La Taverne Des Sommiens >> Topic Blagues 1+1=
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Mercredi 01 Avril 2009 - 19:23:51
Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.
Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, et voilà que St. Pierre arrive. Il demande à la première nonne
- Sœur Karen : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne ricane et répond :
- Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt...
St. Pierre, magnanime :
- Correct, plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte...
St. Pierre pose la même question à la nonne suivante,
- Sœur Elizabeth : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne quelque peu indisposée répond tout de même :
- Bon, une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté...
St. Pierre, magnanime :
- Correct, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte.
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente.
Elle arrive en début de queue.
St. Pierre, toujours magnanime :
- Ma sœur, ma sœur, que nous vaut cet empressement ?
La nonne répond :
- Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais y aller avant que sœur Claire n'y plonge son cul...

Mercredi 01 Avril 2009 - 19:27:25

Jeudi 02 Avril 2009 - 08:11:16


Jeudi 02 Avril 2009 - 17:04:35
A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?

La 2CV est garée devant.



Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?

2 devant et 2 derrière.



Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant



Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?

Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.



Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?

Il se met sur une feuille et attend l'automne.



Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?

Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.



Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?

Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.



A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?

Aux traces de pas sur le beurre.



Qui était Absent au mariage de Tarzan ?

La girafe qui était coincée dans le frigo.

Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?

Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...



Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?

Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...



C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une
petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de
ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait
que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La
souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était
toi qui m'avait piqué mon maillot"



Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?

Ils mettent des lunettes de soleil.



Comment font les éléphants pour traverser un étang ?

- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.



Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les
éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine
éléphant dit :

- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...

- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.



Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?

- 3000 kilomètres.



Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?

- Il se peint les ongles en rouge !



Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?

- Non, parce qu'ils sont bien cachés !



Dans l'arche de Noé, un Animal manquait, lequel ?

- La girafe, elle était dans le frigo.



Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?

- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.



Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?

- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.



Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?

- Pour pas s'enfoncer dans le sable.



Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?

- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.



Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?

- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.



Jeudi 02 Avril 2009 - 22:18:05
Deux Elephantes sont à la plage

Une dit à l'autre :
"Viens te baigner"

- Je peux pas j'ai mes règles

- Ben fais comme moi met un mouton.

-----------------------

Vous savez pourquoi les éléphants ont une trompe?











Il n'y a pas de ficelle sur les moutons


Vendredi 03 Avril 2009 - 08:12:31
Monsieur fait dans l'élégance et le bon goût. 0


Vendredi 03 Avril 2009 - 13:44:02
Tiens dans le genre une fois j'ai vue un mec avec un t shirt où c'était écrit "Je Fume Je Bois Et Je Vous Emmerde"

Vendredi 03 Avril 2009 - 17:04:27
Quelques lettres que les parents envoies aux profs. excellent.




• Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.



• A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.



• Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes Besoins.



• Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre.



• Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils,
n'avez qu'a demander a son père puisque c'est lui qui les fait !



• Madame mon fils n'est pas venu a l'école parce que ces chaussons était troues



• Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.



• Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands
pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou
même mettre leurs doigts.



• C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !



• Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a
mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !



• Demain mon fils sera Absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...



• Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...



• Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...



• Excusez mon fils, il a des excuses.



• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...



• Ma fille a passe l'oral par écrit...



• La première fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une bêtise,
je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours
pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai
décide de prendre la mort aux dents.



• Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.



• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...



• Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi
j'élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose
c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de
plaisir.



• 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!



• Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même
plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...



• Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !



• Ma file s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent a faire
des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la
tiennent, trois qui la ..



• Si Eric a écrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictée,
remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est
normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.



• Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà.



• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..



• N'hésitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.



• Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins
pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde
sa culotte !



• Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !



• Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.



• Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'étais petite,
ça allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A,
B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la
petite est une cancre ou une bonne élève



Samedi 04 Avril 2009 - 11:31:06
Les perles de la police... Encore plus exellent

“Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.”

“Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit au poste de police!”

“Le défunt a formellement reconnu son agresseur.”

“Cinq des trois suspects ont été relâchés.”

“L’homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s’écrouler devant nos yeux qui n’ont rien compris.”

“N’ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.”

“Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n’était pas naturelle.”

“Si la fenêtre du bureau n’avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s’enfuir…”

“L’homme n’accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.”

“Il était cloué sur son lit d’hôpital par deux coups de couteau au bras.”

“L’homme était assez lucide pour constater qu’il n’avait plus toute sa lucidité.”

“N’écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.”

“L’accident qui avait provoqué sa mort était bien un Accident mortel.”

“Le récidiviste n’avait jamais rien eu à se reprocher.”

“L’homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle.”

“Pour sortir, il est clair que l’homme avait d’abord dû entrer.”

“Ivre au milieu de la rue principale du village, l’homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.”

“La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.”

“Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.”

“Personne n’ayant donné les ordres nécessaires, il n’était pas difficile d’y obéir.”

“Nous avons donc pu constater qu’il n’y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d’avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.”

“L’infraction fut constatée par la police deux jours avant qu’elle n’ait lieu.”

“Le cadavre ne semblait pas en Possession de toutes ses facultés.”

“Dès que l’homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.”

“Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d’appeler la police.”

“Le motif du vol était le meurtre.”

“Jusqu’au bout, l’homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence.”

“Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.”

“Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l’attention des autres automobilistes.”

“Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en Collision l’un avec l’autre exactement le même jour.”

“Le plaignant, visiblement en état d’ébriété, prétendait s’appeler Jésus et signa le formulaire d’une croix.”

“Un violent coup de marteau l’avait cloué au lit depuis deux jours.”

“La disparition de l’enfant a été signalée par ses parents dès son retour.”

“Le pendu est mort noyé.”

“C’est la pluie qui empêcha le policier de s’apercevoir qu’il neigeait.”

“L’homme nous raconta toute la vérité qui n’était en fait qu’un tissu de mensonges.”

“Pendant tout l’interrogatoire, l’homme n’a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.”

“Maîtrisé par nos soins, l’homme s’est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s’était décrochée.”

“Le policier pu frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.”

“Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.”

“L’homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.”

“Mort sur le coup, l’homme avait déjà été victime d’un accident identique l’an dernier.”

“Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.”

“La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu’au véhicule de police en copulant sur une jambe.”

“Le suspect s’est alors décidé à passer aux aveux sans même qu’on ait à le frapper.”

“L’homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s’y introduire.”

“La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.”

“Si nos policiers n’étaient pas intervenus, le viol n’aurait sûrement jamais eu lieu.”

“Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.”

“Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.”



Mardi 07 Avril 2009 - 10:02:52
Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit :
« Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une
personne heureuse ».
Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la
fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».
Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T’entends cette bande d’arrogants,
ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et
rendre des millions de personnes heureuses ...