C'est un couple gay au plumard. 

"Ce soir, j'ai envie que tu me fistes avec ton bras mon chou !"

L'autre est un peu étonné, d'hab ils vont pas si loin. Mais il s'exécute quand même.
Il enfonce donc son bras jusqu'au coude dans le fion de l'autre.

Soudain, il sent quelque chose. Il s'en saisit, tire, et sort du cul de son pote une... montre !
Le pote à 4 pattes se retourne alors et dit rayonnant: "bon  anniversaire !"


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3 nains vont boire une verre dans un bar, ils commandent 3 pintes et la le premier se dis: "j'dois avoir les plus petites mains au monde , ils se rendent au bureau du guiness book , le nain rentre se renseigne et en sort tout heureux , j'ai les plus petites mains du monde  
   
ils font fêter ça , remettent une chope, commence à danser et le deuxieme se rend compte qu il a des jambes vraiment minuscules, alors il va au guiness et  se renseigne, sort tout content, et déclare : "j'ai les plus petites jambes au monde   "     
   
sur ce ils remettent une pintes, et la suite logique, ils vont pisser le troisieme se
Dis, "ptain j'dois avoir la plus petite bite du monde."    ils retournent au guiness et le troisieme rentre, se renseigne sort d'un air décu, dégouté, et déclare :    
C'est qui, ce "AmonAbbath" ? 

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

 
  Nan t'as pas osé...
 
C'est un mec il est complétement déchiré au bar, vers 3h du matin il se dit qu'il est temps de rentrer sinon sa petite femme va gueuler. Il se lève... et se casse la gueule comme une merde!
- Bon dieu de bon dieu!
il retente de se lever... et retombe encore une fois.
- Merde... trop bourré le Ludo!
Il décide donc de ramper dans le vomi, les clope et les verres brisé du bar. Quand enfin il arrive à la porte du bar, il retente de se relever... PAF par terre.
- Merde si c'est comme ça je vais ramper jusqu'à chez moi!
Arrivé à son palier il tente une dernière fois et là... il retombe par terre!
Fatigué il se hisse dans son lit à côté de sa femme et s'endort...
Le lendemain matin sa femme vient le rêveiller en criant :
- Avoue que tu étais au bar hier!!!
- Oui enfin oui...
- et complétement bourré!!!
- Non pas du tout...
- Menteur! Le patron du bar vient de m'appeler pour me dire que tu avais encore oublié ton fauteuil roulant là bas!

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"J'ai toujours préféré Bon Scott a Bryan..."

Albert Einstein

Quel était le peuple le plus patriote pendant la guerre ?


La Hongrie car même dans les fours ils criaient: On grille ! On grille

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Feels like a bomb blast... Like massive Attack !!

POUAH

Pourri de matou !!

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Que dites-vous ?... C'est inutile ?... Je le sais !
Mais on ne se bat pas dans l'espoir du succès !
Non ! non, c'est bien plus beau lorsque c'est inutile !

Sans rancune, compatriote. Pour une fois que c'est pas sur BG que ça tombe...

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

Attends que j'contre-attaque un de ces 4

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Que dites-vous ?... C'est inutile ?... Je le sais !
Mais on ne se bat pas dans l'espoir du succès !
Non ! non, c'est bien plus beau lorsque c'est inutile !

Je vous rappellerais que la pornographie (vous savez le bite / poil / cul) est bannie de SoM

Une blague qui fonctionne à merveille quand on est quelque peu alcoolisé :

Comment reconnaitre un poussin de 200 Kg parmi d'autres poussins tout à fait normaux ?
Le poussin de 200 Kg fait :
" PIOU PIOU !!!"

Mouais, enfin ça donne mieux en gueulant comme Mathias 'Vreth' Lillmåns...

Petite leçon de Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800€ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide d'enlever la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800€. Un peu éberluée, mais contente de la petite Fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande:
- "C'était qui ?"
- "C'était Laurent"
- "Super, il t'a rendu les 800€ qu'il me devait ?"

Morale: Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les
informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter
une mauvaise publicité ou des malentendus.

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