Voilà, topic blagues remis à jour.

Vu la fermeture du précédent pour cause de blagues assez sous-entendues racistes, on va éviter le secteur. Oui, je sais, ça tente tout le monde de faire une petite feinte bien sale sur les juifs, tout le monde sait que c'est du second degré. Mais bon, y a une limite à tout sur un forum public. Sur ce, je prend la relève :

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche
sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

 
 Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :

 
 - " Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.

C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!

Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un ! ".

 
 Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :

 
 - " J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.

 
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?".

 
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

 
-" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour
soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux
tonnes d'acier...

Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...

Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable.

Non, demande- moi autre chose, c'est trop compliqué !".

 
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

 
- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont
toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais
insensible.

 
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
 Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles
sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles
veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non.... Pouvoir les rendre
heureuses....

 
Bref, comprendre leur psychologie.".

 
 
Le génie le regarde, puis demande :

 
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?".

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Ahmadinejad (président iranien) appelle Bush et lui dit : « Président Bush, je vous appelle parce que j'ai eu un rêve. »


Bush : Qu'avez-vous rêvé , Ahmadinejad ?


Ahmadinejad : J'ai rêvé que les Etats-Unis étaient reconstruits et sur le toit de chaque maison il y avait un drapeau.


Bush : Qu'est-ce qui était écrit sur le drapeau ? 

Ahmadinejad :  Allah est grand, Allah est grand ! ! !


Bush :  Vous savez Ahmadinejad, j'ai aussi fait un rêve étrange.
Dans mon rêve, Téhéran a été reconstruit et sur le toit de chaque
bâtiment il y avait aussi un drapeau.


Ahmadinejad : Qu'est-ce qui était sur les drapeaux ?


Bush :  Je ne sais pas, je ne sais pas lire l'hébreu !!!

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Ensuite, une petite que j'affectionne tout particulièrement, ne pouvant m'empêcher de me poiler sans retenue à chaque lecture :

LA RECETTE DU POULET AU WHISKY FAÇON MICHEL DARDENNE

- Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille de whisky grand cru.

- Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

- Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

- Préchauffer le four température moyenne (220° ou thermostat 7) pendant 10 minutes.

- Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.

- Se verser deux verres de whisky et les boire.

- Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du boulet.

- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.

- Après un tard .... un far t'heure .... un moment quoi, dituber jusqu'au bour.

- Oubrir la borte, reburner, revourner, ....., mettre le noulet dans l'autre sens.

- S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizby.

- Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

- Et hop ! 5 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet , . non de visky.

- Rabasser le loulet (l'est tombé bar terre !), l'ettuyer et le voutre sur un blat, sur un clat, sur une assiette.

- Se béter la gueule cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever.

- Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

- Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.

-
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid
avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis
dans la cuisine

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

Deux types sont dans un bar . L'un dit a l'autre :
- J'en ai marre , chaque fois que je rentre du bar , ma femme me tape un scandale parce que je suis allume !
L'autre lui répond :
- Quel naze , tu sais pas y faire ,ecoute moi. Quand tu rentres chez toi , tu dois faire attention a tout tes mouvements : tu mets la cle dans la serrure et tu tournes lentement puis tu refermes la porte avec douceur . Ensuite tu leves bien les pieds pour pas te les prendre dans le tapis . Puis tu montes les marches de l'escalier une a une sans te pressé . Enfin quand tu es dans la chambre , tu te deshabilles sans faire de bruit , tu te glisses dans les draps delicatement et tu fais l'amour a ta femme. Quand tu lui as fait faire "tilt" , tu peux redescendre boire une bière et regarder la télé .
Le premier lui dit : Ok je vais faire ca se soir !
Il rentre chez lui en titubant , mais il respecte a la lettre les conseils de son pote . Ayant tout bien accomplis , il descend boire une biere . Il allume la lumiere et la , surpris , il voit sa femme . Il lui dit :
- Mais cherie , qu'est ce que tu fais la ?
Et sa femme lui reponds :
- Chut ! Maman dort dans le lit !

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https://frontpopulaire.fr

 très drôle,j ai une petit blague : pourquoi a t il très peu de cas de sida chez les fonctionnaires ? parce qu' il  a  80% de branleur et 20% de lèche cul

Magnifique les gars

Attention : assez gore :

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

 
- "Bonjour, je voudrais 450 g de petites saucisses SVP" et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

- "Un coup de chance", dit la dame

- "Oh non juste 30 ans de métier madame. "

 
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .

 
- " Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"

 
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

 
- " 3kg 800 ! "dit-elle.

- " Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.

 
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

 
- "2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

 
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.

 
- "Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?

- "Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!

 

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

@ArchEvil: Elles ne sont surement pas de toi, mais elles sont toutes excellentes
la derniére...j'ai faillis me pisser dessus....crétin!

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mais ce n'est qu'un avis personnel.

Nan évidement qu'elles ne sont pas de moi, les rares que j'ai inventé sont sur le topic précédent. Mais j'retiens facilement celles qu'on me raconte.

Un couple de cultivateur de la Creuse va faire des courses en ville.

Passant devant un magasin de lingerie.

La femme dit : - J'va m'acheter une p'tite culotte

Le mari répond : - tu n'en trouveras pas

La femme demande : - pourquoi ?

Et le mari : - ben ! Avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras pas à ta taille.

La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte. Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie.

La femme dit : - j'vas m'acheter une p'tite culotte

Le mari répond : - cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.

La femme ressort de la boutique sans petite culotte.

A la troisième boutique, même scénario

La femme dit : - j'vas voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte

Et le mari : - n'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de Moissonneuse batteuse.

La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.

Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de
sa femme et lui demande - J'aimerai un gros câlin et même plus !!

La femme : - non !!

Le mari surpris de ce refus demande : - pourquoi '

et la femme lui répond : - tu ne crois quand même pas que je vais
mette en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille, té

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Un homme entre dans une pharmacie et demande au pharmacien :

- Je voudrais avoir du Viagra S.V.P.

- Avez-vous une prescription du médecin ?

- Non, mais j'ai une photo de ma femme !

 
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Quelques images trouvée sur vas-y-leche.be

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

Une femme rentre chez elle de son rendez-vous chez le gynecologue . Elle va voir son mari toute pimpante et lui dit :
- Le gyneco a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 20 ans !
Le mari , moqueur , lui repond :
- Ah , et qu'est ce qu'il a dit a propos de ton trou du cul !
Sa femme lui reponds , le sourire au coin des levres :
- Voyons cheri nous n'avons pas parle de toi !

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https://frontpopulaire.fr

Comment savoir si une blonde a utilisé l'ordinateur ?

Il y a du blanco sur l'écran

ou

Il y a du fromage à côté de la souris.

ou

Le joystick est sur la chaise.

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Un mec rencontre une super nana au bois de Boulogne et les choses se
passent plutôt bien. La nuit est superbe et le mec entraîne sa compagne
dans un bosquet et là... la fille lui dit :

- Oh ! Non. Une autre fois. j'ai mes ragn...

- Ca ne fait rien je mets un préservatif et on y va !

La fille accepte et dés qu'ils ont terminé le mec enlève le
préservatif et le balance par-dessus le bosquet où passait un badaud
espagnol (de surcroît) qui voyant passer l'objet se précipite, le
ramasse, le porte à sa bouche en bougonnant :

- Ils sont cons ces français, dans le chorizo, c'est la peau le meilleur !

 
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Pourquoi les bossus aiment le tonnerre ?

 

Parce que ça foudroit !

 

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Voici un courrier de l'ONU concernant un sondage mondial :  
Question
: "Veuillez, s'il vous plaît, donner honnêtement votre opinion sur
d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du
monde ".

Le sondage a rencontré un échec retentissant :  
En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait NOURRITURE

En Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait HONNETEMENT

En Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait PENURIE

En Chine, personne ne comprit ce que signifiait OPINION

Au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait SOLUTION

En Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait S'IL VOUS PLAIT

Aux Etats-Unis, personne ne comprit ce que signifiait LE RESTE DU MONDE

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Un type un peu branché cul lit dans un magazine qu'il est possible de
faire durer l'acte sexuel si on se tape une petite branlette avant.
Alors il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le
faire ?

Il pense aux WC : non, trop fréquentés.

Derrière son bureau ? Non, trop risqué.

Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :

Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sous la bagnole et faire semblant de vérifier en dessous.

Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa
copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de
son pantalon.

Ne voulant pas perdre son rythme il garde les yeux fermés et
continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux
fermés, il crie :

- Qui c'est ?

- Gendarmerie, lui répond-on, qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge, je pense qu'il est foutu.

- Bon, OK, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture se trouve à 200 mètres !

 
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Et celle là j'ai faillit me pisser dessus :

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.

- C'est quoi le problème Thomas?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Collège!

La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout
qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le
directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un
test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera
revenir sur sa décision. Thomas accepte sans hésiter et le directeur
commence le test:

- Voyons voir Thomas: 3 X 4?

- Douze!

- Et 6 X 6?

- Trente six, M.le Directeur

- Capitale du Japon?

- Tokyo!

Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune
erreur!! Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof
demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2
acceptent et la prof commence :

- Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est?

- Les jambes, madame!

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?

Le directeur s'étonne de la question...

- Les testicules, madame.

- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond:

- Les deux "M"

- Et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?

- En Afrique!, m'dame, répond le gamin sans hésiter!

- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:

- Le vernis des ongles!

- Qu'est-ce que les femmes ont en plein milieu des jambes?

- Les genoux!

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le directeur n'en croit pas ses yeux!!

- Le lit, madame

- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?

- La langue, madame.

- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu
ou rosé?

- Le ciel! Affirme Thomas.

 
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:

- Ce n'est pas au Collège que je vais l'envoyer mais directement à l'université même moi je l'aurais raté ce test !!!

 

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

C'est une jeune fille qui demande à son père :
 
-Papa, je peux avoir une poupée ?
 
-Oui mais seulement si tu me fait un bisous sur mon zizi, lui répond-t-il .
 
Elle accepte, le fait et dit :
 
-Papa, ton zizi il avait un gout de caca.
 
-C'est normal, lui répond il, c'est ton frère qui voulait aller au cinéma hier !
 
 
 
 
 
 
Un homme qui reviens de chez le médecin et dit à sa femme :
 
-Chérie j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à tu veux que je commence par la quelle ?
 
-Par la mauvaise lui répond elle
 
-C'est que j'ai un champignon au bout du gland, lui affirme il
 
-Et la bonne ?
 
-C'est qu'il est comestible
 
 
 
 
 
 
Quelle est la différence entre un vieux et une bite ?
 
Réponse : Pour le vieux il y a pas besoins de le stimuler pour qu'il bave
 
 
 
 
 
 
 Blagues sur les Arabes mais elles ne sont pas rascistes
 
 
 
Qu'est ce que deux Arabes dans une couchette ?
 
Réponse : Un Twix
 
 
 
 
 
Qu'est ce que une femme noir enceinte ?
 
Réponse : Un kinder surprise
 
 
 
 
 
 
 
 

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Let's Fucking Grind Baby !!!

La jeunesse emmerde le Front National !!!

Pourquoi les blondes ont elles des bleus autour du nombril?
 
 
Parce qu'il existe aussi des blonds...

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