C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:

- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu
t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu
verras le monde.

La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:

- Poisson D'avril.
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C'est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille...

Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères
et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il
tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et
constate...

Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et sœurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...

- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?

- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

C'est un punk,avec toute la panoplie,rangers,crete rouge,etc..qui rentre dans un bar.
Un vieux paysan le voit et se met a bloquer sur lui.
Le punk s'en rend compte,va le voir.et lui demande:"Eh!papy,qu'est-ce tu mate comme ça?"
Le vieux lui repond:"ecoute moi bien mon gars,y a 20 ans j'ai nique une poule et j'crois bien qu't'es mon fils!!!!"
 

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They give you a white shirt with long sleeves
Tied around you're back, you're treated like thieves
Drug you up because they're Lazy
It's too much work to help a crazy

Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?

- Le nouvel an !
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A quel temps sont les verbes suivants :

- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.

- Au préservatif imparfait.
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Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?

Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé.
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C'est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma toux (matou).

Maintenant j'arrête avec les feinte a 2 balles

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

Cherie,ce soir tu m'vois pas!!
ah! bon,tu sors?
Non,non,j't'enc...!

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They give you a white shirt with long sleeves
Tied around you're back, you're treated like thieves
Drug you up because they're Lazy
It's too much work to help a crazy

Un conducteur routier s'arrête à un feu rouge.
Une blonde qui se trouve juste derrière lui sort de son auto en courant vers le camion et frappe à la porte de la cabine.
Le routier descend sa vitre:
- Bonjour, mon nom est Sylvie et je veux dire que vous perdez votre cargaison.
Le conducteur l'ignore et continue sa route jusqu'à un deuxième feu rouge.
La blonde descend en courant de son auto et se précipite vers le camion. Elle frappe à la porte.
Le chauffeur redescend encore une fois sa vitre et elle lui dit à nouveau:
- Bonjour, je suis Sylvie et je veux vous dire que vous perdez votre chargement.
Branlant la tête, le conducteur l'ignore encore une fois et redémarre quand le feu passe au vert.
Encore un feu rouge, le routier décide d'anticiper. Il se dépêche de sortir de son camion, court à la vitre.
Il descend la vitre et lui dit exaspéré:
- Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige et je conduis un camion de sel de la DDE, abrutie...!!
 

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C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...

Et là le gars du supermarché est venu débrancher le cheval.. !
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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
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Est-ce que vous savez pourquoi la blonde a été licenciée de l'usine M&M?
Elle jetait les W.

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes...

Il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19/20.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant

 
2ème trimestre : idem

Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait
travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le
gosse est épuisé et couvert de bleus

 
3ème trimestre : idem 

Le père devient fou... 
il décroche son fusil vise son fils... 
à ce moment la mère intervient et lui dit:
-Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

1/Qu'est-ce qu'un gothik écolo? C'est un type qui te parle pendant 1h de l'avenir sombre de la planète, que l'air va se polluer, les océans déborder, les espèces animales et végétales disparaître, pour conclure l'air inquiet et très triste : "On va tous crever..."   . Puis il rajoute d'un air vicieux, mauvais et prenant plaisir à ce qu'il dit : "..Ouèèèèèèè............."
2/Combien de gothiks faut-il pour changer une ampoule? Un seul, mais ça lui prend 3 psycho-thérapies pour s'en sortir après.
3/C'est quoi un gothik écolo (bis) ? C'est un gothik qui arrose les fleurs du cimetière.
4/ Comment fait un gothik pour avoir toujours des factures de téléphone exorbitantes ? Il passe la plupart de ses appels hors Nécropole (Départements d'Outre-Monde, horaires en heures creuses très creuses, etc...)
5/ Un gothik qui déprime, il voit tout en blanc (pour changer...)
6/ Un gothik qui reste au pieu c'est un conservateur ; tout le monde sait que les fléchettes c'est bien mieux...
7/ Ne demandez jamais à un gothik de se saigner aux quatre veines pour ses enfants, ça ferait des orphelins...

(c'est de l'humour, ... je n'ai rien contre les gothiques)

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ca n'a rien à voir avec les gothiques mais ces blagues ne sont pas drôles je trouve.

Quota :

Une secrétaire se fait interpeller par son patron..
Il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple: je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.

Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 euros par terre.
Le mari :
- Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'un euro ??

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

Pas gothique? et bien restons avec les blondes!!!!
 
C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va à la poste dans un tout petit village, dans l'intention d'envoyer un
message à ses parents restés au pays.
Elle vient d'arriver, et parle encore mal le français, cependant, elle parvient quand même à se faire comprendre du
postier:
Le postier lui dit:
- Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF
Elle s'exclame:
- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message à ma mère en Pologne !!!! Je
ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !!!!
Le postier dit:
- N'importe quoi?
Et le blonde répond:
- Oui, n'importe quoi!
Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle. Il ferme la porte derrière elle, puis il lui dit:
- Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait)
Descendez ma braguette (ce qu'elle fait)
Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains)
Allez, maintenant vous pouvez y aller!...
Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit 'ALLÔ, MAMAN? TU M'ENTENDS?'

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