Le Temple d'Or (1986) de John Lee Thompson
Attention nanar turbo-nucléaire. Quand j'ai vu sur la même jaquette
Cannon group (qui a édité une longue série de films de ouf tels le trop fort Invasion USA, les
Delta Force, les American
Ninja, les American
Warrior, Les Maîtres de l'Univers, Superman IV et Allan Quatermain et le Cité de l'Or Perdu), le fameux Chuck Norris, et une éventuelle histoire pseudo-Indianajonesienne, je savais que ça allait être haut en couleurs.ça a dépassé en 1000 toutes mes espérances. Ben, tu es bien content de passer à quelque chose en noir et blanc après ça. Ce film est dantesque pour son histoire abracadabrantesque qui fout en l'air tout raisonnement logique, pour son racisme latent, ses scènes clichesques, ses repliques encore plus clichesques, ses faux raccords et ses acteurs complétement hallucinants. Chuck Norris castagne moins qu'à ses habitudes, mais c'est compensé par un machisme surdosé à l'encontre de la pauvre et belle Melody Anderson.
Premiers moments du film, le duo des héros: l'intrépide blanc moustachu Chuck Norris (je le préfère avec sa barbe) et son black de service Lou Gosset sont poursuivis par des buggies conduits par des arabes en plein désert. Les rires bestiaux des poursuivants qui balancent dynamite et tirent à vue nous laissent croire à une version hallal des poursuites de
MAD Max. Chuck, malheureusement, trop sûr de lui, fait le con et tombe avec sa bagnole dans la seule
Mare qu'il pouvait y avoir au milieu de toutes ces dunes. Ils sont donc capturés, attachés les bras et jambes écartés ventre au soleil. Là, un autre buggie arrive, avec des décorations chinoises et plein de drapeaux chinois, un chinois en uniforme militaire en sort et montre la cicatrice que lui aurait fait Chuck. On ne connait rien de l'histoire, ni pourquoi les arabes étaient de mêche avec ce chinois et tous en buggies
. Enfin bref, il a la cruauté de les laisser ici et place une bouteille de Perrier pleine dans la main attachée de Chuck pour le narguer. Mouahahahah! Tout l'orient parti Chuck explose la bouteille par la seule force de sa main, prend un bout de verre et se détache. J'ignorai d'ailleurs que ça pouvait couper aussi bien de la corde. En l'espace de 10 secondes nos deux amis se détachent
, et on les retrouve quelques secondes après dans un bar mal-famé, mais bondé quelque part entre l'Arizona et le Mexique, n'ayant visiblement pas souffert de la marche ou de la chaleur. Putain!
Une nana les accoste, la belle Melody Anderson (vé la pitchoune), elle leur parle d'un trésor et d'un cyclope. Les mecs la prennent d'abord pour une folle avant qu'un indien et une arbalète ne viennent "confirmer" ses dires
. Enfin, aussitôt après ils suivent une carte pour aller à une grotte en résine
, pour trouver une dague qui brille, ils tuent là bas des indiens plein de plumes, les balles ricochent mais tuent quand même les dindons
, ils vont voir un vieux
Shaman indien pour lui donner 20% d'un trésor qu'ils n'ont pas et dont ils ne savent rien, contre des renseignements bidon
, car oui ils veulent aller dans un soi-disant temple, qui se trouve un peu nulle-part et dont ne sait pas trop comment il est fait
. La fille plante la dague comme ça sur une carte de l'Amérique centrale et puis ils se tiennent à cet endroit
. Ils y vont. Et le reste est encore plus fou mes amis.
;
). 
