Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans  faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la  voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de  bruit, et se  recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : 
«Il pleut comme vache qui pisse»
et elle, répond :
 « Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler.... »
 

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Made it, Ma ! Top of the World !

A droite les brebis, à gauche les chèvres

Let's Go Celtics - RIP Bill Russell

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"Je me moque de savoir beaucoup de choses, je veux savoir des choses que j'aime"

Mimie Mathy se rend a une soirée people , et pour ça présence , chaque célébrité repart avec un Iphone 4 . Mimie Mathy prend son cadeau :
" Sympa , il m'ont offert un écran Plasma " .

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Fear

Deux petits Somaliens discutent.
L'un s'écrie : "J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, moi, j'y vais, ! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os......Il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :" Qui n'a pas prit de goûter ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :" MOI, MOI, MOI !!! " .........
- "Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"

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...et elle se dit l'élite

Un couple de randonneurs à la montagne :
- Mon chéri, ce paysage me laisse sans voix !  
- Parfait, nous campons ici !

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Let's Go Celtics - RIP Bill Russell

Un fils demande à son père:
Papa, c'est quoi la république ?
- Prenons par exemple notre foyer: Moi j'ai un salaire je suis "le capitalisme", ta mère "le Gouvernement", toi tu serais "le peuple", la bonne sera "la classe ouvrière" et ta petite soeur qui n'a qu'un an "le Futur".
- Oui, Papa je crois que j ai compris je te le dirai demain.
Le soir il est réveillé par les cris de sa petite soeur et il voit qu'elle a chié dans sa couche. Il va dans la chambre de ses parents et il voit sa mère qui dort profondément. Il regarde par le trou de la serrure de la bonne et il voit son père qui encule la bonne.
Et le lendemain:
- Papa je crois que j ai compris : Pendant que le capitalisme encule la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormis, le peuple est complètement ignoré et le futur est bien dans la merde.


Un président arabe en pleine conférence au Maghreb "Mi cher Compatrioute,li zaméricain il Zon parti dan la loune. Eh ben nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab.on va yalé dans li souleil"
La foule l'acclame jusqu'a ce qu'une femme prenne la parole : "mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !"
Le président répond : "ispice di kounass, on va yalé la noui !

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They give you a white shirt with long sleeves
Tied around you're back, you're treated like thieves
Drug you up because they're Lazy
It's too much work to help a crazy

Excellente la 2è !
 
 
La différence entre le courage et le culot :
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander : « T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ? »
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire : « T'énerve pas, c'est Ton tour ! »
 

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A droite les brebis, à gauche les chèvres

Let's Go Celtics - RIP Bill Russell

C'est un petit enfant et une mamy qui se promènent. A un moment l'enfant trouve un jouet cassé par terre, il s'apprête à le ramasser mais sa grand-mère lui dit :
- Non ! On ne ramasse pas les choses par terre !
Ils continuent leur marche, l'enfant voit un bonbon sale par terre, il s'apprête à le ramasser mais sa grand-mère lui redit :
- Non ! Je t'ai dit qu'on ne ramasse pas les choses par terre !
Ils continuent leur marche, l'enfant voit un billet de 5 euros par terre. l'enfant le ramasse, et la grand-mère dit :
- Tu vois, ça ce n'est pas un vieux truc sale, tu peux le ramasser !
Ils continuent encore une fois leur marche et l'enfant voit une cannette vide ratatinée par terre. Il veut la ramasser mais sa grand-mère réitère l'avertissement.
- Non ! Qu'est-ce que je t'ai dit ? On ne ramasse pas les choses par terre !
Alors ils continuent leur marche encore une fois mais horreur ! La mamy trébuche sur un caillou. Elle est étalée sur le sol et n'arrive pas à se relever. Elle dit alors :
- Ait, s'il te plaît... Aides-moi à me relever...
Alors l'enfant dit avec un large sourire :
- Ah non, ma grand-mère m'a dit qu'il ne fallait pas ramasser les vieilles choses par terre !

C'est un mec qui est né avec trois couilles. Lorsqu'il grandit, il s'aperçoit que ce n'est pas normal, alors il va voir un docteur :
"- Dites docteur, j'ai trois couilles, c'est normal ?
 - A vrai dire non... Mais tu t'en fou, t'es encore plus un homme que tout les autres homme !"
Alors le gars il sort de chez le docteur plutôt fièrement et rencontre sur son passage un vieil homme :
"- Hé Dis donc, les tiennes et les miennes en tout ça fait 5, dit-il avec un air supérieur
- Quoi ?
- Tes couilles et mes couilles, ça fait 5
- Ah bon t'en a qu'une ? 

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''Ouvre moi le chemin afin que je sorte et que je marche, moi qu'Anubis a recréé.''
Cette voix se fit entendre jusqu'en Phénicie, et glaça le sang des morts le long de sa route.