C'est un mec complétement bourré qui décide de rentrer chez lui, mais il a peur que sa femme ne l'engueule s'il rentre dans cet état.
En rentrant il se dit :
-je vais me préparer un jus de Citron ça cachera l'odeur...
Le mec s'affaire à son jus de Citron, le boit et se couche...
Le lendemain matin sa femme le réveille :
- Alors t'était encore bourré hier soir hein!!!
- non je vois pas de quoi tu parles...
- Et le canari dans le mixeur il s'est suicidé peut être! 

---

"J'ai toujours préféré Bon Scott a Bryan..."

Albert Einstein

Un
homme marié rend visite à sa maitresse qui insiste depuis plusieurs
semaines pour qu'il rase sa barbe. Ce jour-là, très câline, elle s'y prend
avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy: _"Pierre,
J'aimerais tellement découvrir ton charmant
visage sans cette barbe." Il rétorque: _"Tu sais bien que ma femme
l'adore. Elle se douterait de quelque chose." Elle insiste tellement qu'il
finit par céder et rase sa barbe. Lorsqu'il rentre tard chez lui, il
s'introduit discrètement ds le lit conjugal, n'allumant pas la lumière pour
dissimuler son visage. Mais sa femme se réveille et, lui caressant le
visage, dit: _"Michel? qu'est-ce-que tu fais là? Mon mari va rentrer d'un moment
à l'autre!"

---

Ri Yo Avan Yo Ri'w Paskè Si'w Pa Ri Yo Yo Ké Ri'w

Un couple dont la femme est enceinte de plusieurs mois, s'abstient depuis quelque temps.

Ne pouvant plus tenir, un beau soir l'homme attrape sa femme et lui fait la totale. Ayant pris goût à la chose, les deux lapins récidivent, et ce maintes fois et de manière toujours plus vigoureuse jusqu'au jour où vient l'accouchement.

Tout se passe très bien, la sage-femme tient le bébé dans ses bras et propose au papa :
- Vous voulez le tenir dans vos bras ?
- Oh ben oui évidemment !

L'infirmière lui tend le bébé, qui une fois dans les bras du père se met à lui taper rapidement le crane de ses petits poings en lui disant :
- C'EST CHIANT HEIN ??

---

Fuyez, fous que vous êtes !

Comment appelle t'on un enfant qui tue ses parents?

Un orphelin



Une fillette a été retrouvée étranglée. L'enquêteur demande au médecin légiste :

- A-t-elle été violée?

Le légiste répond : - Non, on attend l'autorisation...

---

Et le corbeau, immuable, est toujours installé, toujours installé sur le buste pâle de Pallas, juste au-dessus de la porte de ma chambre ; et ses yeux ont toute la semblance des yeux d’un démon qui rêve ; et la lumière de la lampe, en ruisselant sur lui, projette son ombre sur le plancher ; et mon âme, hors du cercle de cette ombre qui gît flottante sur le plancher, ne pourra plus s’élever, — jamais plus !

Deux mecs en manque de saykse sont dans un bar, l'un d'entre propose:
-J'ai une idée, à chaque fois qu'une nana entre dans le bar, l'un d'entre nous se la fait, je vais commencer.
L'autre lui répond:
-Ca marche!

Première nana, une bombe! Le premier mec réussit à la lever dans les toilettes sous le regard désabusé de son adversaire.

La seconde se révèle être une vieille dame déssechée et croûtée. Le second type surmonte son dégout et la lève, non sans hurler de douleur, dans les toilettes.
Il revient voir son pote:
-Gros enfoiré... Tu t'est tapé une bimbo et moi une horreur... Je veux ma revanche!

Le jeu repart mais la poisse colle encore au deuxième mec, puisqu'il doit se retaper la même mamie car elle avait oublié son sac à main. Il revient, à la limite de pleurer de douleur... Malgré ça il veux tenter une dernière fois.

Comble de malchance, revoilà cette vieille qui avait oublié son clébard, mais ce coup-ci pas de douleur, même ça se passe très bien. Intrigué, le queutard lui demande comment ça se fait et ne tarde pas à avoir la réponse:

-Oh bah mon p'tit, après la croûte c'est le Pus

mais c'est horrible a moi
qu'est ce qui passe par une oreille sors pas l'autre mais reste dans la tête
..... un pioche 

une autre :
Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?

