T'es horrible ! Mais c'est bien vu

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Mes sentiments sont aussi vitaux que de respirer
Privée d'amour et de tristesse,je ne peux exister
Car le souffle de la vie n'est qu'une horloge
Qui égraine les heures sans éprouver d'éloge

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal : On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie. C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme. Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.

Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :

- « Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ; alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules, et je vais m'occuper du potager.

Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.

Après 2 h je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.

A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.

Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.

Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.

Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »

Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :

- « Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ? »

- « Elle me casse les couilles !"


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Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."
Sa femme répond :
"Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain............
Sois fort chéri... Je t'aime !"

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Patrick et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine,  elle tombe à  l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, patrick saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de patrick , il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si patrick est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à patrick.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre...
Et patrick  de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

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La petite Nathalie 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- Je rigole, elle est déjà morte !

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"If karma doesn't hit you, then I will"

Une petite vite fait :

Quel est la différence entre un homosexuel et un intellectuel?





L'intellectuel a le petit Larousse dans la tête et l'homosexuel le gros Robert dans le cul.

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C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être soulagé de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.

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Alors, oui, à coté des vos histoires drôles ma blague Carambar sera de moindre effet, même si elle m'a bien surpris :

Qu'est-ce qu'un éléphant dit à un homme nu ?







réponse : "c'est mignon, mais tu arrives à attraper des cacahuètes avec ça ?"

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C'est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le
mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un
taureau. C'est pas qu'il est méchant ce taureau mais il a comme qui
dirait la libido exacerbée...

Il trouve la solution au problème; il met un immense drap blanc sur
l'âne et le laisse dans l'étable. Apparemment, tout se passe pour le
mieux du monde. Le paysan s'endort et passe une agréable nuit

Le matin arrive.

Le paysan se réveille, déjeune et au bout d'un moment constate que
l'âne a disparu. Il part à sa recherche et demande aux gens qu'il
rencontre si ils n'ont pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos. Non
! Personne n'a vu l'âne en question. Après plusieurs heure de
recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même question
qu'aux autres. Le gars réfléchit et répond :

- Ah non ! J'ai pas vu d'âne avec un drap blanc sur le dos ! J'ai juste croisé un âne avec un petit mouchoir blanc dans l'cul !

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Ri Yo Avan Yo Ri'w Paskè Si'w Pa Ri Yo Yo Ké Ri'w

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"If karma doesn't hit you, then I will"

-dis donc, j'ai remarqué, ça fait 25ans que tu est marié, et tu appelle toujours ta femme avec des petits sobriquets charmants, "ma puce, mon ange, ma caille, mon bébé, mon libélule, ma Déesse, ma Dulciné.
c'est adorable de voir autant de petite attention, de précotion pour la même femme aprés si longtemps, je, et je ne doit pas être le seul, je t'envie, et elle doit faire creuver de jalousie toutes ses copines.
- ah oui...les p'tits noms........je ne me rappelle plus comment elle s'appelle

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mais ce n'est qu'un avis personnel.

@Fab :


Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le Silence se fait et tous écoutent

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de Baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

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Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, IL dit:
« J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. »
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
« ke ki dit? »
Mamy lui crie dans l'oreille :
"DONNE-LUI TON SLIP !"

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J'ai emmené mon grand père au centre d'achat l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans)
Nous avons décidé de manger une bouchée dans le café  du coin.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert,rouge, bleu, orange.
Mon grand père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon grand père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé :
"Qu'est-ce qui   se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
Connaissant mon grand père, je me suis dépêché d'avaler pour ne  pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
"Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon, je me demandais si tu étais mon fils"

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"If karma doesn't hit you, then I will"

Une petite fille s'adresse à son père :
-Papa ! Papa! Grand Mère fait des bulles!!
-Tais toi et tire la chasse!


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