Attention lecteur la chronique qui suit risque de :
- dévoiler des moments clés de l'intrigue autrement appellé Spoilers
- ne pas te plaire si tu aimes le film
- te faire rire
- prendre le corps de Rambo contre toi pour en faire ton objet sexuel si tu es une femme
- te donner la gaule mais je ne suis pas de ce bord là désolé Romu
- te donner une envie folle de m'enlever ma dernière étoiles si tu es Hells.
Maintenant que tu es prévenus découvrons ensemble le sujet du jour...
Le monde de nanard 3 : sodomisé par erreur à mort!
Les avions survolent Londres...deux enfants sont chez leur oncle et tante, mais surtout chez leur redoutable cousin blond, lifté, ne sachant pas joué, dont toutes ressemblances avec Amanda Lear ne serait que pur délire!
- Kéki dit sur moi Rambo? - Non rien t'inquiètes! Pédale! Allez quand même il y a un air... 
Donc on expédie l'histoire, qui a envie d'une histoire? On s'en fout ici nous on veut de la magie qui nou fait dire OUAAAAAAAH, OOOOOOOH! Des monstres qui nous font dire OULALA!
Et des héros qui nous font dire OUAIS!
Alors on résume le tout avec une carte postale, écrite par la grande soeur, et le grand frère.
"On est au USA c'est cool on a pas envie de vous dire pourquoi parce que les gens qui vont voir le film s'en tape! Ils veulent de l'action avec des trucs magiques pour occuper les mioches! Bisous." Bon ça c'est fait maintenant il faut trouver une idée pour les faire revenir à Narnia...et là on imagine les gars autour d'une tables cherchant pendant des heures :
- je sais! Un cheval tombe du ciel et les enmène sur sa croupe!
- Non trop évident.
- Un moine saoul qui leur fait visiter le presbytère et hop!
- Non c'est trop dur de trouver un moine sobre pour jouer un moine saoul.
- Un tableau avec de l'eau qui en sort et puis il nage et puis ils se retrouvent en pleine mer, comme de par hasard devant un bateau!
- Ouais Gérard c'est pas mal ça...On vote pour!
Et donc voilà nos chères héros, notre troupe vaillante, nos valeureux sauveur de la veuve et de l'orphelin, constitué d'un moche blond, d'une brunette de 14 ans qui elle non plus ne sait pas joué, et d'un ado en pleine crise qui se prend pour un homme car il s'est réveillé avec 2 poils à son appareil génital et un seul à la moustache, partit pour le monde de
Narnia à travers un tableau qui leur a innondé leur chambre sans que personne ne remarque!
Logique!
Non...Magique!
En plus ils tombent devant le bateau du prince Caspian, ils sont ti pas balaizes les gars!
Alors attention là on a le droit au grand numéro de cabotinage du casse pieds blond :
"ouin ouin j'exige de savoir où l'on est! Qui êtes vous, je veux savoir!"
Comment le calmer? C'est simple une souris qui parle et hop le voilà dans les pommes! Ah oui j'ai oublié il faut rire c'est un des gros gag du film...
Qui a dit affligeant?!
- Et bah nous ça nous fait rire hihihi! - Pédales! Bon c'est bien tous ça mais il leur faut une raisons pour être de retour à Narnia, hein Caspian tu dis quelque chose? Tu t'ennuyais à Narnia car tu pouvais plus faire la guéguerre, oh dur tu m'étonnes franchement ceux qui meurt de la faim dans le monde, de la guerre ou des maladies franchement qu'est ce qu'ils sont relou à se plaindre alors que toi tu peut plus faire la guéguerre! Donc tu es partit exploré les eaux inexplorées pour trouver une île où seraient câché les 7 barons de jesaisplusjemenbranle.
Meuah c'est passionnant ça dis moi Caspian!
Ils arrivent en vue de l'île, terre terre crie la souris qui reste sans doute le meilleur acteur du film, en tous cas le plus charismatique.
Je vous présente le meilleur acteur du film! Une souris en image de synthèses!
Mais sur l'île, olala, il y a des méchants qui sacrifit des gens à un brouillard vert qui les bectes! Sorte de pet verdatre qui se faufile sur la mer... Effrayant quoi... un pet qui tue!
Mon dieu tous à couvert le pet qui tue approche!
