Les réactions humaines sont quelques choses de complexe, depuis l'antiquité les hommes ont cherché a expliqué pourquoi machin faisait ceci alors que dans la même situation bidule faisait cela...
Et je vous parie aujourd'hui que caser un spécialiste devant le film dont je vais vous parler va lui laisser un gros point d'interrogation sur la tronche car cet étron regroupe les comportements les plus hallucinantes que j'ai vu au cinéma, mais trêve d'introduction, attaquons nous à la bête
Skyline
Skyline est un film de science-fiction réalisé par les frangins Strause, déjà responsable du pourrissime "Alien Vs Predator 2: Requiem", après avoir tourné leur premier étron ils se sont sûrement dit un lendemain de cuite qu'après avoir massacré les licenses
Alien et Predator ils leur fallait frapper fort, rendre hommage aux plus grand films de science fiction, soit Independance Day, et La Guerre des mondes (le naze de Spielberg). Déjà ça commençait mal
En 2010 ce Skyline nous arrive sur la tronche, et effectivement, il rend un bel hommage aux films de SF (ahah), il est tellement mauvais qu'il ferait passer le ET turque pour du grand cinéma
Heureusement qu'ils m'ont refusé au casting!
Commençons par les CGI, les monstres sont bien incrustés à l'écran et le côté numérique ne se remarque pas...
Sauf qu'ils ne ressemblent à rien, et leur design général est pompé sur... des monstres de jeux vidéo
Bienvenue à notre grand jeu du qui pompe qui? une grosse bestiole
le vaisseau-mère
lui c'est mon préféré, c'est un croisement entre les araignées de Crysis et les Hydralisk de Starcraft.
(au passage le design des hydralisk rappelle celui de la reine
Alien, comme quoi on reviens toujours au même point)
Passons maintenant aux personnages
Je ne dirais rien sur le charisme des acteurs qui s'apparente à peu près à celui d'un poulpe enrhumé, mais il y a quelque chose dans ce film qui est proprement aberrant, c'est la psychologie des personnages, et leurs réaction face au
Danger (face à n'importe quelle situation d'ailleurs)
félicitation les gars, ce film vient de plomber votre carrière
Commençons par le commencement, le début du film, les personnages font une fête dans un hôtel, qui est aussi le
Seul lieu dans lequel se passe le film. L'ami du héros se tape une autre gonzesse que sa copine, bien sur, elle ne voit rien, même si elle est juste à côté, mais vraiment juste à côté.
Viens le début des attaques, le héros et son pote décide de monter sur le toit (avec un flingue) pour voir se qui se passe, évidemment la porte reste bloquée, et les Aliens les attaques.
Une minute...
Il se passe UNE minute avant que les deux intellos se décident à attaquer la serrure avec le flingue, il pensaient peut-être que de faire des aller-retour avec la poignée comme des idiots allait miraculeusement faire sauter le verrou.
Mais ça c'est peut-être le mieux, après une fuite totalement hasardeuse ils tombent sur ... je sais pas, le concierge peut-être?
Et après une poursuite minable avec deux monstre ils tombent devant une porte fermée, le concierge cherche la clef pour l'ouvrir, ne la trouvant pas, il utilise une solution plus radicale, non, il ne l'enfonce pas
J'avoue que c'est a ce moment là que mon cerveau a déconnecté
En effet, ils se trouvaient devant une porte en verre simple vitrage, soit le truc que tu casses très facilement en bourrant dedans, de plus le vitrage occupe l'intégralité de la porte, c'était pas plus simple de la péter directement en arrivant comme ça tout le monde est à l'intérieur rapidement, PLUTÔT QUE DE CHERCHER PENDANT DEUX MINUTES UNE CLEFS EN REGARDANT BÊTEMENT LA PORTE? JE VOUS RAPPELLE QU'IL Y A DEUX GROS MONSTRES DERRIÈRE VOUS!
un petit moment de détente pour nos pauvres nerfs
http://lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/ [/pause]
Revenons au pote du héros, il est infidèle et sa femme l'a appris le lendemain en regardant les photos de la soirée (à ce moment là je cherche même plus d'explication) et du coup ils s'engueulent... en fuyant! Ils sont poursuivis par les hydralisk, des nécromorphes et des sentinelles de Matrix mais c'est pas grave, c'est secondaire, tout ce qui compte c'est de hurler plus fort que l'autre
Quand vous aurez fini faudra courir, ya un parasite qui bouffe notre bagnole.
Bon après le pote il meurt (tant mieux il servait à rien) et les zigotos restant (la copine du héros, le héros, le concierge et la copine du pote du héros) se barricadent dans une chambre et mettent une machine a laver devant la porte pour bloquer l'entrée, sauf qu'ils viennent juste de voir un Alien défoncer un 4x4 et à mon avis une machine à laver est loin d'être suffisante, optimisme de leur part ou déficience mentale? entre les deux mon cœur balance.
Ah et j'ai oublié de dire qu'entre temps le concierge qui sort de nulle part est subitement devenu le chef du groupe, les décisions qu'il prend sont le comble du ridicule, j'en prend une au pif: les militaires sont venus en hélicos et se sont posés sur le toit de l'immeuble voisin, c'est bien mieux d'attendre sagement dans la chambre plutôt que de monter annoncer notre présence pour qu'ils puissent commander un évacuation d'urgence!
Et le pire c'est qu'il sort des phrase qui ne veulent rien dire, ou totalement débile, à un moment il sort: "la vie c'est comme un terrain vague, il faut survivre". Moi qui croyais que la vie c'était comme une route et fallait choisir tout les croisements.
Ou encore le "Qu'est-ce que tu fous, sois fort!" alors que le héros fondait en larme après avoir vu son meilleur pote se faire tailler en pièce, la tristesse c'est pour les tapettes.
Et l'histoire alors? ben des méchants extraterrestres arrivent sur la Terre et dégomment tout, que c'est original!
D'ailleurs la bande-son est elle aussi originale, ce ne sont que des thème ultra convenus déjà entendus dans des milliers de films
Tiens je vous avais pas fait de gros plan du héros, il s'apelle Jarrod, ilébo non?
En conclusion c'est un film a voir pour tout ceux qui avaient envie de savoir ce que deviendrait les deux lascars responsable du meurtre AVP 2 ils ne se sont pas améliorés, leur personnages sont de moins en moins crédible et de plus en plus en plus incohérent, leur acteurs de plus en plus mauvais et leur technique de plus en plus faible (le film comporte de très grosses longueurs). Et je ne parle même pas de la première solution envisagée par les américain pour enrayer la menace, qui est d'envoyer une bombe nucléaire sur le vaisseau Alien. (ca rigole pas chez les ricains)
Et le corbeau, immuable, est toujours installé, toujours installé sur le buste pâle de Pallas, juste au-dessus de la porte de ma chambre ; et ses yeux ont toute la semblance des yeux d’un démon qui rêve ; et la lumière de la lampe, en ruisselant sur lui, projette son ombre sur le plancher ; et mon âme, hors du cercle de cette ombre qui gît flottante sur le plancher, ne pourra plus s’élever, — jamais plus ! 
!!! 
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