bon ...

Un automobiliste circulant sur l'autoroute est pris dans un bouchon.
Au bout d'un moment, quelqu'un frappe à sa vitre. Le conducteur la baisse et demande : ” Qu'est-ce qui se passe ?”
L'autre dit : ” Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 Million d'euros, sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus… Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.”
L'automobiliste demande :
“Et les gens donnent combien ?”
 “5 à 10 litres, ça dépend…”

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"If karma doesn't hit you, then I will"

Deux pommes discutent accroché à une branche d'arbre:

- Les hommes sont quand même des êtres imbéciles. Ils se divisent, se battent, se font du mal, ne respectent rien, détruisent tout... Le jour ou NOUS les pommes nous prendront le pouvoir, le monde sera vraiment plus beau.

- Qui ça NOUS? Les rouges ou les vertes?

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C'est l'histoire d'un petit garçon, très moche et un peu attardé ( un peu comme ça : ), qui rentre chez le fleuriste et qui demande à la caissière tout en postillonnant :

- Bonfour, ve foudrait chune Rosse Sifouplait.

- Bonjour mon petit, une Rose, bien sur, une blanche, une rouge ?

- Une rrouche sifouplait.

La caissière répondit, en s'essuyant un peu le visage :

- Une rose rouge, c'est pour offrir ?

- ffffoui, ss'est pour ma tite Cheur.

- Oh comme c'est mignon, et comment elle s'appelle ta petite soeur ?

- Elle f'appelle rose et auchourd'hui f'est fon anniferchaire.

- Rose, c'est original et très joli comme prénom, pourquoi elle s'appelle rose ta petite soeur ?

- Parffe que quand elle est née, un pétale de rose a tombé fur fon front.

- OOh mais c'est très joli et poétique. Et toi comment tu t'appelles ?

- Moi, ch'mappelle Poutrelle.

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full