Là vous commencez à flipper hein... Donc Caspian et son équipage se bastonne contre les meuchants vendeur d'esclaves qui sacrifie au pet qui tue. Et surprise il gagne! Sans la moindre effusion de sang ni le moindre mort!
Mais... D'où viens le pet qui tue? Mystère et boule de Bil! Il faut découvrir la vérité vraie, partons sur la mer pour en découvrir l'origine!
Et au passage récupérons l'une des 7 épées qui appartenait aux 7 barons. On s'en fout! Et non pas tant que ça...
Ils dorment, oui aucune transition on ne sait pas où ils sont, ni pourquoi ils dorment point!
Quand TATATATIIIIIIIIIN!!! La petite brunette se fait kidnapper par des pieds invisibles! Pieds qui lui ordonnent de réciter une formule magique pour les rendres visibles, formule câchée chez un magicien...et bah le voilà notre magicien!
Elle s'éxécute et alors apparaisse les grands pieds invisible qui en fait sont de ridicules nains monopode laids qui disparaissent aussi vite qu'ils sont apparue, inutile?
Ah oui complétement.
Mais en même temps apparait le magicien OOOOOOOOOH!!!! Le magicien!
- Je suis le magiciens le pet qui tue est engendré par le mal...
- De ventre?
- ... Non... le mal, vient d'une île, il est méchant il faut le tuer avec les 7 épées des barons disparus.
- D'accord magicien on ne te connait pas mais on te croit t'as une bonne tête.
- Ouais de Mickey...
Durée totale de la scène 5min... Mouais moi aussi je fais souvent confiance à un inconnue qui me dit des choses qui n'ont pas de sens pas vous?
Non!
Et bien allez à la sortie des écoles et si vous voyez un mec avec un chapeau, un grand imper qui vous propose des trucs gentil c'est lui, c'est Mickey!
Ils repprennent donc la mer et arrive sur... Une île, bravo!
Ils l'explorent et trouvent une grotte où l'eau a le pouvoir de tout transformer en or.
Oula bah du coup l'ado en pleine crise ça lui fait frétiller la zigounette! Ze veux de l'or! Mais le prince a dit Non!
Raaaaaa ze suis pas content Raaaaaaa! Battons nous jusqu'à la mort!
Ze veux mon or!!! Concentration before l'attaque!
Et non il n'y aura pas de mort car le duel est arrêté en plein milieu par la chouineuse! Ouin arrêté c'est pas bien c'est le mal qui vous contrôle.
Grrrr enmmerdeuse!
Mais une chose affreuse se produit sur l'île... le cousin moche se transforme en dragon à cause d'un mauvais sort et là miracle! C'est la première fois depuis le début du film qu'il joue bien! Si je vous jure il joue quand il incarne un dragon en image de synthèse qui ne parle pas! Ah et puis bien l'acteur! Tip top!
Et hop 2 autres épées au passage!
Ouais comme ça facile quoi.
Je vais maintenant vous surprendre mais...ils repartent en bateau et atteignent une autre île! Siiiii je vous jure!
Et là bas qu'y a t'il? 3 autres épées mise sur une table! Ouais fait chier de les chercher on les pose là ils les trouveront bien, et puis j'ai plus d'idée où les planquer et encore moins de pellicule pour tourner...
Ah bon! Merde fonçons voir le mal et son pet qui tue!
TAAAAAAIIOOOOOOO!!!
Bon je vais pas vous le faire à chaque fois... bateau-île-grotte...
Un vieux fou avec la dernière épées et... le mal! Mal qui prends l'apparence d'un grand méchant serpent de mer, et pour une fois depuis le début du film on a une créature fantastique intéressante! Une sorte de mille patte d'eau géant avec une gueule de serpent pas content.
Oui il fait peur!
Que se passe t'il? A votre avis, c'est un film pour enfant...bien sur qu'il triomphe contre le mal grâce au cousin blond moche qui à repris forme humaine et a rassemblé les épées ce qui a tué le mal.
Comment à t'il repris forme humaine? Grâce à Dieu...enfin Aslan le lion. Car oui Narnia fait passer Dieu pour un lion.
Et voici sa photo en exclusivité :
Ah bah non il voulait pas apparaitre en lion... Mais il a un message de paix et d'amour : il vous enmmerde!
"J'ai toujours préféré Bon Scott a Bryan..."
Albert Einstein
