Un nanar vraiment excellent, avec des doublages français exécrables au possible, des acteurs mauvais, un qualité de pelloche très douteuse, des éclairages pourris.

exemple de scène:
de nuit, enfin on suppose que c'est la nuit, il y a un gros filtre bleu devant la caméra (d'ailleurs les personnages ont des ombres qui feraient plutôt pointer vers 4 H de l'après midi) 5 personnes décident de lyncher le doc car ils pensent que c'est lui l'assassin... Oui sans preuve, en suivant le raisonnement du: il a l'air bizarre, donc comme il est bizarre, c'est forcément lui.
Donc ils commencent à le pendre et là le grand Manitou du camp intervient et commence à gueuler, d'ailleurs il gueule tellement bien que c'est... incompréhensible.

Pour finir vous vous rappeler cette vidéo des nuls où ils parlaient des Russes se mettant à l'économie de marché (mais si! "Je cherche une moitié de brosse à dents")
Ben là les doublages sont pareils, mais en encore moins bien foutus... et volontaire.

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Et le corbeau, immuable, est toujours installé, toujours installé sur le buste pâle de Pallas, juste au-dessus de la porte de ma chambre ; et ses yeux ont toute la semblance des yeux d’un démon qui rêve ; et la lumière de la lampe, en ruisselant sur lui, projette son ombre sur le plancher ; et mon âme, hors du cercle de cette ombre qui gît flottante sur le plancher, ne pourra plus s’élever, — jamais plus !

LEVIATHAN!!!
 
Mais celui de 2006 pas l'excellent de 1989 hein pas d'amalgame les gars!

 
Marre des films d'horreurs qui font peur, ou des films sanguinolent et violent au possible? Vous voulez de la joie, de la bonne humeur, et une bonne tranche de rigolade?
"OUAAAAAIIIIS!!!"
Tant mieux les amis Leviathan est là pour vous!
 
Bon je précise quand même que je n'ai pas put le voir en entier pour cause de potes trop bruyant.
Mais je vais résumer ce que j'ais vus.
Une "anguille" géantes mangeuses d'hommes terrifiantes!
 Attention certaines images peuvent choquer
 
La bète!

 
Les héros victorieux!

Des attaques sans la moindres goutte de sang alor que la créature possède des dents de 30 cm de longs!

(il souffre je vous l'assure!)
 
Des scènes imsupportable de violence, comme celle où une jeune femme blonde se fait avaler par la bète à traver le trou d'evacuation d'eau de sa douche. Car la bète se faufile dans des canalisations de 20 cm de diamètre alor qu'elle même en fait 1 mètre! Mais chut! Les téléspectateurs n'ont rien vus!
Des acteurs criant de vérité avec des répliques d'une dramatication forte et pleine d'émotionlité!
"Regarde elle se fout à poil!
- elle est bonne!"
Dirent les 2 ados débiles sur leur barque.
Et puis merde comment tuer une anguille géante alors qu'on a des flingues, plein de munitions, et qu'elle est juste devant nous!

Je sais les anguilles ne synthétisent pas le sucre! Et j'ai une boiboite avec 2 bouts de sucre! On fait une flêche et on lui balance!
OOOUUIIII!!!
Allez le héros, va taper sur les arbres pour l'attirer!
 
De toute façon on s'enfout au final on a qu'a utilisé les grenades qu'on a depuis le début du film pour la tuer... Ah ouais c'est vrai.  On est con!
Allez on s'embrasse pendant qu'elle explose.


 
 
 
 
 
On est des fous ouhouhou!
 
Allez une pitite BA pour vous mettre en appétit
 
http://www.youtube.com/watch?v=CN_ZnPrF-v0 
 

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"J'ai toujours préféré Bon Scott a Bryan..."

Albert Einstein

      C'est vrai que sur ta 2ème photo,le Leviathan ressemble à une gentille peluche pour enfant en bas age.  Bien joué !   
Tout ça me donne envie de le regarder,histoire de me marer encore plus .      

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Fist of the north star aka Ken Le Survivant

Je connais seulement de nom le manga d'origine, mais je peut dire que son adaptation cinématographique est un ratage total, les dialogues sont très mauvais, les combats sont ridicules, l'histoire est incohérente (c'est récurrent dans les nanar ca!) et sombre facilement dans la facilité et le manichéisme. Et Ken est tout sauf charismatique!

