Pourquoi les blondes portent-elles de grands anneaux aux oreilles ?
Pour pouvoir passer les jambes

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"If karma doesn't hit you, then I will"

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit à sa femme :
- Chérie, fais-moi plaisir, montre-lui tes seins.
- Non, mais ça va pas ?
- Allez, fais ça, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au grand singe qui commence à être hyper excité.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais-ça pour moi.
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais-ça pour moi, regarde la pauvre bête, il est content et ça te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux.
Le mari ouvre alors la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine…

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I have no idea where this will lead us, but I have a definite feeling it will be a place both wonderful and strange.

Pourquoi les cerceuils des blondes sont triangulaires ?
 
 
 
 
Parce qu'elles écartent toujours les jambes dans le noir.

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    C'est une blague sortie d'une video sa, mais je me rapelle plus le nom de ces gars qui font ces dessins animés.

Les sales blagues de l'écho

3 prisonniers, un français, un américain, et un belge, s'évadent de prison de nuit. Ils liment les barreaux de leur cellule, et sortent à tour de rôle. Il faut se laisser tomber pour ça, car un fourré se trouve sous la fenêtre de leur cellule.

Le français saute, trchrakkk!

Le gardien entends, et dit "Qui va là???"

Le français dit "Miaou!", en imitant un chat.

Le gardien, "ah, c'est un chat, ouf..."
Et il repart.

L'américain saute, tchrrraaaak!

Le gardien arrive, et rebelote, l'américain imite aussi le chat, et ça marche.

"Encore ce putain de chat!", dit le gardien

Et au tour du belge : il saute, et tchhrrraaaak!!

Le gardien gueule : "Quoi encore????"

Et le belge dit : "C'est le chat!"

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Soundcloud de MDV

Chaîne youtube de MDV

La grande révélation

Qu'est-ce qu'un Belge ???
-Un Français qui a fait des études.

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vous voulez une blague vraiment vaseuse??
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alors mettez vos bottes...

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Ce n'est pas parce que vous êtes nombreux à avoir tort, que vous avez raison.

Un couple de français retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente.

À peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.

- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier.

- Bien sûr et comment s'appelait-il ?

- Ah... Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.

- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique ?

- Ah si ! Il avait deux anus...

- Deux anus ?

- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :

- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?

Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...

- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.

- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.

- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir
avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis
pas laquelle et on en parle après, d'accord ?

- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive, Bob vient avec
ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe,
les filles partent.

- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?

Et la mère répond...

- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?

Bob stupéfait...

- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les
trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier
tout de suite ?

Et la mère répond...

- J'sais pas... J'l'aime pas !

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

Une histoire touchante d'amour et de mariage

 
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».
 
 
 
 
LE FERMIER, LE CHEVAL MALADE ET LE COCHON

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
"Je vais lui injecter un remède, mais si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !"

Moralité : il faut toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

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"Ici on parle pas de sa misère et encore moins de son courage" - Soldat Louis