- Silence dans la salle s'il vous plait... Oui toi aussi mon petit Amon, et pose moi cette poupée Barbie c'est malsain!
Donc aujourd'hui nous allons assister à la projection d'un reportage sur tous ce qu'il ne faut pas faire pour obtenir un bon film d'horreur. Lumières! C'est partit!
Le bal de l'horreur! (le remake)
- Déjà attention au titre, on ne promet pas de l'horreur quand on est incapable d'en fournir, là le titre exact aurais dût être "le bal de l'ennuie mortel", car ici la seule horreur mortel est l'ennuie que nous procure le visionnage de ce... "film".
Donc on prends une histoire basique :
Un tueur fou échappé d'un asile reviens pour tuer des jeunes avec un couteau et chercher la fille qu'il n'a pas réussit à avoir avant son arrestation. Heureusement un flic qui s'est occupé de l'affaire est là pour retrouver la fille et le tueur.
- Oui Ludo.
- On dirait Halloween Mr Rambo!
- Exact quel sens de l'observation, on recopie donc le scénario d'un succès en espérant en refaire un! Tsss... Très mauvaise idée.
La jeune héroine arrive donc chez elle, raccompagnée par sa copine la black, il en fallait une la voilà.
Houhou il y a quelqu'un? C'est bizarre ça personne ne me répond alors que la lumière et la TV sont allumés, en plus la porte est ouverte.
Soit on me fait une surprise, soit il y a un tueur fou, maniaque, pervers, obssédé sexuel qui décime ma famille... Non on est dans un film d'horreur c'est pas possible!
Bon pas d'inquiétude papa est mort dans le canapé, mon frère est mort dans son lit et... mort... mais oui mort! Il faudrait peut être que je m'inquiète.
*My god! Le tueur est là! Il faut que je me câche, vite une cachette intelligente... sous le lit!*
- Donc ici autre exemple à ne pas reproduire, ne pas accepter une blonde comme actrice principale, elle risque fort de ne pas faire grand chose d'intelligent, et encore moins de dire des choses intelligentes...
*Beuh c'est pas terrible ici comme planque, en plus les caleçons à Rambo il puent! Mais qu'est ce qu'il fait avec, c'est pas possible!*
Heureusement que le tueur est tout nul, mais il tue proprement c'est déjà ça. Bah oui 3745 coups de couteau pour 2 gouttes de sang, moi je
Dis chapeau! Il y a plus d'un saligaut qui aurrait tout dégeulassé le plateau avec des tripes et du sang à foison. Mais pas lui! Un gentleman vous dit-je!
- Vous avez compris si votre tueur éventre votre victime faites en sorte que ce soit réaliste, pour avoir une idée de ce que cela doit donner, entrainez vous sur le chat de la voisine.
Après cette introduction effrayante commence le vrai film, car en fait tout ce bazar était là pour nous expliquer le passé traumatisant de la fifille, et pourquoi elle habite chez sa tante.
Pendant qu'elle se prépare à son pitit bal de fin d'année, le flic qui avait arrêté le dit tueur apprend une terrible nouvelle! Le tueur s'est évadé!!! Et il compte bien retrouvé sa blonde préféré dont il est amoureux (oui c'est pour ça qu'il la poursuit).
Mais loin de là notre chèr blonde ne s'en doute pas, et fais la fète et sa fofolle dans sa limousine avec ses amis, sans alcool, sans drogue, et sans sexe non plus.
On est cons en Amérique on sait tous que ce sont de vrais petits anges...
Hein ils sont ti pas beau, pardon... oui têtes à claque on peut le dire aussi.
On peut enfin commencer la fètes! Et le tueur peut enfin pointer le bout de son nez.
Et quel tueur, quel charisme, quel présence, quel stress à chacunes de ses apparitions. Une photo? Bon d'accord mais ne vous plaignez pas après...
Alors effrayé?! Non! Bah je comprends vraiment pas... Non il n'est pas en train de fair caca, oui c'est vrai il a une tête de quelqu'un qui pousse mais non j'ais dit!
- Autre chose, votre tueur choisissez le bien, c'est sur lui que repose toute l'horreur et la peur du film, alors les faces de tekel héroinomane écrasés, très peu.
Ce soir c'est son soir! il dézingue tous plein de monde! Petits et grands, abruties et plus abruties!
Femme de ménage, ado pleurnicharde, ado rebelle en costard qui boit dans une fiole et... la black. Tiens dis donc sa change hein?
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*Me suis cassé un ongle, dit monsieur tu m'aides avec ton couteau, sa fait trop mal! Et mais nan pourquoi tu me tus sa fait plusse mal ça!*
Ah non pas l'héroine par contre, elle, elle préfère passer son temps planqué sous le lit. Trouillarde!
Mais le gentil policier arrive et il décelle la présence du tueur en moins de deux! Fait tout évacuer, mais le tueur lui échappe pour poursuivre sa victime jusqu'à chez elle...
Et... il meurt! Ouais c'est finit. Il essaye de la tuer, mais le flic le tue. Vous vous attendiez tout de même pas à un face à face dantesque et d'une violence rare? Pauvre fou que vous êtes!
Donc le film se termine sur un gars qui se prend 49 balles dans le corps et qui a juste 3 point rouge sur sa chemise. Comme il a commencé en fait...
- On rallume les lumières! Donc voilà l'exemple type à ne pas reproduire pour un slasher réussit, et encore moins faire une fin aussi prévisible et toute pourrie.
Pas de questions?
- Mais le tueur il est pas mort, il va revenir?
-Non Nekro il ne reviendra pas, ce n'est pas une saga à succés.
- Même en zombie cannibale nécrophage tout putréfié qui fait "haaaaaahaaaa" en trainant péniblement sa carcasse les bras en avant?
- Non plus Nekro, il faut vraiment que tu arrêtes ce genre de film tu fais peur aux filles de la classe avec tes histoires. Et je t'ai déjà dit d'arrêter d'écouter ton bruit en classe. Non je suis désolé le grind n'est pas de la musique!
Bon, la semaine prochaine on verra comment laver son chien avec un briquet et un bidon d'essence!
"J'ai toujours préféré Bon Scott a Bryan..."
Albert Einstein
) commence des russes, des arabes, des cubains et des chinois débarquent sur les plages Floridienne avec pour mission d'envahir les USA, à propos, ils sont une trentaine, contre un pays ca devrait suffire... 
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