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Et le corbeau, immuable, est toujours installé, toujours installé sur le buste pâle de Pallas, juste au-dessus de la porte de ma chambre ; et ses yeux ont toute la semblance des yeux d’un démon qui rêve ; et la lumière de la lampe, en ruisselant sur lui, projette son ombre sur le plancher ; et mon âme, hors du cercle de cette ombre qui gît flottante sur le plancher, ne pourra plus s’élever, — jamais plus !

Comme dit hier...

 
Et bien Spielbierg peu se rhabillé devant une telle merveille! Maintenant lorsque l'on me demandera qu'elle saga sur des dinos est la meilleure, je répondrai : Raptor Island!!!
 
The story : Un avion vole dans un violent orage, et là BAM un éclair, un moteur prend feu et il se crash... 40 ans plus tard Lorenzo est là pour casser la gueule de méchants terroristes qui sont tellement bètes, que les gars ils se réfugient sur la... Raptor ISLAND!!!
 
Dès le début le suspense est à son comble, des hommes disparaissent... Dont le soldat Rico, ils ont beau criés l'ami Ricoré pond plus!
Mon dieu par quoi sont ils attaqué alor qu'ils sont sur la Raptor ISLAND!!! Peut être des moules géantes à 8 bras ou des coussins péteurs nécrophile de l'espace... Le mystère reste entier jusqu'à l'apparition d'un... Raptor! Mon dieu quelle surprise!
D'ailleur les Raptor sont très réussi ont les croiraient fait en vrai plastique.

 
Noté que Lorenzo ferme les yeux et prie pour se convaincre qu'il n'est pas en train de faire un tel film.
 
Heureusement qu'une agent secrète à moitié scientifique est là pour les aidés, elle seule découvre d'où viennent les Raptors.
" Regardez il y a du chlore et des déchets radioactifs, ils ont pollué l'île c'est à cause de ça qu'il y a des Raptors!"
Bon comme ont a pas tous la chance d'être des agents secret à moitié scientifique, je vais vous résumer :
 
Prenez un lapin 


 
Donnez y des trucs radioactifs

 
Et vous avez un Raptor

 
M'enfin c'est simple!
Donc il y a un nid de Raptor qui faut faire péter, un peu de C4 et c'est fait.
Entre temps on à eu le droit à plusieurs technique de drague envers la fille.
 
Méthode n°1 du soldat que je sais plus comment il s'appelle :
"C'est un beau bandage, t'en fait souvent?"
Bon il se fait bouffer...
Et on a la méthode Lorenzo :
( la fille) "Vous m'avez sauvé les fesses!"
( Lorenzo) "Oui mais elles valaient la peine"
Je vous laisse déviner qui emballe à la fin...

 
Huuuummm... Lorenzo? OUUUUUIIII!!!
 
Donc tout explose ils ont gagné, mais les Raptor savent très bien nagé...
 
Et pour finir le conseil de Rambo en cas d'attaque de Raptor dans la fôret (c'est plus fréquent qu'on ne le pense...). Prenez une grosse mitraillette, tirez de gauche à droite sans viser le Raptor juste devant vous, hurlez fort un bon BEUARG! Et le Raptor ne vous tuera pas... tout de suite.
 
 

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"J'ai toujours préféré Bon Scott a Bryan..."

Albert Einstein

Je sais que c'est un double post, mais c'était pour mieu différencier les 2.
 
Donc je reprend avec...

 
Ou Raptor Island 2.
 
Alor celui là il est violent pour les neurones.
Des soldats et des scientifiques débarquent sur une planète qui à l'air déserte, quand tout un coup après 2 min de film un Raptor débarque bouffe un scientifique, l'éventre et le traine par terre en laissant derrière lui 300 litres de sang. Bon on a la scientifique blonde aux gros seins qui se demande "mince est il encore vivant"? C'est con une scientifique blonde aux gros seins!

 
"Qu'est ce que tu Dis Rambo? je comprends pas!"
 
