C'est un p'tit gosse de La Courneuve (93) qui surprend ses parents en train de baiser...

Interpellé, celui-ci décide de Baiser sa grand-mère...

Surpris par son père entre deux levrettes sur la vieille; celui-ci lui demande ce qu'il se passe...

Le gamin répond :
" Ben ouais p'pa celui qui NIQUE MA MERE, j'lui NIQUE SA MERE!"

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Supreme Funeral Oration

Question pour un Champion, Top 30 secondes...

JE SUIS...

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.

En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.

On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.

Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une
utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition
physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient
répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte
exitation de la zone concernée.

Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante.

On retrouvera egalement cette secretion sur moi-même et dans mes poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.

Une fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine utilisation.

On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme
d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.



































JE SUIS... LA BROSSE A DENT !

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

entendu dans un bar
 
Un gars entre dans une bibliothèque (la même qu'à la page précédente) et demande à la bibliothécaire, blonde (la même aussi) :
 
- "bonjour je voudrais un livre sur le suicide"
- (la bonde) "ça va pas vous n'allez jamais me le ramener"
 
 

Les faits : L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

Compte rendu de l'animateur au chef de section :
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

Rapport du chef de section au chef de département :
Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un Brave chat. Le chat l'a
mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre et c'est bien fait pour
ses pieds. Il ne peut plus marcher. C'est une bonne occasion pour le
foutre à la porte.

Rapport du chef de département au chef de Division :
D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui
souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un Brave chat qui l'avait mordu. D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison.
Nous partageons l'opinion du chef de section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.

Rapport du chef de Division au directeur des études :
D'après le chef de département, le chef de section est devenu con parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une
altercation avec un chat. Le chef de section indique que c'est la chat
qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui
mordant la queue. Le chef de département veut mettre l'ingénieur à la
porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte actuel. La meilleure solution
serait de mettre le chef de section à la porte.

Rapport du directeur des études au PDG :
Le chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de
section prétend que c'est le chat qui a raison. De toute évidence, ce
chef de section est con et le chef de Division envisage de le mettre à
la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef de département.


Rapport du PDG au conseil d'administration :
Le directeur des études me signale qu'un chat est à l'origine de
troubles graves au sein de l'entreprise. les chefs de section
deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous. Le chef de Division a écrasé un ingénieur et le directeur des études traumatisé , prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée ...

Ce sont des choses qui arrivent ...
  

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- PURE FILTH -

J'étais heureux.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une
année, et ainsi nous avons décidé de
nous marier.

Mes parents nous ont aidés de tous les côtés,
mes amis nous ont encouragés.

Et ma petite amie ? Elle était un rêve !

Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup
et cette chose était sa plus jeune soeur...

Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes
serrées et des chemisiers tombant.

Elle se penchait régulièrement vers le bas quand
elle était près de moi. J'avais ainsi une vue
plaisante de ses sous-vêtements.

Cela était évidemment délibéré.




Elle ne l'a jamais fait quand elle était près
de n'importe qui autrement. Sa petite soeur m'a appelé
et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations
de mariage.

Elle était seule quand je suis arrivé. Elle
m'a chuchoté que bientôt je devais être
marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir
pour moi. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !


Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois
avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais pas
dire un mot.





Elle me dit, "je vais en haut dans ma chambre a coucher.
Si tu veux passer a l'acte, tu peux monter et me prendre !"






J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée
monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle
a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des
escaliers.

Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné
en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait
un pas hors de la maison... J'ai marché directement
vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit
:



- Nous sommes très heureux que vous ayez passé
notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un
meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille
!





La morale de cette histoire est :

Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture
!

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

C'est Rachid qui descend de son 9.3 pour aller "pecho" chez son pote David.
Arrive au Sentier,il gueule sous les fenetres de son pote:
"Vid-da,Vid-da,t'as du teushi,j'ai envie de mefu"
David se met a la fenetre et lui fait signe d'arreter.
Rachid ne comprend rien et se remet à brailler:
"Vid-da ,t'es relou,faut que j'mefu"
Alors,David tout enerve ouvre sa fenetre et lui dit:
"Vas-y ferme ta gueule,c'est Kipour" 
Rachid:"bah,c'est pour oim!"

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They give you a white shirt with long sleeves
Tied around you're back, you're treated like thieves
Drug you up because they're Lazy
It's too much work to help a crazy

Une dame a acheté
une armoire chez Ikea et a décidé de la monter
toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le
plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait.
Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et
l'armoire se met à trembler, et la voilà par
terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage,
en suivant bien les étapes une après l'autre,
elle ajoute même un point de colle ici et là...
Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait
la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire
tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée
elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie
aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose
sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare
:

- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous
verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un
quart d'heure, l'affaire est réglée.

- Hé bien, elle est très bien cette armoire,
où est le problème ?

- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus
passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et
l'armoire tombe en miettes.

- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence
le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires,
de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service
passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble,
tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien
se fâche :

- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout
remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur
pour voir ce qui se passe quand ça vibre.

Et c'est à ce moment là que le mari de la dame
rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et
demande à sa femme :

- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À
qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire,
c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais
!.

Et il ouvre l'armoire.

- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?

- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

Quelle est la différence entre une blonde et un moustique?

 
 
...Quand on écrase le moustique il arrête de sucer!
 
 
 

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http://www.humour.com/videos-comiques/videos.asp?VIDVideo=3084


y a vraiment des gros cons


rahh et ce robinet qui goutte .. rien a fout' du développement durable ..

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"Ici on parle pas de sa misère et encore moins de son courage" - Soldat Louis