Tarl, ce n'est pas une blague ce que tu viens d'écrire, juste une constatation ..

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.

 Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

 « Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!'

Germaine, étonnée par la taille des féculents répond

- ' Oooohhh aussi grosses?!'

 - ' Non aussi sales !!'

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"Ici on parle pas de sa misère et encore moins de son courage" - Soldat Louis

En
revenant de son travail, un homme trouve sa femme entrain d'emballer ses
affaires.

- Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? demande son mari.

- Je déménage à Las Vegas! réplique sa femme.

- Las Vegas! Mais pourquoi ?

- J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation
alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!'

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.

- Qu'est-ce que tu fais, demande sa femme.

- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre
avec 600 euros par an !

 

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Une petite dernière pour aujourd'hui qui m'a bien fais rire hier au boulot :

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait.
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.

L'homme répond :

 - Ma toute première pipe.

 - Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme....

 - Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!

 - Non merci répond le jeune homme............ça ira, le goût est passé!

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"Ici on parle pas de sa misère et encore moins de son courage" - Soldat Louis

C'est 2 SDF qui n'ont quasiment rien bouffés depuis environ 5 jours , ils sont sous un pont vers la seine et passe leur temps a chercher un truc a grignoter... en vain
Les SDF n'en peuvent plus ils serait prêts a bouffer quasiment n'importe quoi

Soudain ils voyent flotter dans l'eau, quelque chose d'étrange, l'objet étrange se rapproche du bord et par curiosité les clochards vont donc voir de quoi il s'agit..

Les deux SDF sont sous le choc quand ils découvrent ce qui est en fait un cadavre qui doit faire trempette dans l'eau depuis environ quelque semaines ...

Les clochards paniqués se demande ce qu'ils vont faire avec cette terrible découverte :

- Viens ! on va laisser le cadavre et se tirer d'ici !

- ah non j'ai plus la force de continuer .. il faut qu'on mange quelque chose

- Quoi ? on ne vas quand même pas... manger ce truc?

- je vais me gêner..., je vais crever si je bouffe pas !

L'un des clochard commenca donc a dévorer le cadavre
Mais l'autre clochard ne fait rien et se contente de regarder

- Bah alors qu'est ce que tu fout ? je croyais que tu crevais la dalle au point de manger n'importe quoi ... Tu sais après quelques bouchées ce n'est pas si horrible que sa

- Non ... c'est juste que je préfere attendre que tu dégueule pour pouvoir manger chaud

Comment un gay fait-il pour enlever une capote ?


Il pète

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

Juste pour sourire :

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait, je m'appelle Sandra, et vous ?

"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

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Un couple marié depuis 50 ans :

Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble".

"Je sais", dit le vieil homme. Nous étions probablement assis, complètement nus.

Eh bien, dit la vieille femme, revivons un peu du passé.

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !

ça ne m'étonne pas, dit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...
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Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80ans de former, chacun, une phrase avec le verbe " bander " 
- Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas » 
- Celui de 30 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ». 
- L'homme de 60 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ». 
- Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :"BANDE de veinards"

Un homme vient d'inventer une machine à augmenter le QI chez l'être humain. Il demande à un ami de la tester. Celui ci accepte et après avoir subi l'intervention, s'en va. Un mois plus tard, il revient et supplie son ami de lui rendre son QI d'origine car dans son entourage, collègue, amis, famille c'est l'horreur, il les trouve tous cons. Ilremonte donc dans la machine, là bien sûr, le hic, la machine se met a dérailler et descend son QI à 10. L'opération terminée, la porte s'ouvre, son ami sort, fait le tour de l'appareil et lance:
-Bon, vous avez les papier du véhicule?

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

Un paysan va s'occuper de son troupeau de vaches, comme tous les
matins, lorsqu'il remarque qu'une de ces vaches louche. Fort surpris,
il va voir son voisin pour lui expliquer le problème.

- "Hey, j'ai une de mes vaches qui louche ! C'est la première fois que je vois ça !"

- "Une vache qui louche ? Attends, j'arrive"

Le voisin se ramène donc vers la vache avec un tuyau, et explique au paysan :

- "C'est très simple, regarde. Je lui enfonce un bout du tuyau dans
le fion, je souffle très fort dedans l'autre extrémité, et hop, elle
arrête de loucher". Tout en expliquant, il fait bien évidemment
l'opération.

Le paysan est fort content, et discute donc avec son voisin de
tout et de rien, et surtout de sa vache qui louche moins maintenant.
Puis, soudain-t'à coup, la vache se remet à loucher.

- "Ah, j'ai ptêtre pas soufflé assez fort" dit le voisin. "Mais vas-y, maintenant tu sais faire".

Le paysan prend alors le tuyau qui était resté enfoncé dans la
vache, le retire, le retourne, et l'enfonce profondément. Il met ses
mains sur le bout du tuyau qui était bien au chaud chez la vache
précédemment, prend une grande aspirations et s'apprête à souffler
lorsque son voisin l'interrompt :

- "Attends, qu'est-ce que tu fais ? Pourquoi t'as retourné le tuyau ?"    

- "BAH ! J'vais quand même pas fouttre ma bouche là où t'avais mis la tienne !"

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full