Une mamie, de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré de chagrin.

- Gérard, mon petit Gégé, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret ... Tu vas aller au grenier, sur la troisième poutre au fond, tu trouveras un carton ... Va le chercher !

Le mari, très surpris, monte difficilement les escaliers et se rend au grenier. Cinq minutes plus tard, il redescend dans la chambre avec le carton. A l'intérieur se trouvent deux petites boites : l'une avec trois oeufs, et l'autre avec 250 000€.

A la vue des billets, les yeux de Gérard s'illuminent ...

- Dis moi, ma Peau Douce, que sont ces trois oeufs ?

- Hé bien, Gégé, depuis 78 ans que nous sommes mariés, à chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme lorsque nous faisions l'amour, je gardais un oeuf de poule !

Gégé, pas peu fier d'apprendre qu'il n'eut que trois ratés en 78 ans se sent rajeunir ... Puis il demande à sa femme :

- Et les 250 000€, c'est quoi ?

Elle lui répond :

- Et beh ... C'est tout simple ... Chaque fois que j'avais douze oeufs, j'allais les vendre !

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- PURE FILTH -

C’est un mec avec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors je sais pas ce qui m'a pris, j'ai pas pu résister .
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus....
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule
-Ben alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan

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Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : " Pourquoi pas un Animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond : -" C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote sous les yeux grands ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie : -" Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond : Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!

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"If karma doesn't hit you, then I will"

Quel est la différence entre un rappeur et un scout ?



le rappeur nique sa mère, le scout monte sa tente !


Je suis fatiguée, désolée ...

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"Ici on parle pas de sa misère et encore moins de son courage" - Soldat Louis

pas grave Abi, c'est week-end


Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher
: L'enfant dans le berceau est tout....... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère
avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah bon !! C'est pour ça !!!"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri, comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu... hum, bon, à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication.....
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
"Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !"


C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

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"If karma doesn't hit you, then I will"

LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...



1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

Moralité : buvons !

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

pas mal, pas mal

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- PURE FILTH -

Aujourd'hui, conversation mère/fils sur mon homosexualité récemment
révélée. "Et dire que tu as toujours eu horreur des suppositoires..."
Traumatisé. VDM



oui, ça me fait rire moi ...

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"Ici on parle pas de sa misère et encore moins de son courage" - Soldat Louis

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1 000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs Ancêtres disposaient déjà il y a 1 000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 m, ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2 000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs Ancêtres disposaient déjà il y a 2 000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela 1 000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
« Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500 m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les anciens Bretons disposaient déjà il y a 5 000 ans d'un réseau Wifi. »

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa l'alcool pour que les Bretons ne deviennent pas les maîtres du monde.




Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d’eux demande au président :
" Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond :
" Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
" Et elle sera comment ?
" Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
L'invité est perplexe :
" Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
" Qu'est ce que je t’avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans !



Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.


 
 Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !


 
 Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, le mienne est encore en vie.



Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !




Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.
On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un Empire de la restauration sauvage !!!

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
5. EDUCATION ? Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si  j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires :
 1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou
 2. Un fort endettement

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"If karma doesn't hit you, then I will"

C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par l'anus.

Un jour il s'assied et il meurt.


( la veille, il a éternué et a décollé )

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

Tenez, ça c'est pour me rattrape


Un Hollandais, un Allemand et un Français sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre. Le recruteur leur dit:

"Faites une phrase avec les 3 mots suivants: green, pink, yellow."

  C'est d'abord le Hollandais qui se lance:

"I wake up in the Morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink Panther on TV".

  C'est ensuite au tour de l'Allemand:

"I wake up in the Morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

  Enfin, le Français s'avance et dit:

"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green..... green... green... I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

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Quel est le comble de la déshydratation ?


éjaculer en poudre...

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full