Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut ..."
SL : "C'est logique, il veut nous violer ..."
SM : "Quel horreur, et en plus dans 3'47" il va nous rattraper, que faire ?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite ..."Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...
SM : "Ca ne sert à rien ..."
SL : "Normal, c'est logique lui aussi il a accéléré ..."
SM : "Que faire, dans 1'13" il va nous rattraper ... ?"
SL : "Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème ..."

Et elles se séparent ... Soeur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche ... L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue" ...
Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions ...

SM : "Dieu sois loué ... que s'est-il passé ?"
SL : "Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi..."
SM : "Et puis ... ?"
SL : "Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible..."
SM : "Et Lui ..."
SL : "Logiquement il s'est aussi mis à courir ..."
SM : "Mais encore ..."
SL : "C'est logique qu'un homme court plus vite
qu'une nonne .. et il m'a rattrapée !"
SM : "Dieu du ciel, et ensuite ..."
SL : "J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai soulevé ma jupe "
SM : "... oh, ma Soeur ... et lui ?"
SL : "Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon ..."
SM : "Horreur ... et ensuite ..."
SL : "Bien, c'est logique ! ... Une Soeur avec la jupe en haut
réussit sans problèmes à semer un gars avec le pantalons aux chevilles
... "

... que tous ceux qui espéraient une histoire de cul ...  récitent trois "Je vous salue Marie"

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Gérard la poule ...

 
Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. 

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "  
Gérard complètement abasourdi lui répond : 

"J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime
trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "  
St-Pierre dit :
 
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la
forme d’une poule. " 

Gérard répond :
 
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "

Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol
en picorant.

Un coq s’approche de lui : 
" Alors c’est toi la nouvelle poule?"
"Comment s’est passée ta première journée?" 
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "

" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "

Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. 
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. 
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
 
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

ahahahahahahahahahahaha!   la 2eme Mdrrrrr 

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Ri Yo Avan Yo Ri'w Paskè Si'w Pa Ri Yo Yo Ké Ri'w

 
Yeaaaah je suis culturé c'est le call of Ktulu

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"J'ai toujours préféré Bon Scott a Bryan..."

Albert Einstein

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h .
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse, "ça va pas, non ??"
Mitterrand revient encore et dit
"Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact Fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"

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Bien !


EDIT

Guerre 40 / 45 :

Après le débarquement allié, sur l'une des plages de Normandie, un soldat américain se tape une minette française. Ils sont nus, sur la plage, s'enlacent et s'embrassent. Tout à coup, le soldat entend un bruit de portière. Il se glisse, toujours à poil, jusqu'au sommet d'une dune, et aperçoit un fourgon allemand rempli d'individus ennemis.
Il revient alors en rampant près de sa maitresse et lui dit :
- Les Chleus, les chleus !
Et elle de répondre :
- Ah pas question ! Il est tout plein de sable !

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Que dites-vous ?... C'est inutile ?... Je le sais !
Mais on ne se bat pas dans l'espoir du succès !
Non ! non, c'est bien plus beau lorsque c'est inutile !

Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol intercontinental.
L’ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble... il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit: " d' accord, de quoi voulez vous qu’on parle ?".
L’homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire".
La petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l' herbe... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
L’ingénieur pantois,  réfléchit un instant puis doit avouer: "ma foi je ne saurais l'expliquer".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Alors comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas ... un petit problème de merde."

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They give you a white shirt with long sleeves
Tied around you're back, you're treated like thieves
Drug you up because they're Lazy
It's too much work to help a crazy

Le gouvernement français a adopté une loi d'urgence qui entrera en vigueur le 1er juin 2010.
Tous les fonctionnaires actifs ou en retraite qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés. Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées au béton qui servira à consolider les digues du littoral vendéen. Le principal but de cette mesure est d'empêcher le béton de travailler.

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"If karma doesn't hit you, then I will"

Pourquoi les naines ont elles la choupinette irritée quand il pleut ??
 
(à cause des bottes en caoutchouc....)
 
Je sais c'est pas très fin, mais j'adore

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...et elle se dit l'élite

Allez, une petite pour la route :


Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment.choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe.l'infirmier lui répond : - ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances.

Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! il rappelle l'infirmier et lui demande :- et ça, c'est quoi ?- la même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full