Ils sont innombrables, nous guettent, pour s'emparer de notre corps le moment venu (pendant leur période de reproduction), afin de dévorer notre esprit. Après quoi, le monio copule avec la moniote (en fait le monio est hermaphrodite, mais dans les rapports sexuels, avec notre côté primate, il est coutume de dire que l'un fait le mec et l'autre la femme, même si ce sont des hermaphrodites, et par conséquent font la
même chose), à grand renfort de prières catholiques tout en écoutant le dernier Mayhem. Après quoi le monio et la moniote éclatent, dans la boite cranienne désormais vide ad vitam eternam du corps parasité.
Mais de cette explosion, de ces lambeaux de chair et de cellules nerveuses vides, surgissent des milliers et des milliers de pré monio, qui s'en vont immédiatement dans l'atmosphère en sortant par les oreilles du coprs parasité, qui est d'ailleurs maintenant un monio à part entiére, prêt à en découdre pour son
Combat sans merci contre les dictionnaires et les admin de spirit of metal, qu'il mène depuis un certain temps.
Pour en revenir au pré monios...
Les pré monios, pour pouvoir avoir la capacité de prendre le contrôle d'autres corps, doit accomplir certaines tâches, dont voici la finale.
Les pré monios sont réunis, encadrées par 12 monios adultes. Les 12 adultes prennent les pré monios par groupes de 30. Il faut savoir que tout comme le monio adulte, le pré monio (ou moniouné, comme les appellent les amateurs de ces charmantes petites créatures - je n'en ai encore jamais vu -) ne présente aucune différence avec ses semblables, mais AUCUNE. Mais bref, on s'en branle.
Ils se réunissent donc, et doivent accomplir une sorte de rituel.
Pendant que les 12 monios adultes lancent sur fond de
Death Metal bon marché (parfois du Black, pour former les monios d'élite, qui n'ont rien de plus que les autres, à part qu'ils sont d'élite. Un mystère de la nature de plus à élucider. Nos chercheurs y travaillent, mais manquent de sous. Pour donner, envoyer un virement paypal à
[email protected] ) de violentes sentences contre les femmes, les fumeurs, les alcoolos, et surtout les dictionnaires (il faut voir leur visage prendre un teint rouge brique, leur expression enragée, des flammes roses dans le regard, la bave aux lèvres, tapant du pied par terre!) les pré monios doivent déchirer le plus vite possible 1000 dictionnaires, tabasser jusqu'au stade purée des photos d'actrices X, et chanter louange à dieu. L'exercice le plus spectaculaire étant la
Destruction des dictionnaires. On dirait une sorte de fourmilière en ébullition. Le pré monios n'ont aucune arme, si ce n'est 4 dents de laid. Il s'en servent avec frénésie contre les dictionnaires, il n'est pas rare de voir un pré monio édenté une fois le rituel accompli. Pour la detruction des photos d'actrices X, ça ressemble plus à une mauvaise branlette violente qu'autre chose.
Une fois le rituel accompli, les pré monios sont illuminé d'une sorte d'aura inquiétante. Ils partent alors de touts côtés, à la recherche de corps à posséder, et entrent dans le premier inconnu qui passe, par les oreilles le plus souvent (ça s'est vu par les narines, la bouche, une fois l'anus!! Ce fût en effet le cas pour le premier monio d'ailleurs, surnommé le Monio principal, magna monio, SAS monio, le grand monio).
Une fois cet horrible forfait accompli par série de centaines, le cycle recommence.
La population somienne est en danger!! L'administration veille au grain et contrôle la situation, mais avec la vitesse de propagation du monio, ça peut très vite changer. Faites attention!!!! Vous aussi qui lisez cette annonce, êtes menacés!!!
Prenez des précautions : baladez vous toujours avec un ou deux dictionnaires, n'oubliez pas d'en calfeutrer votre domicile. Avoir quelques livres de littérature et de philosophie (genre l'intégrale de Nietzsche ou tous les Ouvrages de Rabelais ou encore mieux, L'oeuvre du marquis de Sade, en relié cuir) est fortement conseillé. Avoir quelques vidéos de cul peut être également un plus. En revanche dans la rue, ces vidéos sont risquées à utiliser, car longues à dégainer en raison de temps de mise en place.
Ce genre d'armes devraient dissuader un pré monio ordinaire. Il faut savoir que le pré monio a des phases de frénésie (un peu comme le cycle menstruel, en beaucoup plus fréquent)), il est alors inarrêtable avec les moyens normaux. Il faut courir, très très vite, aller dans le bar à putes le plus proche. Il y a une chance que le pré monio enragé vous abandonne pour s'attaquer aux putes. Au moins vous serez épargnés. Si vous n'avez pas de bar à pute, pas de putes, pas de sex shop, et bien, vous êtes foutus, et serez dans fort peu de temps un monio de plus. Une solution brave serait de vous suicider si vous savez déjà que vous êtes perdus. Fait au bon moment, vous détruiriez le monio s'emparant de votre esprit pour le détruire et prendre sa place.
Suivez ces quelques conseils pour éviter d'être contaminés par le monio, et contribuer à l'expansion de son espèce.
Il faut éradiquer le monio!!!!!
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