Désolé si elle a déjà été faite :

Quelle est la différence entre une femme et un moustique ?

Le moustique quand on le frappe il arrête de sucer.


C'est une femme qui fait des courses et qui achete tout en un seul exemplaire, un verre, une brosse a dent, une assiette, une boite de conserve, etc . . .
Quand elle arrive a la caisse, la caissier lui demande :

- Vous êtes célibataire ?

La femme rougit et répond :

- Oui comment vous le savez ?

- Vous êtes moche !

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COMMENT RETIRER DE L'ARGENT A UN DISTRIBUTEUR...


Hommes :

1 conduire jusqu'à la banque , se garer , aller au distributeur

2 insertion de la carte

3 entrée du code et du montant désiré

4 prise du cash , de la carte et du ticket

5 repartir

Femmes :

1 conduire jusqu'à la banque

2 caler

3 vérification du maquillage dans le rétroviseur

4 application de parfum

5 mise en place manuelle de la chevelure

6 aller au distributeur

7 recherche de la carte dans le sac à main

8 insertion carte

9 récuperer la carte rejetée par l'appareil . c'était la carte de téléphone; la jeter au fon du sac

10 recherche de la carte bancaire

11 insertion carte

12 recherche de la boite de tampons (sur laquelle est écrit le code secret) dans le sac à main

13 entrée du code

14 étude des instructions durant 2m inutes

15 "annulation"

16 re-entrée du code

17 "annulation"

18 téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code

19 entrée du montant

20 "erreur "

21 entrée d'un montant plus important

22 "erreur "

23 entrée du montant maximum

24 croisement de doigts

25 saisie du cash

26 retour à la voiture

27 vérification du maquillage dans le rétroviseur

28 recherche des clés dans le sac à main

29 démarrage de la voiture

30 vérification du maquillage dans le rétroviseur

31 roule sur 50 mètres

32 freinage brutal

33 retour au distributeur

34 sortie de la voiture

35 récupération de la carte et du ticket

36 retour à la voiture

37 jet de carte sur la plage avant

38 jet du ticket par terre

39 vérification du maquillage dans le rétroviseur

40 mise en place manuelle de la chevelure.

41 parcourir 5 kms

42 enlever le frein a main

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

Il fait chaud et Superman en profite pour bronzer sur son balcon.
Quand d'un coup, il remarque wonderwoman nue sur son bancon de l'immeuble d'en face, elle aussi entrain de prendre le soleil.
- ehehe, cool, avec mes pouvoirs, je vais sur le balcon, je saute wonderwoman et personne ne s'est rendu compte de rien que j'ai déjà fini!!

Superman se prépare, va vers le balcon et hop, fait son coup.
Wonderwoman relève la tête et dit :
- C'était quoi ça?
Puis l'homme invisible répond :
- je sais pas mais j'ai drôlement mal au cul

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Welcome to the Desert of the Real

C'est dégueulasse

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Welcome to the Desert of the Real

@ Vinter : Je la connaissais mais formée uniquement des deux petites phrases de fin. Merci pour le petit récit en tout cas, ça mets du piment.

Elle me fait d'ailleurs penser à :

Une gamine à son père :
- Papa, je veux aller au cirque !!
- Moui... mais pour ça il faut rendre un service à papa;
- Et quoi?
- Il faut lui faire une petite pipe.
- Ah... bah d'accord.

Alors elle prend l'engin de son paternel mais en le portant à sa bouche, elle le repousse violement :
- Beurk ! Ca sent la merde !
- Normal, son frère voulait aller au cinéma.

@ Eternalis : La chute !

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full

C'est le petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école.

Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison.

Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.

Sa mère arrive alors et le vois fumer:

- Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes?

- Oui, je fume.

- Mais c'est très mauvais, jettes là.

Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:

- Et tu me caches encore quelque chose?

- Oui, je baise.

- Quoi, file dans ta chambre.

Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque
le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.Alors le père va
voir son fils et lui demande:

- Alors mathieu il parait que tu fumes?

- Oui je fume.

- C'est pas bien alors arrète tout de suite.

- Oui papa.

- Et il paraît que tu baises ?

- Oui je baise.

- Et avec qui?

- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d’eux demande au président :
" Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?"
Bush répond : " Nous planifions la 3ème guerre mondiale."
" Et elle sera comment ?"
" Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste..."
L'invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit : " Qu'est ce que je t’avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans !



Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.
Il l'aborde et lui demande :
"Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ? "
"Vous êtes malade ! " répond t'elle, et elle s'éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
"Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros ?" demande t'il encore.
"Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ? "
Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.
"Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ? "
Elle réfléchit un instant et dit :
"Hmmm, 10 000 euros ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."
Ils vont donc dans la ruelle et la elle retire son chemisier, révélant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embraser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.
Finalement, la femme ennuyée lui demande "Allez-vous finir par les mordre à la fin ?"
"Nan" répond t'il "Trop cher".

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"If karma doesn't hit you, then I will"

Deux sœurs, sœur Marie, mieux connue comme Sœur-Mathématiques (SM) et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur-Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...
SL: " Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes? "
SM: " Oui, je me demande ce qu'il veut..
SL: " C'est logique, il veut nous violer... "
SM: " Quelle horreur, et en plus dans 3'47 " il va nous rattraper, que faire? "
SL: " Logique, il faut marcher plus vite... "
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM: " Ça ne sert à rien... "
SL: " C'est logique, lui aussi il a accéléré... "
SM: " Que faire ? Dans 1'13 " il va nous rattraper... "
SL: " Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème... "
Et elles se séparent... Sœur-Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consœur...
Quand finalement Sœur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...
SM: " Dieu soit loué... que s'est-il passé? "
SL: " Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible... "
SM: " Et lui?... "
SL: " Logique, lui aussi s'est mis à courir... "
SM: " Alors...? "
SL: " La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée! "
SM: " Dieu du ciel! Alors? "
SL: " J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe "
SM: " ... oh, ma sœur... et lui? "
SL: " Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon..."
SM: " Horreur... et ensuite... "
SL: " Bien, c'est logique!... Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec le pantalon aux chevilles! "

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois " Je vous salue Marie ".

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I have no idea where this will lead us, but I have a definite feeling it will be a place both wonderful and strange.

Non!

Alors, c'est dans un avion. Le pilote et le copilote sont belges. Tout va bien, quand tout à coup, probléme de réacteur : le droit s'arrête, et le gauche commence à merder aussi. L'avion (un avion de ligne, assez gros donc) commençant à perdre de l'altitude, le pilote ouvre les soutes, pour que les valises tombent, et que ça fasse donc du poids en moins. Malgré cette opération, il pert encore de l'altitude. Le copilote décide d'aller prévenir les passagers de ce qui se trame.

- Ecoutez, nous avons un probléme de moteur, et nous perdons de l'altitude, alors on va voir ce qu'on peut faire, ne paniquez pas.

Il retourne DANS cockpit.

Et là le pilote dit :

- On a pas le choix!! Il faut qu'on se pose!! J'aperçois une piste là bas, il faut qu'on se pose dessus, sinon c'est la catastrophe!

Le copilote regarde la piste, qui s'approche, et dit :

- Mais tu es fous une foué! On n'arrivera jamais à ce poser là dessus, tu as vu comme elle est courte cette piste???

- Je crois que nous n'avons pas le choix! Allez, il faut y aller.

Le pilote amorce l'approche, se cramponne au manche à balais, pendant que le copilote se ronge les sangs, enfonce ses doigts dans le siége, et mange sa derniére barquette de frites en priant.

Et l'avion touche la piste, et là le pilote freine à bloc, inverse le réacteur qui marchouille encore, sors le parachute de ralentissement, met tout en oeuvre pour arrêter cette avion donc.
Finalement l'avion s'arrête 100 métres après la fin de la piste, dans l'herbe. Ils sont tous vivants, et l'avion n'a pas trop morflé.

Le pilote et le copilotent regardent fixement devant eux, sans trop bouger ni parler quelques instants. Puis le pilote dit :

- Fieu, c'est vrai qu'elle était courte cette piste.

Et le copilote ajoute : 

- Mais par contre, qu'est ce qu'elle est large!

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Chaîne youtube de MDV

 
Journal d'une conductrice blonde
5 janvier

Ca y est, j'ai réussi l'examen de conduite ! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "pas là ! c'est un sens interdit!", "On va à contresens !", "Attention à la vieille dame ! Freinez ! Freinez !", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années.

8 janvier

L'auto-école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'évènement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier

J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ca doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

14 janvier

Ca y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage. Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres " ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais. Tout ça pour ne pas me perturber ! Avouez que c'est gentil...

31 janvier

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa, bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h.

19 février

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première balade Nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands phares pour bien voir. Les autres conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils allumaient aussi leurs grands phares, mais en les faisant clignoter. C'est un peu dangereux, je trouve... Et puis, klaxonner comme ça à cette heure tardive, quel manque de respect pour les autres !

26 février

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points à une voiture à la fois.

3 mars

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne !".

 

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