Liste des groupes Black Metal Satan's Sign Of War Satans Sign of War

Dire que je pensais ne jamais chroniquer de Black Metal! Mais bon voila souvent entre ce qu’on se dit et ce qu’on fait il y a des incohérences. Certains qui ont déjà lu quelques unes de mes chroniques le savent déjà, s’il est une chose qui me plait c’est de m’attaquer à des sombres œuvres dont la puissance névrosée n’a d’égale que la fiente qui ruissèle des hauts parleurs pendant qu’on l’écoute. Et c’est grâce aux nombreux posts éclairés d’éminents membres du forum qu’un nom m’est apparu. Ce non c’est (On ne rigole pas s’il vous plait) Satan’s Sign Of War. Au début mon scepticisme de nanardophile aguerri n’y prêta que guère d’attention, après tout le Black Metal ce n’est pas mon domaine de prédilection. Mais voila Un jour un lien atterri dans une des conversations. Au bout d’une petite préparation psychologique (en fait le temps que la vidéo ait chargé) mon sang ne fit qu’un tour. Oui ce groupe allait enfin mériter que je m’occupe de son cas. Je ne puis d’ailleurs que remercier (à juste titre) le bon samaritain (je me demande d’ailleurs si ca ne serait pas un des membres du groupe) à avoir mis l’intégralité de l’album sur Youtube afin que son nom puisse enfin être écrit en lettres de guano dans les colonnes du site.

J’imagine déjà la conception de l’album, par un jour pluvieux au lendemain de la fête de la bière, deux jeunes allemands se réveillent au milieu d’une montagne de canettes vides. Ces derniers fans de Black Metal , tenant un mal de crâne passablement insupportable décident tout à coup de composer un album. Comme ce ne sont pas des rigolos (faut pas déconner au lycée ils ont déjà été virés de cours) ils choisissent l’option de faire dans le True, parce que ce n’est pas des tarlouzes de vendus non plus. C’est ainsi qu’ils se munissent d’un lecteur MP3 (c’est super true et ça a un meilleur son que leurs portables) d’une guitare et des divers instruments qu’ils avaient achetés (et laissé prendre la poussière par flemme d’apprendre à s’en servir) et cherchent un concept. L’un d’eux sort alors (en VF pour les non germanophones) « Hey si on reproduisait musicalement les bourdonnements qu’on à dans la tête depuis ce matin ». Ni une ni deux nos valeureux pandas dépressifs commencent à gratter sur les cordes de la guitare et enregistrent une dizaine de compos au grès de leurs délires successifs. C’est à ce moment qu’ils entendent le caniche de Mme Tappert (la voisine du haut) en train de hurler à la mort, cool se disent ils on a le chant ! Ils téléchargent alors un logiciel de mixage pour mettre tout ça ensemble. Le 56K étant long ils ressortent la batterie et s’amusent à taper dessus tentant de refaire ce que le mec de la fanfare de la veille faisait après 6 chopes. Ca y est nos amis on toutes leurs pistes instrumentales. Ca tombe bien le téléchargement vient de terminer. Nos amis montent les morceaux avec l’option « montage aléatoire » et décident de le graver sur un CD. Ils envoient le CD à la maison de disque de l’oncle d’un de leurs potes qui les signe par pitié et produit le disque.

Vous l’avez certainement compris cet album brille par sa nullité à tous les étages et en particulier par un son abominable. Le mixage devant être une notion abstraite chez nos deux allemands, les compos incohérentes (ca accélère, ca ralentit ca braille, le tout sans grande logique) se retrouvent inaudibles. Entre deux larsens et un grésillement de micro la batterie part et couvre le son de l’ensemble. On se retrouve à n’entendre plus qu’un entêtant « boum boum tchak tchak boum(…) » à vous en coller une migraine en deux minutes. D’ailleurs la batterie à la fâcheuse tendance de me rappeler les extraits enregistrés au MP3 qu’un pote batteur débutant me faisait écouter au lycée. Les guitares se résument à un vrombissement grésillant, dont les sonorités ont un fort lien de parenté avec la VMC de chez moi. Quand au chant a lui seul il aurait suffi à plomber un album de qualité. C’est bien simple entre des passages narrés avec la conviction de l’ornithorynque devant une glace à l’italienne, des hurlements dignes de l’acteur porno se coinçant le membre dans une porte, des espèces de couinements de canard enroué, et quelques cris de baleine en chaleur (ça je pense que c’est qu’il a gueulé trop près du MP3) on se retrouve atterré devant tant de médiocrité. S’écouter la chose d’une traite en entier relève du calvaire, quoi que je pense que Jean Claude devait plus se marrer en portant sa croix.

En clair Satan’s Sign Of War est un album consternant, de part sa médiocrité (voir sa nullité en dessous des pâquerettes) , son son effroyable et ses compositions bancales et inintéressantes. Les amateurs de grosses merdes (dont je fais partie) pourraient bien en subir des séquelles irréversibles, les autres aller aux urgences dans le service psychiatrique. Cet album est indéniablement culte, reste que c’est pour des raisons tout sauf qualitatives. Si je puis me permettre une dernière mauvaise blague (autre que cet album cela va de soi), Satan’s Sign Of War ben ça True le Cul !