Donc ils découvrent qu'ils ne sont pas seuls et qu'il y a des Raptors sur la planète. Pourquoi comment? Hé ho faut pas pousser, les scénaristes se sont pas fait chier alor je vais pas faire le Taf à leur place! Je sais pas moi... allez ils sont venu de l'espace à bord d'un vaisseau, mais il est tombé en panne et ils peuvent pas le réparer. Pourquoi? Bah vous avez déjà essayé de tenir un tournevis avec trois doigts qui ont des griffes super longues!
On arrête les questions maintenant!
On peut remarquer une nette amélioration des effets spéciaux, puisque dans celui ci ils ne sont plus en vrai faux plastique, mais ils ressemblent plus à des bonbons gélifiés, vous savez les nounours d'haribo!

 
Donc on à quelques attaques pourries, un scientifique méchant

 
Un soldat qu' ils appelent papi, un capitaine qui raconte son histoire avec sa femme qu'est morte juste pour emballé l'autre avec des implants mamaires, et, scène culte du film, un insecte géant extraterrestre qui parle en grognant!

Qui ressemble à peu près à ça.
Et le pire c'est que la scientifique comprend tout ce qu'il dit . Sans doute le silicone mamaire qui intercepte les ondes... Il raconte donc son histoire et meurt juste après. il a meublé au moins 2 min de film...
Ensuite on découvre un nid de Raptor du coup ils font tout péter, comme dans le 1er, ce qui permet aux réalisateur de ressortir du placard les scènes d'explosion du 1er. Car oui ce sont les mêmes!
Ensuite il y a des soldats qui meurent avec le méchant scientifique, mais les autres s'en sortent. Je résume tellement on a l'impression que le scénario est écrit en même temps qu'ils tournent leur chef d'oeuvre!
 
A la fin du film je fus pris de spasmes et me mis à parler une langue inconnue "arok takrapif gouin".
Le lendemain matin je me suis rêveillé dans un lit avec Eddy Mitchell, avec 18 femmes autour du lit et 26 chimpanzés déguisé en chien qui chantais "moi vouloir être un chat". Je me suis d'abord demandé ce que j'avais pris, quand la réponse m'apparut, j'avais osé regarder les deux "Raptor island" à la suite...

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"J'ai toujours préféré Bon Scott a Bryan..."

Albert Einstein

énorme !!! je les ai pas vu mais tes descriptions suffisent amplement

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Mon book : https://500px.com/ludovicjbischoff
La plupart de mes photos ici :
https://www.facebook.com/Z00mArt

Je me demande ce qu'on se dit quand on tourne dans ce genre de merdes... À chaque fois on prie pour que le résultat soit pas trop mauvais, et quand on visionne la version finie, soit on ou on ou alors ou même ...

Merci rambo, c'est encore pire que ce que je croyais... À ce niveau là le réalisateur ferait mieux de tourner des films de boul, ça passe à la même heure, l'histoire est aussi bien foutue... Bref.

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Que dites-vous ?... C'est inutile ?... Je le sais !
Mais on ne se bat pas dans l'espoir du succès !
Non ! non, c'est bien plus beau lorsque c'est inutile !

Rien que le début, c'est du lourd. Du gros filtre marron/verdâtre pour donner l'impression que ça se passe à une autre époque, puis les costumes ridicules, anachronisme total...
Bref, c'est du nanar assumé, trop assumé justement.
Ca fait parti de cette vague de films qui sous prétexte de se la jouer décontracté se permet d'être chiant, mal foutu et franchement pas généreux. En plus, il y a du fan service, ce dont j'ai horreur, avec des ninjas et Hitler. Ca commence comme un slasher pourri pour terminer sur une parodie minable qui peine à être drôle
C'est pas le but d'un nanar, me direz-vous ? B'hein là c'est juste ennuyeux et pas inventif du tout. Le scénario est trop basé sur l'idée "et si on faisait un nanar ?", ça sent le brainstorming de 5 minutes avant le tournage parce que le père du réal' avait bien voulu lui prêter sa caméra, mais que pour une après-midi attention.
C'est dommage pour l'éditeur, Uncut qui s'éternise sur des navets pas possible alors que de temps en temps ils sortent de vrais bons films dans des éditions pas mauvaises du tout.

EDIT : je me rends compte que j'me suis gouré de forum, pas mon genre, anyway, autant pour moi.

Je le place dans ce topic car c'est un hommage nanard :

-des nains de jardins tueurs
-un film français en anglais (mais avec accent)
-c'est un mix entre slasher/SF/enquête/monstre géant (manque juste des zombies nazis)
-jeu d'acteur Intense
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