Un couple est en pleine Action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...

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C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher

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Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

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Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

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"If karma doesn't hit you, then I will"

Quel Animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

 
Comment sait-on qu'une femme porte des collants ?
Quand elle pète, ses chevilles gonflent !

 
Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.

 

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Deux serveurs français dans un restaurant :
- Hé, Robert, est-ce que tu sais combien ça pèse un pet ?
- Ca ne pèse rien, c'est du gaz.
- Ha, ben, je crois que j'ai fait dans mon pantalon
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C'est un français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !
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Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
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Quelle est la différence entre Dieu et un français ?
- Dieu ne se prend pas pour un français...
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Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
- Tu vas où en vacances cette année ?
- Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile :
- Oh c'est bien !
- Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? Demande le dauphin.
L'ours :
- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres :
- Cool !
- Et toi le crocodile tu vas où ?
Il dit :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille...
 
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Une jeune (et mégabonne) touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française...
Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage...
Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas!), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur ?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle. Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sûr ! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...

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La femme élue meilleure voiture du monde
 
Les principaux critères retenus pour cette sélection surprise sont les suivants :  

1. Elle démarre sans manivelle, mais au doigt.
2. Elle marche avec le sens.
3. Elle est utilisable sans capote
4. Elle se monte sans permis.
5. Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
6. Toutes les bougies s'y adaptent.
7. Elle se vidange tous les mois.
8. A l'état normal, elle fait du 69.
9. Bien réglée, elle fait du sang.
10. En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11. Bien gonflée, elle tient neuf mois.
12. On peut la monter par devant ou par derrière.
13. Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14. En agglomération quand elle prend la queue, elle suce.
15. Bien chauffée bien rodée, elle tire convenablement.
16. Elle n'use pas les routes mais les roupettes.
17. Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
18. La tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
19. La sécurité est assurée même dans les têtes à queue.
20. Quand on possède une telle voiture on ne passe jamais la marche arrière.  

Pour la garder en état, un seul conseil : l'entretenir et surtout la brosser régulièrement.

Elle n'a qu'un seul défaut : la soupape d'admission est un peu près de la soupape d'échappement.

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I have no idea where this will lead us, but I have a definite feeling it will be a place both wonderful and strange.

je sais pas si elles ont déjà été mise mais bon...
 
Un skin discute avec un noir
-Skin: tu sais pourquoi tu as la plantes des pied et les paumes des mains blanches?
-Le black: ?
-Skin: parce que t'étais a quatre pattes quand je t'ais peint haha
la réplique du black:
 tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
-Skin: ?
- Le black : parce que j'etais pas sec quand je t'ais enculé
 
 
Saviez vous que Le Pen avait du sang arabe?
... sur son pare brise...
 
 
C'est dans une maternité, une sage femme apporte le bébé à la nouvelle maman, mais avant de lui donner elle bute contre la table de chevet et le bébé tombe dans le tiroir remplis de scapel et d'autres truc coupants.
la mère catastrophée hurle et la sage femme lui dit: poisson d'avril... il était déjà mort!"
 
 

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

C'est l'histoire de trois fous internés en maison psychiatrique.

Un soir, l'un d'entre se réveille et va couper la tête de l'autre.

Le médecin arrive et lui :

- Mais tu es fou, qu'est tu as fait là !

Le fou lui répond :

- Chut, il va se réveiller et il ne va pas trouver sa tête.

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

j'en ai ameuté le quartier!!!

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Supreme Funeral Oration

Un collègue m'a fait écouter ce sketch
je n'y ai pas acces ici au Taf, j'espère que c'est la bonne adresse : "la palombière" par tonton christobal
 
www.koreus.com/modules/news/article6067.html