Je suis flamande pauvre nazze !!  

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"Ici on parle pas de sa misère et encore moins de son courage" - Soldat Louis

 
Il est pas con le flamand... il a son caractère c'est tout... un caractère de con certes mais ... hum... j'ai rien dit... le flamand est con UN POINT C'EST TOUT !!!  lol

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Je la connaissait avec un corse et c'était plus représentatif

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

LA PHILOSOPHIE DES WALLONS
 
un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus. "Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence. "Spreekt u misschien Nederlands ?" Les deux Wallons ne bougent pas... L'Allemand essaie alors
Sorry, do you speak English ?" Les deux autres continuent à le regarder. "Parlare Italiano ?" Pas de réponse. "Habla ustedes Espanol ?" Toujours rien. L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? " "Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !" ...   

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La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond :
- M'en fout, chui Belge !   

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Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !   

 

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dsl j'ai malheureusement moi aussi des origine Flamande, a cause de mon arrière grand mère que j'adore quand même.


Trois hommes sont dans un ascenseur : un
français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un
téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut
faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une
calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais
n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant
: "C'est rien, je reçois un fax !"

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

un couple de vieux se remémorent leur jeunesse
La femme lui dit : "on a 85 ans tout les deux et ça fait 60 ans qu'on est ensemble et... voilà j'ai quelquechose à te dire mais je ne sais pas comment m'y prendre, le mieux va dans le grenier il ya une petite boite rouge ramène la.
 
le vieux revient avec la boite, l'ouvre et y trouve 3 oeufs et 200 euros en liquide, il ne compra et demande à sa femme :
ça veut dire quoi ?
 
voilà, lui répond-elle, chaque fois que je t'ai trompé j'ai deposé un oeuf dans cette boite
le vieux se dit 3 fois en 60 ans ça va, vraiment c'est pas beaucoup par contre il demande à la vieille "les 200 euros c'est quoi ?"
 
la vieille lui répond : "chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs je les vendais"
 
 
 

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire
embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se
passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques
précisions :

- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique.
Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de
moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.

- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous
ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests
de recrutement, je vous engage.

- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?

- Disons lundi a 11 H 00.

- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne
veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc
là lundi à 9 H 00.

- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11
H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se
demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !



Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!



Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...


Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !


Deux jeunes femmes en quête de sensation décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa !
-Yeeeehhhhaaaa ! Et bien ils tiennent la forme à côté ! Pensent-ils!
-Yeeeehhhhaaaa ! Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. Se dit la première Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit !


- J'ai été marié trois fois.
- des enfants ?
- non, non ! toujours avec des adultes !


Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième


Quelle est la différence entre un flipper et une pute ? Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les mains, et avec la pute, on met les pièces dans la main et on joue avec la fente.


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Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.
Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains.  

Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime".

Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, mais il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu étais mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime".

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I have no idea where this will lead us, but I have a definite feeling it will be a place both wonderful and strange.

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"