La cigale et la fourmi... version Sarkozy.
 
Nicolas ayant claqué
Tout l’été,
Se trouva fort dépourvu
Quand la crise fut venue :
Plus un seul petit euro
De nos taxes, de nos impôts.
Il alla crier famine
A la Chine sa copine,
La priant de lui acheter
Quelques avions et TGV,
Dans une palabre des plus futiles.
« Je vous le rendrai lui dit-il
Avant août, foi d’avocat,
En important des produits chinois. »
Mais la Chine n’est pas si conne :
C’est là une de ses vertus.
Que faisiez-vous quand on se cassait le cul ?
Dit-elle au petit homme.
_ Nuit et jour sur un yacht,
Je flambais, ne vous déplaise
Des milliardaires payaient mes fautes
Un bouclier, je leur ai offert
A ces pauvres milliardaires
Mon salaire, j’ai dû tripler
Les Français ont dû payer.
_ Vous flambiez ? J’en suis fort aise,
Et bien ! Mentez maintenant ! »
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"Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il tombe sur un bouchon.
Il interpelle quelqu'un et demande ce qui se passe:
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 Million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour récolter des dons. Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres, ça dépend....... "
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- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.

   
 

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Tu as oublié de préciser que Nicolas Sarkozy avait bien souvent tendance a tenter d'imiter l'essence même de Waltari13... Ceci mérite un blâme!

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Supreme Funeral Oration

DoctorOfNight a été avertit pour ce message
"Ça ne se reproduira plus" dit le modo


(aaaaalalala, ce que je rêve d'être modo sur SoM
Mais je ne suis ni suffisamment compétant, ni crédible pour un sous...) 

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Ce n'est pas parce que vous êtes nombreux à avoir tort, que vous avez raison.

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour
aller faire une partie de pêche.
Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.  

- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?  

- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...  

- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...  

- Ben non, elle a une Infection vaginale...
…Et tu sais combien j'aime la pêche.  

- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?  

- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...
…Et tu sais combien j'aime la pêche.  

- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?  

- Impossible, elle a un pied bot…
…Et tu sais combien j'aime la pêche.  

- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?  

- Ben c'est qu'en plus elle a des vers…
…Et tu sais combien j'aime la pêche...

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I have no idea where this will lead us, but I have a definite feeling it will be a place both wonderful and strange.

C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage
d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide
d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.

Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon
sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la
jambe gauche : "bonne année".

Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:

- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

Dédiée à un charmant Monsieur qui se reconnaitra afin qu'il n'ait plus peur de la maison de retraite .. c'est que ca peut être sympa !!!
 

Subject: L'histoire de Ginette !!!!
Pour ne pas avoir peur de la maison de retraite!................

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse. Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

 - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur ! Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
 - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ? Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
 - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.... Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
 - Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
 Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
 - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
 - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Pas belle la vie en maison de retraite ???

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"Ici on parle pas de sa misère et encore moins de son courage" - Soldat Louis

Le vrai langage des femmes



Oui = non



Non = oui



Peut-être = non



Je suis désolée = tu vas le regretter



J'aurais besoin = je veux



C'est ta décision = tu te trompes



Fais ce que tu veux = tu vas payer ça plus tard



Je voudrais te parler = je veux me plaindre



D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses



Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée



Sois romantique, éteins les lumières = je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies



Cette cuisine n'est pas pratique = je veux une nouvelle maison



Je t'aime = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher



Je t'aime beaucoup = j'ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer



Je suis prête dans une minute = enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé



Apprends à communiquer = apprends à être d'accord avec moi





Le vrai langage des hommes



Oui = oui



Non = non



J'ai faim = j'ai faim



Je suis fatigué = je suis fatigué



Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après



Veux-tu dîner au resto ? = Euh. on pourra baiser, après ?



Veux-tu danser ? = après, on pourra baiser, dis ?



Tu as une belle robe = tu as un beau décolleté. Si on baisait ?



Tu as l'air tendue, veux-tu un massage = on va baiser, ça te fera du bien !



Qu'est-ce que tu as ? = j'imagine qu'on ne baisera pas ce soir.



C'est pas terrible ce soir à la télé = on baise ?



Je t'aime = on baise ?



Moi aussi, je t'aime = bon, t'es contente ? est-ce qu'on peut baiser maintenant ?



Il faut qu'on se parle = j'ai plus envie de baiser avec toi, dégage !

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions
 
1-Symptôme :  Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle  incorrect.  
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte  soit vers le haut.
 
2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca  y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus  proches.  
 
3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.  
Solution :  Appelez a l'aide.
 
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause :  Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.  
 
5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause :  Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par  rapport au sol.
 
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause  : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi  la bouche avec un bon gin tonic.
 
7- Symptôme : Vue troublée.
Cause  : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta  boisson favorite.  
 
8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes  pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins  où ils t'emmènent.
 
9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant  de vomir.  
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
 
10- Symptôme :  Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le  verre dans l'oreille.  
Solution : Arrête de faire le crétin.
 
11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution :  Ne pas bouger. Possible coma éthylique.  
 
12-Symptôme : Ton père a l'air  très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es  gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est  la tienne.
 
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.  
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

 
J'ADORE !!!

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Sauf si ça t'arrivait en vrai...

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Soundcloud de MDV

Chaîne youtube de MDV

 
 
ça c'est bien vrai... il faut que je fasse attention...

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