Parce qu'elle n'a pas de bras...

et une petite dernière :
 C'est trois mec qui font un débat sur la chose la plus rapide de l'univers :
 Le premier Dis c'est la lumière car rien n'est plus rapide ( 300 000 km/s )
Le deuxième rétorque que non ce n'est pas la lumière mais la pensé car elle est instantané .
 Le troisième dit :<< Vous avez tout faux la chose la plus rapide
de l'univers est la diarrhée car tu as ni le temps de pensée ni le
temps d'allumer la lumière que tu est déjà dans la merde .
 

 

---

"On raffole pas des marioles par ici"

Deux explorateurs, un français, un américain, se perdent dans la jungle. Au bout d'un long périple ils se font attraper par une bande de cannibales. Le chef vient les voir et leur dit :
"Vous aurez une épreuve à passer, si vous la réussissez vous aurez la vie sauve. Si vous la râté, nous vous mangeons.
-Ok... et c'est quoi cette épreuve ? demande le français.
-Vous devez allé chercher cents fruits de la même sorte dans la forêt. Et surtout ne riez pas.
-Yeah ! So fucking facile ! s'exclame l'américain."

Et les deux explorateurs partent dans la jungle, un panier sous le bras en quête de fruits.
Une heure plus tard, le français revient avec cent dattes dans son panier.
Le chef cannibale lui dit :
"Eh bien maintenant tu dois te les rentrer une à une dans le cul !"
Le français apeuré par son sort s'il ne s'exécute pas, commence ce rituel :
"1, aïe... 2, ouï... 3, aahhhh...4..."
Arrivé à la 99ème le français explose de rire. Le chef cannibale lui dit qu'il va se faire dévorer de toute façon mais, intrigué, lui demande pourquoi ce rire. Et le français répond :
"HAHAHA ! C'est ce con d'américain... Je l'ai vu se ramener avec un panier de cent noix de coco !!!!"

---

Il est de retour... Plus fort... Plus beau... Plus maléfique... Plus... Prêt à pourrir les topics !
Mais non les modos, je plaisante :P

Un peu d'humour macho.

-Les femmes sont des trésors... Les trésors on les enterre.
-Les femmes sont des trésors... Les trésors ça se vend.
-Les femmes sont des trésors... Les trésors on les range dans des coffres.
-Les femmes sont des trésors... Les trésors ça brille mais c'est lourd.
-Les femmes sont des trésors... Les trésors on les accumule.
-Les femmes sont des trésors... Les trésors on les découvre.
-Les femmes sont des trésors... Les trésors ça ne se prête pas mais on peut s'en servir à plusieurs.
-Les femmes sont des trésors... Les très horribles blagues que vous lisez sont de moi.
-Les femmes sont des trésors... Les trésors ça ne parle pas.
-Les femmes sont des trésors... Les trésors s'enfouissent, ils ne s'enfuient pas.
-Les femmes sont des trésors... Les trésors ne dépensent pas des femmes pour se maquiller.
-Les femmes sont des trésors... Les trésors ça rend dingue parfois.
-Les femmes sont des trésors... J'en connais un qui va se faire mal voir par les trésors maintenant.

---

Que dites-vous ?... C'est inutile ?... Je le sais !
Mais on ne se bat pas dans l'espoir du succès !
Non ! non, c'est bien plus beau lorsque c'est inutile !

Bien vu

---

Fuyez, fous que vous êtes !

Un fonctionnaire du bureau des impôts décide de partir à la campagne pour changer d'air pendant les vacances. Il arrive dans un petit village, trouve un gîte et tout de suite se hâte de demander à aider l'éleveur dans son travail.
-Monsieur, j'en ai marre de rester derrière un bureau à rien foutre, je veux faire quelque chose de physique qui me permette de me faire les muscles.
-Ah bah tiens mon p'tit y'a un tas d'fumier là bas, tu vas me le placer dans la fosse.
Sans poser de question il se lance.
Le lendemain l'éleveur revient le voir et découvre le tas de fumier complet dans la fosse.
-Crénon vingdiou! T'a donc pas traîné coco!
-Puisque j'ai finis j'aimerais faire quelque chose d'autre si vous avez...
-Bah tiens trie moi donc ces patates, tu sépares les p'tites des grosses.
Ainsi l'éleveur part laissant faire le fonctionnaire, le soir-même, il revient pour constater l'avancée de son travail et le découvre face à un tas qui n'a pas bougé d'un pouce, deux pommes de terres, une petite et une grosse, dans les deux mains...
-Bah alors mon p'tit? T'a pas avancé du tout? Qu'est-ce donc qui t'arrive?
Le fonctionnaire rétorque
-Vous savez ce qu'on dit sur nous aux impôts... Pour disposer de la merde il n'y a aucun problème par contre pour prendre une décision...