Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?




















La palourde

...

---

« Sans la musique, la vie serait une erreur. » (Friedrich Nietzsche)

Rho c'étaient mes blagues en primaires !

J'avais aussi:

Quelles sont les lettres de l'alphabet que l'on ne peut pas utiliser ?

Quelles sont les lettres de l'alphabet les plus fatiguées ?



Edit: Je rejoins Evil sur celle de Blackwood, c'est tragique mais la chute est drôle.

---

Wai pck sa fé tro Evil tavu

@Seppuku : J'en connaissais plein des comme ça Jadis autrefois.
Les lettres qu'on peut pas utiliser c'est pas OQP ?

---

@Evil: Oui

---

Merci beaucoup . Une nouvelle : 
 
Trois hommes veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :
- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.
Alors, le premier y va et dit :
- Au moi, ça va être facile ma femme est soulante !
Alors, il rentre dans la salle, 10 min après il ressort, et dit :
- Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde.
Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai dû la tuer avec la chaise!

Je continue dans le Shakespearien :

Deux copains discutent au café :

 
- A Ton avis, si on t'accroche une corde de 40 centimètres avec un poids de 4 kilos au testicule droit, et une corde d'un mètre avec un poids de 3 kilos au testicules gauche, laquelle va lâcher en premier ?

 
- La corde vocale !!


Et un peu plus disons... loquace.

C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.

La jeune fille, consciente de l'âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d'émotions d'un Seul coup.

 
Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.

Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.

 
Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte.

Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l'action.
Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte.

Une fois la jouissance obtenue, l'octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.

La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.

Une fois encore, la jeune mariée s'offre de bon coeur et les deux amoureux "remettent le couvert".

Après le bouquet final, alors qu'ils sont allongés l'un à côté de l'autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:

- Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n'étaient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...

Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:

- Parce que je suis déjà venu ici ?

---

Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

@Blackwood, je l'a connaissais celle là, bien marrante

Oui . Sinon je viens de m'en rappeler une :
 
Un homme va voir une collegue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de Rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une deposition de plainte pour harcelement sexuel !!!
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal la-dedans ? Un collegue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- Mais c'est un nain !

Superman croise Spiderman au coin d'un toit.
-Salut Super, comment va?
-Pas mal merci, je me remets doucement...
-Qu'est-ce qui t'arrive?
-Ben tu sais, l'autre jour je patrouillais tranquille au dessus de la ville, quand j'entends de grands cris langoureux.
-Oh?!
-Bon, tu me connais, je n'écoute que mon courage, je fonce!
-Bien sûr...
-J'arrive au-dessus d'un immeuble, et je vois Wonder Woman, allongée sur une terrasse, dans un état d'excitation pas possible, complètement nue, qui se tortille dans tous les sens!
-Nooon?! Et alors??
-J'ai pas pu résisté, j'ai plongé droit sur elle...
-Et...? Qu'est-ce qu'elle a dit??
-Elle, rien...mais l'homme invisible, il a gueulé!!!