Hehe elles sont bien Baron.

Entretien qui est arrivé en vrai a un ami:

- C'est quoi ton genre musical préféré?
- Moi j'aime bien le Rock!
- Ah! Et quoi comme groupes?
- Spotify!

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, c'est pas possible...

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Le malheur des autres fait mon bonheur. Je ne suis pas superstitieux, ça porte malheur. La vie est une maladie mortelle que l'on attrape à la naissance.

Quoi c'est du Hard Rock Spotify en fait ?

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Que dites-vous ?... C'est inutile ?... Je le sais !
Mais on ne se bat pas dans l'espoir du succès !
Non ! non, c'est bien plus beau lorsque c'est inutile !

Ben on dirais. Tiens, je vais retourner voir mon film préféré: Canal +

C'est deux gays dans le compartiment passager d'un avion, il fait nuit:
- Tu sais, j'aimerai bien coucher avec toi.
- Mais t'est fou, et les autres passagers?
- Mais non t'inquiètes ils dorment tous, ils entendons rien. Regardes:
Il demande à haute voix si quelqu'un à un stylo. Personne ne répond.
- Bon d'accord.. mais on essaies d'être discret d'accord?
Ils font ce qu'ils ont à faire, puis arrive l'aube.
En passant, le steward remarque une petite vieille qui tremble de froid.
- Vous avez froid madame?
- Ou...oui...
- Pourquoi vous ne demandez pas une couverture?
- Ah, non alors! Il y en a un qui a demandé un stylo et qui s'est fait enculer toute la nuit!

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C'est un couple qui s'apprête à aller au lit et à avoir des ébats sexuels et le mec dit à sa femme :

- Chérie , je te propose de pimenter la chose ce soir . J'ai acheté des capotes à tout les goûts possibles et inimaginables . On va donc faire un jeu qui consistera à ce que tu devines la "saveur" après avoir éteint la lumière .

La compagne est consentante et s'exécute après extinction des feux . Après quelques secondes de fellation elle s'exclame interrogativement :

- Roquefort ?!

Et le mari lui répond :

- Attend chérie j'ai pas encore mis de capote !!!!

@OUTRETOMBE, pas mal je la connaissait.
Maintenant une en image.

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I'm disabled, ugly, stupid and fuck you!

Une très classe:

La différence entre un boudin et un boudin?

Y'en a un des deux qui verra jamais la purée.


Merci, bonsoir.

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Horrible !!! Merci , je ne la connaissait pas celle-ci . Je la met de côté pour une ex .


@Frozen : Ouai je m'attendais un peu à ce qu'un grand nombre la connaisse étant donné qu'elle à été racontée maintes fois par Jean-Marie Bigard .

Puis je ne connais pas beaucoup de blagues vu que je suis un connard aigri . Mais j'aime bien écouter ceux ou celles qui on le talent pour les raconter .

Le lundi, en rentrant du travail, un mari voit sa femme toute affolée :

- Chéri, j'ai un problème avec la voiture, impossible de la faire démarrer! Que dois-je faire?
- La voiture? Oh mais je suis pas mécanicien moi!

Le mardi, en rentrant du travail, le mari trouve de nouveau sa femme toute affolée :

- Chéri, l'ampoule de la cave à griller, tu pourrais la changer s'il te plait?
- L'ampoule? Mais je suis pas électricien moi!

Le mercredi, de nouveau, le mari trouve sa femme dans tous ses états en rentrant du travail :

- Chéri, il y a une terrible fuite dans la salle de bain, il y a de l'eau partout!
- Une fuite? Oh mais je ne suis pas plombier moi!

Le jeudi, en rentrant du travail, le mari trouve sa femme toute détendue :

- Chéri, le petit jeune du dessous est passé aujourd'hui. Il a réparé la voiture, l'ampoule et la fuite d'eau! Pour le remercier il m'a demandé soit de lui faire une tarte soit de lui faire l'amour.
Ce à quoi le mari répond :
- Ah! Et tu lui as fais une tarte à quoi?
- Une tarte? Mais je ne suis pas pâtissière moi!

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"Les Pieds sur Terre, le Corps avec les Hommes, la Tête dans les Etoiles" MH