Meuh non.
 

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I should probably do something but I'm already in my pyjamas.

Baby et Baba sont un bateau,Baba tombe à l'eau;que se passe-t-il?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Baba coule et Baby bèle!!!!!
 
 
 

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They give you a white shirt with long sleeves
Tied around you're back, you're treated like thieves
Drug you up because they're Lazy
It's too much work to help a crazy

Matouche et Metouche achète un apartement.
 
Matouche le paye et Metouche l'habite

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Le ciseaux Washou Oo

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
 
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Qu'elle est la différence entre un pull-over et une moule ?
- Le pull-over ça moule, et la moule ça pue l'ovaire. 
 
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Deux zizis se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l'autre:
- Oh dis donc, tu as l'air tendu toi!
- C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes.
 
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Un mec sort de sa salle de bain et arrive devant sa femme en bandant comme un taureau.
En le voyant, sa femme lui dit: "Pas ce soir, chéri, j'ai mal à la tête."
Le mec répond: "Pas de problème. J'ai mis de l'aspirine sur ma bite. Tu le veux en cachet ou en suppositoire?"

 

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Un petit enfant nage dans la piscine municipale. Quand il en sort, les spectateurs s'aperçoivent qu'il n'a pas de bras.
« C'est très bien petit, lui dit quelqu'un, comment as-tu appris à nager ? »
«
Oh, c'est papa qui m'a appris. Toutes les semaines, il m'emmène à la
mer et me jette dans l'eau. Il faut que je revienne à la plage à la
nage. »
« Et c'est pas trop dur ? »
« Non, ça va. Le plus dur, c'est de sortir du sac plastique.


-Papa, caca.
-Attend un peu mon chéri.
-Papaa! Cacaa!
-Je t'ai dit d'attendre un peu!
-Papaaa!! Cacaaa!!
-Pffff, d'accord je me retire...

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Bouffe du plomb ...


http://www.youtube.com/watch?v=t0tOS4EgjuU

Une soeur dit à son frere: "tu bai... mieux que papa"
le frere: "je sais maman m'la deja dit"
 
 
Une fille demande à son père: "Papa,j'peux aller au cinéma?"
le père lui repond: "ok,mais tu me fait une gaterie!!!"
Au debut,la fille ne veut pas puis elle cede.
Le pere se fout à poil et là,la fille s'ecrie: "mais t'as la bi... plein de merde!!!"
le pere lui repond: "bah,ouai,ton frere voulait aller à la patinoire!!!!". 

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They give you a white shirt with long sleeves
Tied around you're back, you're treated like thieves
Drug you up because they're Lazy
It's too much work to help a crazy

Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
(la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.
 
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C'est un homme qui suit 2 corbillards en pleurant. Il est suivi par une file d'autres hommes. Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui :
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tué par mon chien
- Et dans le second corbillard ?
- Il y a ma belle-mère qui a été tué par mon chien
- Ah oui, et il est à vendre votre chien ???
- Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres...
 
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C'est l'histoire d'une petite fille sur le bord de la route qui pleure.
Un automobiliste s'arrête :
- Qu'est ce que t'as ?
- On a eu un Accident, mon père est mort, ma mère aussi, ma petite sœur aussi et moi j'ai la jambe cassée, un bras cassé et une fracture du crâne.
Le mec baisse son pantalon et dit :
- C'est vraiment pas ton jour de chance...

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Quelle différence y a t-il entre un footballeur, un handballeur, un pédophile ?
Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux

Qu'est ce qui est le plus dur à manger dans un légume ?     
Le fauteuil roulant

A quel endroit se trouve en général un paraplégique ?       
La où on l'a laisse.

Quelle est la différence entre un paraplégique et un spaghetti?
Un spaghetti ca remue quand on le suce.


bon, je vais arrêter le cynisme pour aujourd'hui

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Bouffe du plomb ...


http://www.youtube.com/watch?v=t0tOS4EgjuU

Dans le même genre :

Qu'est qu'une jambe sur un passage piéton ?

Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum.

Qu'est ce que deux bras dans l'espace ?

Un lépreux qui a fait la hola!

Qu'est que se demande une blonde après avoir accouchée de jumeau ?

L'identité du deuxième père!

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Welcome to the Desert of the Real

 
 
t'es pas obligé... j'adore ça ................tant que ça reste de l'humour bien sur
 
 
 
C'est un lépreux qui va voir une prostituée, il la tringle, et au moment de se rhabiller, la pute commence à se foutre de sa gueule sérieusement :
- J'ai le sida-e, je te l'ai refilé-e, na na nère !
Mais le mec s'en fout complètement, et il continue tranquillement à se rhabiller.
La pute lui dit alors :
- Eh connard, j'ai le sida, je viens de te le refiler, et tu t'en fous ?
- Oui, complètement, j'ai laissé ma bite à l'intérieur...

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Comment faire de la viande hachée ?
Donnez une guitare à un lépreux !

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