Guy se sentait coupable toute
la journée. Même en essayant d'oublier de toutes
ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait
toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix
au fond de lui qui essayait de le rassurer :

- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui
couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier
!

Mais invariablement une autre voix le ramenait à la
triste réalité :

- Guy, tu es vétérinaire...

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

DE L’EGALITÉ DES SEXES VUE PAR KABOUL
 
Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters avait écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul.
Elle avait noté qu'à l'époque, les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari.
Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que maintenant, ce sont les hommes qui marchent à plusieurs mètres derrière leur femme.
Enchantée de cette formidable avancée, Barbara Walters s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit :  

"C'est merveilleux ! Pourriez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?"  

Réponse de la femme afghane :  

"Les mines antipersonnel, connasse"

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I have no idea where this will lead us, but I have a definite feeling it will be a place both wonderful and strange.

- Maman, Maman!

- Pourquoi est-ce qu'on pousse la voiture dans le ravin?

- Tais-toi tu vas réveiller ton père!
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Comment faire pour vomir quand tu es bourré
?

- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de
la gorge. ... Et si ça ne marche pas, tu inverses...

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Un mec se pointe chez le garagiste :

- Vous pouvez réparer ma roue ?

- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette
roue comme ça ?

- J'ai roulé sur une bouteille.

- Vous ne l'aviez pas vue ?

- Non, le mec l'avait dans la poche.
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Quelques
jours après la rentrée des classes, on procède
à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante,
l'institutrice essaie évidemment de Persuader les enfants
d'en acheter une chacun :

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content
dans quelques années, quand vous serez grands, de vous
dire en regardant la photo :

- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant

Ou encore

- là c'est Kévin, il est ingénieur"
et

- là, c'est Amélie elle est manucure

A ce moment là, une petite voix se fait entendre du
fond de la classe :

- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle
est morte...
_______________
C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds
qui sont dans la rue et qui n'ont pas de tune. Avec eux, il
y a un fou, un des gars dit :

- Putain J'aimerai bien boire un pot!! Ouais mais fait chier
j'ai pas de tune!

C'est alors que le fou dit :

- MOI J'AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE !!

Et il vont tous boire un pot dans un bar. C'est alors que
l'un des mecs dit:

- Putain ça serait bien de se faire un bowling !!!
Ouais, mais j'ai pas un rouble putain !!

E t son copain dit la même chose. Le mongol dit à
nouveau:

- Moi je paye keke moi j'ai des soouuus !

Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!! En
sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec
fait :

- Putain ça serait le pied de se faire une pute! Ouais
mais j'ai pas de tune, et le fou dit à nouveau:

- MOI J'AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYE

Alors le premier gars monte avec une pute. Et pendant qu'ils
baisent, on entend la fille crier tant qu'elle peut. Il revient
et fait:

- Putain je lui ai pété la chatte!!!.

Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars
descend et dit:

- Ouah putain je lui ai pété le cul!!!

Alors le fou dit:

- MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!.

Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plus mais hurle
si fort qu'on l'entend jusque dans la rue. Il descend et dit:


- ET BEN MOI JE LUI AI PÉTÉ LE BRAS!!!!!

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.
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Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.
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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

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Ca marche aussi quand tu lui dis "Je suis séropositif"

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

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...
;
...

Tiens c'est à faire ça demain, vu qu'on sera le 1er Avril...

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Supreme Funeral Oration

Ta pas tord la,c ' est vrai que le coup du parfum c est pas mal ^^

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Je l'est retourvé dans le frigo entrain de convaincre un esquimaut qu'il faut aimer son baton,que la vie n'est qu'un long glacon...

Tout dépend si tu veux un étalon furieux ou une vachette landaise pour ton rodéo

Ces phrases sont extraites de lettres adressées à la sécurité sociale par des assurés

- je vie maternellement avec ma concubine

- quand mon petit a eu cinq enfant la caisse m'en coupé la moitié

- faites un effort mon enfant va naitre

- on a oupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe

- n'étant pas chomeur je me suis mis à ramasser quelques bouts de tôle pour faire manger mes enfants

- j'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a 7 enfants à manger plus sa femme et sa belle mère

- ça fait 15 jours que je suis au lit avec le docteur Durand rt je voudrais en changer car il n'a encore rien fait

- mon mari est mort depuis deux mois, que dois je faire pour le sortir de la caisse

- il n'y a 5 mois que je suis enceinte et je n'ai pourtant rien touché

- je me suis marié il ya huit jours, dites moi comment couvrir ma femme

- j'ai été victime d'un Accident de la circulation, provoqué par un chien à bicyclettes

-  je vis seule avec une tierce personne