Pas mal celle là !

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- PURE FILTH -

Pour refléter sa présidence, Sarko a cherché un nouveau logo pour l'UMP. Et il a trouvé... le préservatif !
En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites Baiser ! 

                                           

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quelle différence y a -il entre un préservatif et un camion de police ?


















dans un préservatif on ne fait rentrer qu'1 gland.

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment.
Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.

Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

- Il se dit: "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un Pain. "
- La Norvégienne pense: " Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "

- Chirac se dit: " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard."


 

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Sur une île déserte,
un naufragé s'ennuit, un jour alors qu'il était
sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation
qui s'approche.

Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n'est qu'un
canot de sauvetage...

Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais
vue. Le naufragé fait alors des signes à la
naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la plage.

Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où
elle vient.

Elle lui répond:

- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois,
lorsqu'un ouragan nous a fait naufrager.

Le gars lui répond:

- Fantastique! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais
je n'ai pas eu la chance d'avoir un canot

- Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe
de sauvetage, j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont
bien aidé pour construire une petite maison.

D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre
côté de l'île.

Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de
rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune
femme trouvé demeure.

Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre,
coin salon et coin toilette, aménagé avec goût:


- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.

- C'est pas vrai, vous avez récupéré
ça aussi?

Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent
dans le détail leurs 4 mois passés sur l'île.


Puis la jeune femme dit :

- J'ai récupéré des rasoirs aussi : si
vous en profitiez? Votre barbe est longue de 20 cm!

L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un
miroir qui traînait là.

Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans
le salon du cabanon.

La fille lui dit:

- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une
fois rasé de près. Je vais passer dans ma chambre
passer une tenue plus... confortable.

Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le
gars voit revenir la fille en tenue d'Eve.

L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps
venir lui chatouiller les narines...

Elle s'approche dans son dos et il sent la chaleur de son
corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près
de son oreille pour lui susurrer:

- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu
seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce
que je veux dire...

Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose
dont tout être humain a un besoin irrépressible,
quelque chose...

Et là l'ingénieur la coupe:

- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!...

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?

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Un jeune
homme est invité à un déjeuner qui est
organisé par la tante de son meilleur ami.

Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur,
à la droite de la maîtresse de maison.Durant
le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible
de péter......Il se retient, se retient, jusqu'à
ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous
sa chaise !!! Il en profite donc pour péter sans pitié,
en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui
se passe à merveille car tout le monde hurle sur le
chien Médor !

Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en
a marre :

- Médor, ça suffit, sort de là immédiatement
!!

Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit :

- Médor, dégage, il va vraiment finir par te
chier dessus !!!




(tirée des sales blague de l'échos)

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marcher !
 
...

Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture
- Vous auriez pu klaxonner tout de même !
- C'est que je ne voulais pas l'effrayer

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"