Quelle est la différence entre un juif et une pizzza?
====> La pizza ne crie pas quand on la met dans le four.
 
Combien de temps met une femme noire pour descendre les poubelles?
=====> 9 mois
 
Quesqu'y sépare l' Homme de l'animal?
=====> la méditerrannée.
 
Bon, c'est à prendre au second degré évidemment. Ce ne sont que des blagues.

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STATISTIQUES ÉTONNANTES SUR LE CORPS HUMAIN


La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à  l'estomac.


Un cheveu humain peut supporter un  poids de 3 kg.


Le pénis d'un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.


L'os de la hanche est plus solide que le ciment.


Le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.


Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de nos  pieds.


Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.


La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.


Le corps utilise 300 muscles pour se tenir debout en équilibre


Les femmes ont déjà fini de lire ce message


Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce

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"If karma doesn't hit you, then I will"

alors, Mat, il mesure combien ton pouce?

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On peut toujours replanter un arbre, un homme c'est plus difficile [URL]https://www.survivalinternational.fr/

Nazi MetalHeads Fuck Off!

6.66 cm

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"If karma doesn't hit you, then I will"

ouaw, magnifique!
 
euh, tu fais quoi ce soir?

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On peut toujours replanter un arbre, un homme c'est plus difficile [URL]https://www.survivalinternational.fr/

Nazi MetalHeads Fuck Off!

"Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.


Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"


L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."


Un moment de Silence, suivi d'un coup de feu.


Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?"

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Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un
supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et
gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc ...En
s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui
ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du
parking :

(dialogue)

Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?

Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!

Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ...
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !

Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!

Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ...

Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous,
autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux
en trois heures c'est fait !!

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

Et merde

@Thrashking : même si on le sait tous, c'est à éviter ici, on s'était mis d'accord quant au topic blagues.

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Soundcloud de MDV

Chaîne youtube de MDV

2/3 sur les blondes

Une blonde va toutes les deux minutes à sa boîte aux lettres et au bout
d'un certain temps un voisin l'interpelle : " Vous devez attendre un
courrier important pour allez toutes les deux minutes à votre boîte aux
lettres !" La blonde répond : " Non, c'est ce satané ordinateur qui dit
que j'ai du courrier! "
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Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :

- Moi je mets les guirelandes électriques.

Elle les met, les branches et demande à la blonde :

- Est-ce que ça marche ?

Et la blonde répond:

- Oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!
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Pourquoi une blondes ne change la couche de son bébé qu'une fois par mois ?

Parce que sur le paquet y'a écrit de 15 à 20 kg.

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

Une femme désirait acheter un Animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les
enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350€.

Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit:

- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu
dans une maison de passe. Parfois il dit des choses...embarrassantes.

La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement :

- Nouvelle maison,nouvelle taulière.

La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles
rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :

- Nouvelle maison,nouvelle taulière, nouvelles putes.

Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après Six heures, le marirentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit:

- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !

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- PURE FILTH -