C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet : Sa femme et leur 4 enfants. Il y a 3 garcons beau et robuste, et le 4eme est tout rachitique et moche comme un pou. Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir:
-Chérie, avant que je meure, jure-moi que notre 4eme fils est bien de moi. Dis moi la verité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerais de toute facon, mais je veux savoir!
Sa femme lui pose l'index sur les levres et le rassure:
-Chhht.Bien sur mon cheri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mere!
Et l'homme s'eteind hureux...
Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti a un mourant, murmure entre ses dent:
-Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le pere des 3 autres...

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

Un homme d'affaires décide de louer les services de nuit d'une call-girl. Mais, alors qu'il s'apprête à prendre congé de l'hôtesse de charme, réalise qu'il n'a pas assez d'espèces sur lui. Il propose donc à la prostituée d'adresser à sa secrétaire une facture qui devra mentionner l'intitulé: "Location d'appartement".

La facture arrive trois jours plus tard et sa secrétaire le lui signale bien évidemment.

L'homme décide finalement de ne pas payer et dicte à son assistante une lettre de justification.

"Madame, suite à ma visite de votre appartement il y a trois jours, j'ai pris la décision de ne pas régler la facture que vous me présentez. Ma décision est motivée par les fausses impressions que m'avait laissé votre annonce:

1. L'impression que l'appartement n'avait jamais été occupé.

2. L'impression qu'il était beaucoup plus chaleureux.

3. L'impression qu'il était de taille suffisamment petite pour que je puisse m'y sentir bien et comme chez moi.

En fait, j'ai pu constater qu'il avait été occupé par de nombreux locataires, qu'il ne dispensait aucune chaleur particulière et qu'il était beaucoup trop grand.

La réponse arriva deux jours plus tard: "Cher Monsieur, je ne parviens pas à comprendre comment vous pouvez espérer qu'un appartement si mignon n'ait jamais été occupé.

Au sujet de la chaleur, il y en a beaucoup mais il faut savoir trouver l'interrupteur.

Quand à l'espace, l'appartement est en réalité de taille tout à fait standard, mais si vous n'avez pas assez de meubles pour le remplir, ne venez pas blâmer la propriétaire.
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I have no idea where this will lead us, but I have a definite feeling it will be a place both wonderful and strange.

C'est l'histoire d'une abeille qui est de retour d'un voyage de noce et qui dit a sa mere : "ah maman, quelle lune de miel"

@FkAy : so typical
 
 
Un père de famille se balade avec ses trois enfants.
La plus agée demande :
- Papa, pourquoi je m'appelle Fleur ?
- A ta naissance, on t'a bénie avec une fleur ma chérie, c'est pour ça.
La seconde demande alors :
- Et moi, papa, pourquoi je m'appelle Plume ?
- Eh bien parce que quand tu es née, une jolie plume est venue effleurer ton front, alors on t'a appelée Plume.
Et le petit dernier demande alors :
- Papa, papa ! Pourquoi on m'appelle Parpaing moi ?

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"If karma doesn't hit you, then I will"

3 hommes très pauvre décident de rentrer dans le Gang qui a la plus grande réputation dans leur ville, pour ramener a manger a leur famille.
Mais il n'est pa facile de rentrer dans ce gang. et le chef leur donne rendez vous dans un vieil entrepot un aprés midi pour passer un test.les 3 hommes arrivent, et le chef leur explique :
" il ya dans à dans la salle d'a coter queqlqu'un qui vous ai chère, vous aller devoir lui tirer dessu ac ce revolvert ( il sort un flingue de sa poche)."
le premier pren l'arme et se dirige dns la piece d'a coter, il ressort 2 min après en disan qu'il ne peut tuer sa femme. au tour du second, idem il sort 2 min plus tard les larme aux yeux. puis vint le tour du troisieme. il rentra dans la pièce, on entendit 3 coup de feu puis une violente dispute suivit de bruit sourd. Le chef se demande ce qu'il se passe. Finalment le gars sort 10 min plus tard en criant:
" PUTIN VOUS AURIEZ PU ME DIRE QUE VOTRE FLINGUE ETAIT Charger A BLANC JAI DU FINIR MA FEMME A COUP DE CHAISE!!!"




Qu'est ce qu'un lepreux qui jou de la guitare?
uun steack hacher
Qu'est ce qu'un lepreux qui saute dans une piscine?
un efferalgan

Perroquet sans pattes

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut " eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? "
" Je suis né comme ça ", dit le perroquet. "
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu".
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement
intelligent et très cultivé."
" Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche "
" C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
" Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit? "
" Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. "
Le gars regarde le prix: " 2000 euros, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix "

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.  

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle "Psst " .
Il approche et le perroquet dit à voix basse, " Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ... "
" Quoi, ma femme et le facteur ? "
" Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche. "
" Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? "
" Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps... "
" Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? "
" Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ... "
" Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! "
" ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé.

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I have no idea where this will lead us, but I have a definite feeling it will be a place both wonderful and strange.

C'est un petit singe qui rentre dans un bar et qui demande au serveur :
"Est-ce que vous avez des bananes ?

- Ben non, ici, c'est un bar, nous n'avons pas de bananes. "

Le petit singe part et reviens 10minutes après :

""Est-ce que vous avez des bananes ?

- NON ! Je t'ai déjà dit qu'on en avait pas ! "

Le petit singe part et reviens 10minutes après :

"Est-ce que vous avez des bananes ?

- Écoutes mon petit singe, la prochaine fois que tu me demande si j'ai une banane je te met une tarte ! "

Le petit singe lui répond:

"Vous avez des tartes ?

- Ben non

- Est-ce que je peux avoir une banane ? "

Elle est nulle je sais.

Une autre.

M et Mme Fonfec ont une fille, comment l'appellent-elle ?

Ben Sophie.

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-Dans un legume c'est quoi le plus dur a cuir?
 
 
Le fauteuil
 
 
-Pourquoi hitler avait-il une petite moustache?
 
 
A l'époque sa fesait fureur!
 
bon j'en ai pas d'autres! toutes celle que je connais je les ai apprise ici.
 
 

QUI A UN BOULOT MERDIQUE?
QUI SE PLEIN TOUT LE TEMPS DE SON JOB?

Alors liez ça:



Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaye cette méthode :

En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un
thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain de
te procurer CETTE marque.

Quand tu es à la maison, fermes la porte, déshabilles-toi, débranches
le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.

Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couches-toi sur le
lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table
de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras
qu'il contient l'information suivante :

"CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT".

Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix :

"Je suis si heureux de ne pas travailler au contrôle de qualité de chez Johnson & Johnson"

Et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail plus merdique que le tien... Comme quoi...

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Nous organisons(ma chère et tendre Voxan et moi) des concerts sur Reims et Troyes, n'Hésitez pas à nous contactés , Nous sommes toujours à la recherche de groupes sérieux qui veulent mettre le feu !

http://www.myspace.com/alcolique target='_blank'> http://www.myspace.com/alcolique

Pourquoi hitler s'est-il suicidé ?
parce qu'il a fait sauter la facture de gaz.
(source : desencyclopedie)