La Taverne Des Sommiens >> Topic Blagues 1+1=
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sid94
Dimanche 08 Mars 2009 - 14:36:17
C'est un mec qui monte avec une pute et,arrive dans la chambre,la pute dit:
"Au fait,il faut que j'te dise,j'ai pas d'uterus!"
Le gars sans bronche lui repond:
"C'est pas grave,j'prendrais du the de Ceylan!"

Tarl
Dimanche 08 Mars 2009 - 14:59:34
Un réparateur de chez Darty passe dans un
appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui
lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.

La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à
quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la
visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer
l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le
chèque, elle lui dit :

- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose
d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que
vous me promettiez de garder ça secret.

Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:

- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une
certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un
homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je
suis une femme plutôt volontaire.

Le Dartyman répond en rougissant:

- Oh ça oui!

La femme :

- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...

Le gars, super chaud :

- Je dois dire que moi aussi !

La femme, étonnée :

- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?


DoctorOfNight
Lundi 09 Mars 2009 - 14:50:33
Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.
=======
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

STUPIDS
Lundi 09 Mars 2009 - 15:27:36
une rousse entre dans une bibliothèque et demande à la blonde derrière le gichet :
 
la rousse : "bonjour je voudrais un livre"
 
la blonde : "oui mais de quel auteur"
 
la rousse : "de vingt  centimètres"
 
la blonde : "de vincent qui ?"
 
 
 
 
 
 
 
 

DoctorOfNight
Lundi 09 Mars 2009 - 15:56:21
LES BLONDES...

 

Que fait une blonde qui trouve un 10$ par-terre?
- Elle se déshabille et se met à danser

 

 

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ?
- Elle ouvre la portière de l'auto.

 

 

C'était une blonde qui voulait s'acheter de nouveaux souliers. Elle regarde les marques et se met en colère:
- C'est donc bien cher, s'exclame la blonde.
- Mais voyons, s'écrit la vendeuse. C'est une excellente marque, ce soulier.
- Ce n'est pas ça, dit la blonde.Si c'est 149$ pour un soulier, imaginez pour les deux!

 

 

Une blonde voulait faire de l'équitation. Elle va à l'écurie et demande un cheval rapide. Le vendeur lui dit:
- Prenez ce cheval, il est excellent. Il fait 40km sans s'arrêter.
- Non merci, dit la blonde. Je veux juste faire 15km.

 

 

Une blonde visite le musée de Beaux Arts de New York. Elle visite tous les tableaux et s'arrête, stupéfait.
- Wow! Quels beaux tableaux! Quel originalité, dit la blonde.
Un gardien la regarde et dit:
- Mais madame...
- Comment appelez-vous ce chef-d'oeuvre, s'écrit la blonde.
Le gardien dit:
- Un interphone.

 

 

Une blonde se fait arrêter sur une petite route d'un village par la police.
Le policier arrive près de la porte et dit:
- Madame! Vous savez que le maximum est de 40km/h, et vous roulez à plus de 200km/h, s'écrit le policier.
- Je sais, dit la blonde. Mes freins ne marchent plus. Alors je roule aussi vite que je peux pour avoir un accident.

 

 

Que dit une blonde lorsqu'elle rencontre le bonhomme carnaval:
- Hé! J'peux-tu signer ton plâtre ?

 

 

Deux blondes veulent construire un vaisseau pour aller sur le soleil.
Le directeur de la NASA regarde les plans et est très surpris de leur travail:
- Ces plans sont excellents mesdemoiselles, mais vous n'avez pas peur que la structure du vaisseau fonde avec la chaleur Intense du soleil ???
La blonde regarde son amie et lui chuchote:
- Hi hi, niaiseux, il pense qu'on va y aller le jour !!!

 

 

Pourqoui y a-t-il trois XXX sur les boîtes de films érotiques?
- C'est la signature des trois blondes qui jouent dans le film.


vastAire
Lundi 09 Mars 2009 - 16:49:42
Une blonde vient voir son garagiste.

La blonde : bonjour, j'aimerais acheter un 710 !

Le garagiste : un quoi ? qu'est-ce que c'est que ca ?

La blonde : un 710... c'est une piece qu'on trouve sous le capot.

Le garagiste : vous pourriez me montrer s'il-vous-plait ?

La blonde : bien sur
















DoctorOfNight
Lundi 09 Mars 2009 - 16:56:14
Les 10 meilleures raisons de préférer une bière à Dieu 0 
  
 

10. Personne ne vous tuera si vous n'en buvez pas
9. La bière vous fiche la paix au sujet des pratiques sexuelles
8. La bière n'a jamais causé de guerre majeure
7. Personne n'impose la bière à des mineurs incapables de penser par eux-mêmes
6. Quand vous avez une bière, vous n'allez pas faire du porte-à-porte pour
essayer de la partager
5. Personne n'a été brûlé vif, pendu, décapité, écartelé ou empalé au sujet de
sa bière préférée
4. Il n'y a pas besoin d'attendre 2000 ans pour avoir une autre bière
3. La loi oblige les étiquettes de bière à vous dire la vérité
2. On peut prouver que la bière existe
1. Si vous avez consacré votre existence à la bière, il y a des gens pour vous
aider à arrêter.


Tarl
Lundi 09 Mars 2009 - 17:43:38
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une
branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba
dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et
lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors
que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit
Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :

- Est-ce là ta hache? , Lui demanda-t-il.

Le bûcheron lui répondit :

- Non.

Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en Argent :

- Est-ce là ta hache?, Lui demanda-t-il à nouveau.

A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :

- Est-ce là ta hache?

-Oui!, Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par
l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra
tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron
longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba
à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et
lui demanda la raison de son chagrin.

- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:

- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.

- Oui! hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:

- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!

Le bûcheron l'implora:

- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si
j'avais dit, non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté
avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais
revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment là, tu me les
aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en
mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que
j'ai dit Oui la première fois.

La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que
pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !



abigael
Lundi 09 Mars 2009 - 19:23:30



Tarl
Lundi 09 Mars 2009 - 22:23:58
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de
neige. Au bout d'un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténues,
ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet
sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :

- Ma Soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait a s'endormir, la nonne dit :

- Mon Père, j'ai froid.

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève et prend une couverture et
la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme, et
se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore:

- Mon Père, j'ai toujours très froid.

Il se lève a nouveau, mets une autre couverture sur elle et retourne se
coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :

- Mon Père, j'ai siiiiii froid.

Cette fois, il reste couché et dit :

- Ma Soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et
personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés.

Enfin exaucée, la nonne répond :

- Oui, c'est d'accord.

Et le prêtre crie :

- ALORS TU LÈVES TON CUL ET TU LA PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE !