C'est un type qui est super content parce qu'il a acheté une nouvelle
voiture.  Alors la première chose qu'il fait, c'est de rentrer
immédiatement chez lui pour montrer sa nouvelle voiture à sa femme.
 Une fois arrivé, il monte les escaliers quatre à quatre et fait
irruption dans son appartement, au 4ème étage.  Tous essouflé, il dit à
sa femme qui était resté au lit :

"Chérie !  Chérie !  Viens vite voir !"

Sa femme met un peignoir et l'accompagne jusqu'à la fenêtre.  Le
mec montre sa nouvelle voiture, et là il voit un gars qui essaye de
forcer la serrure.  De rage, il saisit l'armoire à côté de la fenêtre
et la balance sur le voleur de voiture.  Malheureusement, terrassé par
l'effort, il meurt.

Arrivé aux portes du paradis, il est dans la salle d'attente avec deux autres type.  Saint Pierre les convoque.

- Et bien mon fils, explique moi comment tu est arrrivé ici.

- Je venais d'acheter une nouvelle voiture, j'étais impatient de la
montrer à ma femme, lorsque j'ai vu qu'on essayait de me la voler.  De
rage, j'ai saisi l'armoire normande à côté de moi, et je l'ai balancée.
 Malheureusement l'effort m'a tué.

- La colère est mauvaise conseillère, mais tu as vécu une vie
honorable sur terre, aussi je te laisse entrer au paradis.  Au suivant
!  Qu'as tu fait mon fils ?

- Ben moi, je voulais rentrer chez moi.  Donc j'ai voulu ouvrir ma
portière, mais je me suis aperçu que ça n'était pas ma voiture et
qu'elle était garée un peu plus loin.  A ce moment là, j'ai reçu une
armoire sur la tronche.

- Bon, tu as été victime d'une erreur, tu as donc droit au Paradis.  Suivant !  Qu'as tu fait mon fils ?

- Alors moi, je n'ai rien compris.  J'étais dans une armoire...

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Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un préservatif et sort en riant hystériquement.  
Le
pharmacien pense qu'il est un peu fou. Mais il n'y a pas de loi qui
empêche les fous d'acheter des préservatifs. Le jour suivant, l'homme
revient, achète un préservatif et quitte la pharmacie, toujours en
riant.  
Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien :  
- "Qu'est qu'il y a de drôle à acheter un préservatif ?"  
Il appelle son assistant et lui dit :  
- "Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va."  
Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un préservatif et sort, toujours en riant.  
Le pharmacien demande à son assistant de le suivre.  
Une heure plus tard, l'assistant est de retour.  

- "Qu'est-ce qu'il fait ?"  
- "Euh..."  

- "Ben quoi, il va où ?"  

- "Chez vous..."  

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

Up... Avec deux nouvelles plutôt tordantes :

Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.

 
- Excusez-moi, Monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.

 
- Pardon Monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu?

 
- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients.

 
- Bien Monsieur.

 
Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...

 
- Votre pâté Chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre.

 
- Bien Monsieur.

 
Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté Chinois. Et il lui raconte l'histoire.

 
Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'asseoit. Le patron lui apporte le menu.

 
- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle...

 
- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois?

 
- Oui, oui, c'est ça.

 
- L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise....

 
- Il me semble très bien.

 
- Oui, Monsieur.

 
Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.

 
- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il
a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable
ce gars là!

 
Sa femme prépare immédiatement le veau.

 
Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine.

 
- Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir!

 
Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...

 
- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique...

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Un curé, vieux et malade,

se fait remplacer par un jeune débutant.



 Sa première journée démarre par l'acte laborieux et intimiste qu'est la


 confession... Enfermé dans le confessionnal, il s'entretient avec une femme
:


  
 - Elle : Mon Père, j'ai pêché...


 - Lui : Je vous écoute ma fille...


 - Elle (après un long silence) : .... voila, j'ai trompé mon mari...


 - Lui (fouillant dans son carnet pour connaître la sentence) :


 Voyons, pour l'adultère, je vous donne... heu... 2 Pater et 3 Ave Maria !


 - Elle : ... ce n'est pas tout mon Père...(très long silence)... je


 lui ai fait une fellation...


 - Lui (prit de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une


 fellation...) : Heu, je vous demande quelques instants...


 Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de coeur qui


 se trouvent à la Sacristie .


 - Lui (essoufflé) : Dites les enfants, qu'est-ce qu'il donne le curé


 pour une fellation?


 - Eux (en choeur) : Un Bounty !!!'

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

Au cours d'un séminaire médical,
un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et
elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.

Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller
se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à
nouveau pour aller se laver les mains.

La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin
homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel.
Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse
pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont !
Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver
les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit :

- Je parie que tu es chirurgien !

La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.

Alors le gars répond :
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.

Alors la femme dit :
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !

Le gars répond :
- C'est vrai ! Comment tu as deviné ?

- Parce que je n'ai rien senti !


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C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand

le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps,m'appelle comme ça...

là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça ! ..., c'est du trou du cul !!

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Les deux chutes de fous! Pas mal Teagan.

Dans une école, chez les sœurs, Julie est turbulente.

La mère supérieure excédée lui saisi le nez entre l'index et le pouce et lui dit:

"Si tu n'es pas sage tu n'iras pas au paradis !"

 
Et la petite fille de répondre: "
"Quand on a les doigts qui sentent la bite, on n'y va pas non plus !'"   

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Que ferais Diana en ce moment si elle n'étais pas morte?

 



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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
"Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
"Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors :
"Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
"Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière; alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : "C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute :
"Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire."
A ce moment ingénieur intervient :
"Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???"   
 
 
Un Texan, complètement saoul. se trimbale dans une fête foraine. Il s'arrête à un stand de tir, se saisit d'une carabine, tire en plein dans le mille et décroche un lot : une petite tortue vivante.
Dix minutes plus tard. il est de retour devant le même stand, deux fois plus ivre. II épaule a nouveau une carabine et il frappe encore en plein milieu de la cible.
- Cette fois, vous avez gagné une cafetière, lui dit la fille du stand.
- Oh ! S'il vous plaît, réplique-t-il, soyez gentille, donnez-moi plutôt un sandwich comme tout à l'heure...   
 
 
Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus

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C'est un type qui descend les poubelles...        
                    
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine, dans son petit peignoir, l'appelle:                 
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...   
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre...  Le peignoir tombe,   direction la chambre... préliminaires, + ... post liminaires,   +préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ....  
  Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:    
- Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme ?   
L'homme:                  
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu
à  paupière pour mes doigts?              
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde  
remonter tout heureux, décontracté.          
Arrivé chez lui, sa femme l'attend:          
- Deux heures pour vider les poubelles!          
Et le mari :                  
- Ben voilà : la jolie voisine du 2ème m'appelé en petit peignoir en disant: 'J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...'  
J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....    
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque:        
- Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...


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Un arabe entre dans une société
de pompes funèbres et dit :
- Bijour madame, je la voudri di la vaseline silvoplé..
 La dame outrée:
-Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ?
-Kés kissé ce burdel ? ispisse di counass!!!!
y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine!!

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Un homme rentre chez lui après une bonne soirée au bistrot. Voyant sa femme, il lui demande :

- Chérie, des corbeaux de 1m60 de haut, ça existe ?
- Bien sûr que non !
- C'est bien ce que je pensais. J'ai dû écraser une religieuse

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Un gars entre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l’entende:

– Est-ce que le rottweiler qui est dehors appartient à quelqu’un ici?
– Oui, c’est le mien! répond un gars complètement indifférent. Qu’est-ce qu’il y a?
– Eh bien, je pense que mon chihuahua vient de tuer ton chien...
– Ha! ha! ha! ton chihuahua? Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon colosse?
– Ben en fait, je crois que votre rottweiler s’est étouffé en le mangeant!

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Spécial Saint-Valentin

A ma femme chérie

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les dix jours.
Voici donc une liste des raisons pourquoi, je n'ai pas réussi plus souvent...
34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres
67 fois, il était trop tard
39 fois, tu étais trop fatiguée
15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud
10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
27 fois, tu avais mal à la tête
7 fois, tu avais un coup de soleil
9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait
23 fois, tu n'avais pas le goût
6 fois, tu écoutais ciné-lune
16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer
65 fois, c'était le mauvais temps du mois
Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que :
6 fois, tu es restée étendue sans bouger,
8 fois, tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates,
4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir
7 fois, j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et
1 fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé


Voici la réponse de ma femme chérie

À mon mari chéri

Je pense que tu confonds un peu les choses.
Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus souvent que ça.
5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien
36 fois, tu n'es pas rentré à la maison
21 fois, tu n'es pas venu
33 fois, tu es venu trop vite
19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois, tu avais des crampes
38 fois, tu as travaillé trop tard
29 fois, tu devais te lever tôt pour jouer au golf
4 fois, tu t'es battu et on t'as frappé dans les parties intimes
14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois, tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois, tu étais trop occupé à regarder la télé
9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique

Les fois où je t'ai demandé d'acheter du veau et des patates, (CE QUE J'AI DIT C'EST:
ME PRÉFÈRES-TU SUR LE DOS OU À QUATRE PATTES ? )

La fois où tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air !

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    Connaissez vous la différence entre  Ronaldinho et Lady Diana :
 
     Ronaldinho c'est : Accélération, petit pont et BUT!
     Lady Diana c'est : Accélération, grand pont, POTEAU!

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je n'ai pas de signature et je vous emmerde.