Un petit garçon traverse le quartier hot de la ville en voiture avec son papa.
«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : «Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de Nutella.

Le gamin rentre chez lui heureux et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :« Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... »

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I have no idea where this will lead us, but I have a definite feeling it will be a place both wonderful and strange.

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Supreme Funeral Oration

L'une des meilleurs sans hésitations !

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :
" Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avais averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayé d'y monter tous en même temps dessus et elle a fendu en plein milieu".
La veille femme perdit alors connaissance...

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Putain Vinter, je t'engage à domicile là, spa possible !

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

L'assistante du médecin regarde par la fenêtre d'un air rêveur.
Le médecin lui demande:
-Qu'est ce que vous faites, dimanche?
Rien, répond-elle pleine d'espoir.
-Alors, je vous ferais remarquer que nous ne sommes pas dimanche.

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

- Quel est le comble de la gourmandise ?
- Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux !
 
 
Sur ce, bon ptit dej à ceux qui viennent de se lever ...

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"Ici on parle pas de sa misère et encore moins de son courage" - Soldat Louis

Un militaire, un ouvrier et un fonctionnaire passent un entretien d'embauche.

Le DRH voit le militaire en premier :
"Monsieur, je vais simplement vous demander de compter jusqu'à 10"
"OK ! 1, 2, ....euh ..."
"Merci beaucoup. Suivant"

Viens le tour de l'ouvrier, même question :
"1, 2, 3, 4, 5, 6, ... 7, ... après je sais pas !"
"Merci beaucoup. Suivant"

Enfin, le fonctionnaire, même question :
"1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, ..."
Le DRH est très enthousiaste :
"Oui, oui ! Continuez, continuez !"
"... Valet, dame, roi, as ..."

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"If karma doesn't hit you, then I will"

  Faut voir, si ça paye bien ...

Allez, quelques brèves pour la route ...

Comment appelle-t-on la braguette de Clinton?
- L'US Open

Quel est le meilleur homme dans un camp de nudistes?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains

... Et la meilleure femme?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains!
 
Quand peut-on dire d'une fille: "C'est une vraie Princesse"?
- Quand elle vous laisse venir dans son palais
 
Un homme dit à sa femme :
- Chérie! Ce soir tu ne me vois pas!
- Comment ça? Tu sors ?
- Non, je t'encule
 
Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père?
- Salut branleur
 
C'est un macho qui draguait une fille et fini par lui demander si elle avait déjà vue un pénis. La fille lui a répondu que non jamais vu un pénis. Notre homme tout heureux d'avoir trouvé une fille qui n'avais jamais vu de pénis, entre dans la chambre de bain et en sort tout nu et en érection et lui dis c'est cela un pénis.
Elle le regarde et lui répond : "Ah OK, c'est comme une bite mais en beaucoup plus petit!"

Deux femmes discutent. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
- Je sais pas, j'ai jamais regardé.

Quelle est la chanson préférée des lépreux?
- "L'école est finie" parce que "Donne-moi ta main et prend la mienne"...

C'est 2 putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ici?
- Oh, excuse-moi j'ai roté.

Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels?
- On met du sable dans la vaseline...

Quelle est la différence entre OJ Simpson et Superman?
- C'est Superman qui a eu la chaise électrique.

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.

Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ?
- Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !

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I have no idea where this will lead us, but I have a definite feeling it will be a place both wonderful and strange.

Vraiment excellente tes blagues Vinter
Faut que j'en note quelques-une