Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :
 
- << Tu as 2 choix : ou je te bats à mort ou bien je te sodomise. »
 
Didier choisit la vie.
 
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...

Un énorme grizzly lui dit :
 
- « Je te propose 2 choix : ou je te bas à mort, ou bien nous avons ensemble une séance de sexe brutal. »
 
Didier choisit encore la vie...
 
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
 
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit :  
 
« Admets-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse... »

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3 copines de longue date boivent un verre ensemble ; l'une est célibataire avec un petit copain, l'autre est fiancée et la dernière est mariée depuis quelques années.

 
Elles discutent toutes les 3 de la meilleure façon de pimenter leur vie sexuelle et décident de s'essayer, avec leur homme respectif, à des petits jeux SM.

La semaine d'après, elles se retrouvent de nouveau et tout en sirotant un verre, se racontent le résultat de leur expérience.

 
La 1ère, célibataire raconte : ' et bien, vendredi dernier, à la fin de ma journée de travail, je suis entrée dans le bureau de mon mec, enveloppée dans un long manteau en cuir noir, je l'ai quitté d'un coup et en dessous, je portais un body noir en latex, bas résilles , masque en cuir et méga talons aiguilles' - 'il a été tellement excité qu'il m'a attrapée comme un malade et on a fait ça sur son bureau comme des fous'

 
La 2ème, fiancée, raconte ' et bien moi, quand mon fiancé est arrivé à la maison vendredi soir, il m'y a trouvée, allongée sur le canapé, en body latex noir, bas résilles, méga talons aiguilles et masque en cuir' , ' non seulement tellement il est devenu raide dingue, on a fait l'amour comme des fous toute la nuit mais en plus, il a voulu avancer la date de nos noces !'

 
La 3ème, mariée de longue date raconte ' et bien moi les filles, vendredi dernier, je m'étais super bien organisée, j'ai fait garder les petits par leur grand mère, j'ai pris un long bain parfumé avec des huiles essentielles, j'ai mis des bougies par tout, j'ai tamisé la lumière, mis un body noir en latex, bas résilles, méga talons aiguilles et mis aussi le masque en cuir' !

 
'Et alors ?' demande ses copines

'Et bien, mon mari est rentré du boulot, s'est servi une bière, a pris la télécommande, s'est mis sur le canapé,m'a regardée et m'a sorti' : 'hey Batman ! quand est c'qu'on mange ???'

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Un soldat en poste à l'étranger a récemment reçu une lettre de sa petite amie, qui disait ceci :

" Cher Ricky, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.

Bises. Becky "

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc. A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :

" Chère Becky, je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.

Bien à toi. Ricky"

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

Proverbes et citations

Mieux vaux rater un Baiser que Baiser un raté.

Bière qui coule ramasse la mousse.

Chassez le naturiste, il revient au bungalow.

Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.

Il n'y a pas de fumée sans Indiens.

Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.

Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons !

La parole est d'argent mais le Silence endort.

Qui vole un bœuf est vachement musclé.

Qui pisse loin ménage ses chaussures.

Tousse pour un, rhume pour tous.

Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.

Mieux vaut être incompris que pris avec un con.

On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui pue.

Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope

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I have no idea where this will lead us, but I have a definite feeling it will be a place both wonderful and strange.

Et comme on dit en Zambie : « Attends d’avoir traversé la rivière avant de dire que le crocodile a une sale gueule »

Et comme on dit en Côte d’Ivoire : « Qui avale une noix de coco fait confiance à son anus »

Et comme on dit au Mali : «
Rire de l’anus de son voisin n’est pas un crime, mais convier toute sa
famille à le faire est inadmissible »

Et comme on dit au Burkina : « On ne marche pas deux fois sur les testicules d’un aveugle »

Et comme on dit au Gabon : « Quelle que soit la maigreur d’un éléphant, ses couilles remplissent une marmite »

Et comme on dit au Niger : « Le putois ne sent pas l’odeur de ses aisselles »

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

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I have no idea where this will lead us, but I have a definite feeling it will be a place both wonderful and strange.

Merci, Vinter, je me suis levé comme une bite dans le secrétariat, ma collègue m'a dit : T'en fais pas, l'écran ne va pas te manger" ce devant tout le monde, patron y compris.

Merci infiniment Dorénavant, j'irai sur SoM au boulot quand je serais seul.

QUOTA :

Ça se passe dans un train.

Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté.

 
La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers,
puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un
moment, la jeune femme propose:

- Si chacun de vous me donne 1 Euro je suis prête à vous montrer mes mollets...

 
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez
chaud sortent tous une pièce de leurs portefeuilles. Là dessus, la
jeune femme s'exécute, et leur montre ses mollets ravissants.

 
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :

- Si chacun de vous me donne 10 Euros je suis prête à vous montrer mes cuisses...

 
Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun un billet de leur portefeuille.

 
La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

 
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont
tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit
:

- Si chacun de vous me donne 10 Euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...

 
Naturellement, tous les trois lui donnent 10 Euros de plus, et
à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant
du doigt un hôpital, elle dit :

- C'est là!

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

@ Arch :   ... (pour l'anecdote et pour la blague) ...


Du bon usage des abréviations

ANPE            
Avec Nous Peu d'Espoir    

DDE              
Dix Doigts Engourdis    

EDF-GDF      
Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués    

FORD           
Fabrication Ordinaire , Réparation  Difficile  

IBM               
Impression Bloquée Momentanément

NASA           
Nous Avions Sept Astronautes

RATP
Reste Assis T'es  Payé
Râle Autant que Tu Peux

SAAB           
Supérieur Aux Autres Brouettes

SABENA      
Sauf  Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons

SEAT            
Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife  

SECAM         
Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde    

SIMCA          
Société Internationale de Moteurs Constamment  Arrêtés

FIAT              
Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

PTT               
Prends Ton  Temps
Pantoufles, Tranxène, Tisane
Personnel Traumatisé par le Travail

SNCF            
Société Nourrissant  Certains  Fainéants
Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous, les Cafés Fermeraient
Sur Neufs, Cinqs Fainéant

FISC             
Fédération  Incomprise de Sadiques Criminels
Faut Inciser et Saigner le Contribuable  

CAP              
Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

BAC              
Brevet d'Accès au Chômage

BTS              
Brevet de Traîne Savates  

DEUG           
Diplôme Enseignant  l'Utilisation de Généralités

ENA              
Ecole Nationale pour Autistes
Eléments Nuisibles et Arrivistes  

SDF               
Sans Difficulté Financière

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I have no idea where this will lead us, but I have a definite feeling it will be a place both wonderful and strange.

Râh, désopilant. Le SNCF, tellement vrai.

Tiens, un autre pour FIAT :

Ferraille Impossible A Transporter

QUOTA :

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après,  pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit "sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "   

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

... Excellent ! ... Et puis tiens, pour continuer dans le commerce ...

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I have no idea where this will lead us, but I have a definite feeling it will be a place both wonderful and strange.

Merde, j'ai craché ma bière... heureusement, le pichet est large.

gwo tas :

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention !
- ...Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
- Et alors ?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

Comme on dit je ne sais plus où en Afrique : celui qui n'a pas traversé la rivière ne doit pas se moquer de celui qui se noit.

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