Pas mal !


Un homme, genre chieur suprême rentre dans un café et commande une trappiste. Lorsque vient le moment de payer, le barman lui dit :
- 3 Euros.

Le mec sort alors 3 pièces d'un Euro de sa poche, en pose une devant lui, une à l'extrémité du bar et l'autre à l'extrémité opposée.
Le barman est d'abord étonné puis frustré par cette annonce de mépris passive, mais ne Dis rien et fait le tour de son bar pour ramasser les 3 malheureuses petites pièces en bougonnant.

Deux jours plus tard, le même pilier de comptoir chieur suprême revient... et réitère le même scénario. Le barman est cette fois-ci excédé mais ne dit toujours rien.

Deux jours plus tard, revoilà le même qui ramène sa fraise. Au moment de payer, le barman se dit qu'il ne se laissera plus prendre... et voilà qu'une occasion en or se présente à lui : L'homme sort un billet de 5 € pour payer sa trappiste...
Un sourire vengeur se dessine sur notre barman, qui sort alors de la caisse, 2 pièces d'un euro et les poses aux extrémités du comptoir.

Le mec le regarde et ne dit rien. Le barman se pose en face de lui avec un sourire triomphant. C'est alors que notre chieur ultra méga suprême de la mort qui tue, sort son porteuf, y tire une pièce d'un Euro et la pose en face de lui.
- Vous m'en remettrez une.

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

ptin, chaud à comprendre du premier coup celle là Ca me rappelle une de zizou, la blague est naze mais c'est à voir :

Oh pas mal celle là ! Je parle de la blague d'Ephi avec Superman

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''Ouvre moi le chemin afin que je sorte et que je marche, moi qu'Anubis a recréé.''
Cette voix se fit entendre jusqu'en Phénicie, et glaça le sang des morts le long de sa route.

Une dernière :

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit : 
- C'est Ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.  
- Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est Ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Le cow-boy demande à l'Indien.  
- C'est Ton cheval ?  
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?  
- Bien !
(L'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est Ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.  
(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- Ce sont tes chèvres ?
- Chèvres mentir.

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

Ha ha je la raconte souvent, Kevin Bacon la sort dans "L'Homme sans Ombre" justement.

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Que dites-vous ?... C'est inutile ?... Je le sais !
Mais on ne se bat pas dans l'espoir du succès !
Non ! non, c'est bien plus beau lorsque c'est inutile !

elle est vraiment excellente

La version plus thrash c'est :

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J'en rajoute deux de plus :
 
Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au Cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au Cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur de bus !
 
 
Un petit garçon a son père :
- Papa, quelle est la différence entre potentiellement et actuellement, le père :
- Vas voir ta mère et demande-lui si elle est d'accord pour Baiser avec le maire, si elle te dit non demande-lui si elle accepterait pour 10 000 euros.
Le garçon s'en va et revient 5 min plus tard
- Elle n’est pas d'accord pour Baiser avec le maire, mais pour 10 000 euros elle dirait oui.
Le père :
- Vas voir ta soeur et pose-lui la même question.
- Pour le maire c'est non, mais pour 10 000 euros pas de problème.
- Et bien, tu vois mon fils : potentiellement on a 20 000 euros, actuellement on a deux salopes à la maison.

 
 
 
 

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Putain je la connaissais pas, elle est très bonne.



Sinon vous connaissez les trois avantages de la maladie d'Hellsheimer?

1) Tout les matins tu fais de nouveaux copains
2) Tu peux cacher tes oeufs de paques tout Seul
3) Tout les matins tu te fais de nouveaux copains