merci...

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C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent :
 
Le curé :
- Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode : je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.
 
Le pasteur :
- Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.
 
 Le rabbin :
Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent !
 
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C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"
 
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Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

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Un homme arrive aux portes de l'enfer et tombe sur Satan qui lui propose de choisir entre deux portes.
L'homme ouvre la premiere et voit des flammes immenses,entend des gens hurler,...
Il ouvre la deuxieme et la,surprise,des champs de beuh a perte de vue.
L'homme choisit donc de passer par la deuxieme porte.
La,il prend une grosse tete de zeb,se roule un mega spliff et va voir un rasta.
"Eh,man,t'aurais pas du feu?"
Le Rasta lui repond:"ici,c'est l'enfer du joint,l'enfer du feu,c'est à cote!".

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They give you a white shirt with long sleeves
Tied around you're back, you're treated like thieves
Drug you up because they're Lazy
It's too much work to help a crazy

Un jour, alors qu'elle marchait
dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est
tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son âme arrive au Paradis
où elle est accueillie par St Pierre.

- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que
nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous
n'avons jamais eu de femme cadre jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à
fait surs de ce que nous devons faire de vous.

- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...

- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que
nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un
jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer
l'éternité.

- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis !

- Désolé, mais nous avons des règles...

Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.

Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.

Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis,
bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et
parlèrent du bon vieux temps.

Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au
country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La
femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et
elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.

Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.

Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.

Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.

- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...

Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur
les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa
un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures
étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.

- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité...

La femme réfléchit un instant et répondit :

- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est
vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.

Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.

Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un
paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons
ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.

Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.

La femme balbutia :

- Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de
golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons
dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert
d'immondices et tous mes amis semblent misérables.

Le Diable la regarda et sourit :

- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier nous vous
recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"...

Une femme vient de mettre au monde un bébé à l’hôpital.
Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le médecin vient la voir
pour lui dire : « Votre bébé est en bonne santé, mais je dois
cependant vous dire quelque chose d'important à son sujet ... »
La jeune femme s'inquiète :

« Mais, qu'est-ce qu'il a mon bébé ... Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas? »
« Eh bien, il n‘a rien de vraiment grave, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite…»
« Hermaphrodite ??? Qu'est-ce que c'est ça ? »
« Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme ... mais aussi celui d'une femme ! »
La femme pâlit :
« Oh mon Dieu !!! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau…? »

Ne soyons pas sexistes ...

Une femme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpé.
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent,l'homme sort la tête de la fenêtre et crie :
" GROSSE-VACHE ! ". Aussitôt , la femme sort la tête de et crie :
" CONNARD ! "
Chacun continue sa route.Alors la femme, passe le virage suivant, et
percute une grosse-vache qui stationnait au milieu de la route, et la
voiture va s'écraser dans la vallée...
Moralité : Les femmes doivent toujours écouter les hommes !

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C'est l'histoire d'un pervers qui prend plaisir à faire des canulars téléphoniques en racontant des insanités.
Un jour, il décide donner un coup de fil à une maison de retraite. C'est une vieille mémé qui répond au téléphone.
Le pervers lui fait alors :

-" Devine ce que j'ai dans la main ! "
Et la mémé lui répond:
-" Si ça tient que dans une main, ça ne m'intéresse pas ! "

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- PURE FILTH -

Quelques perles signées Jean-Claude Van Damme:

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut. “

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre . ... Et les avions aussi . En même temps, l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas . Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim . It's magic. L'air c'est beau, en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau..."

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

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They give you a white shirt with long sleeves
Tied around you're back, you're treated like thieves
Drug you up because they're Lazy
It's too much work to help a crazy

Cette phrase ci elle est quand même pas mal mais il aurait du s'arrêter la je pense.

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

L'anglais pratique !
 
Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer : impossible de manier la langue de Shakespeare ! Alors ne vous   désespérez plus : avec des phrases françaises adaptées,  vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons ! Etonnant, non ?
 
Français >>> Franglais >>> Anglais
 
Parlez-vous anglais ? >>> Douille housse pic n'glisse ?  >>> Do you speak English ?
 
Etes-vous prêt ? >>> Ail ou radis ? >>> Are you ready ?
 
L'addition >>> Débile >>> The bill
 
Félicitations ! >>> Qu'on gratte tous les jeunes ! >>> Congratulations !
 
Passer un coup de fil personnel >>> Ma queue perd son alcool >>> Make a personal call
 
Plus d'argent >>> Mors mon nez >>> More money
 
Joyeux Noël >>> Marie qui se masse >>> Merry Christmas
 
Nous sommes en retard >>> Oui Arlette >>> We are late
 
Attirance sexuelle >>> Sexe à pile >>> Sex appeal
 
Le dîner est prêt >>> Dix nourrices raidies >>> Dinner is ready
 
Fabriqué en France >>> Mais dîne Frantz >>> Made in France
 
J'ai fait un bon voyage >>> Ahmed a l'goût d'tripes >>> I made a good trip
 
Le boucher >>> Deux bouts d'chair >>> The butcher
 
Il parle Allemand >>> Il se pique Germaine >>> He speaks german
 
Tu as sauvé toute ma famille ! >>> Youssef vole ma femme au lit ! >>> You saved all my family !
 
Asseyez-vous sur la chaise >>> Six tonnes de chair >>> Sit on the chair
 
Le sel et le poivre >>> Sale teint de pépère >>> Salt and pepper
 
Né pour perdre >>> Beaune - Toulouse >>> Born to loose
 
Je cuisine >>> Ame coquine >>> I'm cooking
 
Epicerie fine >>> Délicate et saine >>> Delicatessen
 
Où est l'épicier ? >>> Varices de grosseur ? >>> Where is the grocer ?
 
Donne-moi de l'argent ! >>> Guy vomit sous mon nez ! >>> Give-me some money !
 
Prendre le train >>> Toute ta queue traîne >>> To take a train

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I have no idea where this will lead us, but I have a definite feeling it will be a place both wonderful and strange.

merci bien !

Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.

Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.

- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.

- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.

- Non Monsieur, j'ai trois chats.

- Ok amènes moi tes chats et on verra.

Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.

- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou

- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.

- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.

- Amènes les et on verra.

Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.

Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose
qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.

L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois
puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.

L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.

- Mais....c'est de la merde !

- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît.

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"