Cendrillon a maintenant 75 ans.

Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé,
elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à
observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.

Cendrillon lui demande :

- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"

- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une
vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ?
Un souhait que je pourrais exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.

Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre immensement riche."

A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon
est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du
perron, tremblant de peur.

Cendrillon s'ecrie :

- Oh ! Marraine ! Merci !

- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon
ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis
longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...

- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :

- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que
même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber
à ses pieds.

La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."

Et en un éclair, elle est partie...

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.

Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.

Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras
musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui
murmure :

"La, tu regrettes de m'avoir fait castrer, n'est-ce pas ?"

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

Quelques citations ...

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.

Puisque notre destin commun est de finir dans un trou, fasse le ciel qu'il ait du poil autour.

La grosseur des bourses est en rapport avec les performances sexuelles : si l'intendance ne suit pas, la bataille est de courte durée.

Mesdames, il vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser.

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I have no idea where this will lead us, but I have a definite feeling it will be a place both wonderful and strange.

Excellent

L'homme a reçu de la nature une clé avec laquelle il remonte la femme toutes les 24 heures ... 

C'est qu'il avait la forme notre Victor Hugo ...

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"Ici on parle pas de sa misère et encore moins de son courage" - Soldat Louis

C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un Accident de voiture.

Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :

- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?

J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars
monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de
son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de
prendre leur douche.

Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :

- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !

Les deux filles le regardent, interloquées :

- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !

- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...

Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :

- Toutes les deux ?

- Ben oui, les deux évidemment !

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

Ce soir ma belle,je te fais le coup du magicien,on baise et hop! tu disparais!!
 

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They give you a white shirt with long sleeves
Tied around you're back, you're treated like thieves
Drug you up because they're Lazy
It's too much work to help a crazy

C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche
- C'est combien?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça! Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule.. La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:
- Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee.. Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais!? Je trouve ça trop fort!
- Simple! Répond la pute, J'enlève mon oeil de verre...


Entre amis
- Au bresil, il n'y a que des putes et des footballeurs...
- Euh, sympa, je te ferais remarquer que ma femme est bresilienne !
- Et elle joue dans quelle equipe ?

Dans un bar à putes, une fille vient s'asseoir à côté d'un gars et lui glisse à l'oreille:

- Pour 500 balles, tu pourras passer du bon temps avec moi, je te le garantis
- Et si je te donnais 1000 balles?, lui répond le gars
- 1000 balles?! Super! Et qu'est-ce que je devrai faire pour ce prix là?
- Oh pas grand chose, tu devras juste me laisser te battre un petit peu...
- Et qu'est-ce que tu appelles un petit peu?
- Ben, jusqu'à ce que tu me rendes mon argent.

Dans un bus, un type dit à une jeune femme: Je vous donne 100 francs si vous écartez les genoux. La femme lui dit: OK, mais pour 500 francs je peux vous montrer où j'ai eu ma césarienne. D'accord. Attendez un instant. Le bus passe devant une clinique: Vous voyez cette clinique, au troisième étage, la fenêtre de gauche avec un balcon? C'est là que j'ai eu ma césarienne!



Un automobiliste prudent avis mis sur sa voiture cette pancarte: NE VOLEZ PAS CETTE VOITURE, VOUS SERIEZ DEÇU, IL Y A PLEIN DE REPARATIONS A FAIRE! Le lendemain, sa voiture a quand même été volée. Il retrouve à la place cette autre pancarte: "Ce n'est pas grave, je suis bricoleur!"

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Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur
lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.



L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il
se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion
à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il
se trompe en écrivant l'adresse.



C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des
funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.



La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y
a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la
lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la
chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au
pied de l'ordinateur.



Sur l'écran, on peut lire le message suivant:



'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.



Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant
et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer
des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié
que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.



J'ai hâte de te revoir.



J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.



P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

La chute

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.

Quand se présente un type gros et adipeux qui soudain, devant elle,
lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis
redescend ces mains pour se gratter les parties pour finir les mains en
bas en simulant une masturbation. La jeune fille, surprise et
courroucée, l'engueule :

- Mais enfin ! Ca va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ? Espèce de pervers !

Le gros type se réexecute toujours sans un mot : il lève les mains
en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ces
mains pour se gratter les parties pour finir les mains en bas en
simulant une masturbation.

Cette fois c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, part en courant voir son patron.

- Ecoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de geste dégoûtant devant moi !!!

Et le patron, en voyant le type lui répond :

- Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire... 

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

Excellent!!!