quelques blagues sur les belles mères:

LA BELLE MÈRE À NOËL...



Un gars dit à un autre:

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.

- Ah oui ! Comment ça ?

-
Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux
pas qu'elle s'aperçoive que certaines personnes sont contentes de la
voir !

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LE CHIEN DU VOISIN...



Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.

Le voisin répond:

- oui ?

- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !

-
Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça
n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous
faire dédommager ?

- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

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LE CORTÈGE...



Tom est
sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège
funéraire approchant le cimetière d'a cote. Un long corbillard est
suivi par un autre long corbillard 50 mètres plus loin. Derrière ce
deuxième corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un pit bull au
bout de la laisse. Derrière, 200 hommes marchant a la queue leu leu ...

Tom ne résiste pas a sa curiosité : il s'approche respectueusement de l'homme qui marche avec le chien et demande :

-
Monsieur, ce n'est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais
je n'ai jamais vu des funérailles comme ca ! Ce sont les funérailles de
qui ?"

L'homme répond :

- Et bien... le premier corbillard est pour ma femme"

- Qu'est ce qui s'est passe ?

- Mon chien l'a mordu et elle est morte.

- Et... Qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle-mère. Elle était en train d'essayer d'aider ma femme quand le chien s'est retourne, l'a mordu, et elle est morte.

Un moment Intense et lourd de pensées se déroule, puis tom demande :

- Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ?

- Faites la queue...

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UNE DOUCE REVENGE...
 C'est un
gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts
en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :

- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?

- Heu... Non...

- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?

Le gars répond :

- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...


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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

 Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : 'tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !'
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : 'J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : 'C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !'
Le type se remet à réfléchir. A u bout de quelques minutes il trouve autre chose :
'J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.'

Le génie le regarde, puis demande :
'Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?'

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Chtulhu for President. Why Choose the Lesser Evil?

  Le génie a tout compris
 
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec
une femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
"PAS QUESTION ! s'exclama-t-elle, j'ai failli me faire choper hier !"
 

A tarl : Voici une description parfaite que j'adore !!!
 
L'ÉLÉMENT 115...

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev :

L’élément 115.

NOM : Femme.

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam.

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

OCCURENCE : Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite "plate" de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D’EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n’entrent pas en contact (risque d’explosion)

ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d’origine.

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 LES FEMMES...

L'Homme a découvert les ARMES et il a invente la CHASSE La Femme a découvert la CHASSE et elle a invente les MANTEAUX DE FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a invente la PEINTURE La Femme a découvert la PEINTURE et elle a invente Le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a invente la CONVERSATION La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a invente le BAVARDAGE..

L'Homme a découvert le JEU et il a invente les CARTES La Femme a découvert les CARTES et elle a invente la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a invente la NOURRITURE La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a invente le RÉGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a invente l'AMOUR La Femme a découvert l'AMOUR et elle à invente le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a invente le SEXE La Femme a découvert le SEXE et elle a invente les MAUX DE TÊTES.

L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a invente l'ARGENT La Femme a de couvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couille....

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A tarl (mon meilleur pote qui est un alcoolique non anonyme   et qui m'a fait connaitre ce site), ceci t'es dédié :
 
69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de Six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous Mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
  

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J'en connais des autres des alcooliques non anonyme j'en ai vu un pas plus tard qu'il y a quelque heure, il a prétexté un mal de tête pour partir de l'école parce qu'il était "pas bien" a mon avis il s'est envoyé des bières sans moi, ce qui explique le mal de tête,et ça je te le pardonnerais jamais!!!!

en fin bref.

Pauline
marchais dans la rue quand elle fus accosté par une femme
particulièrement sale et de pauvre apparence qui lui demanda quelques
dollars pour manger.

Pauline pris son portefeuille, en sorti 10 dollars et lui demanda :

- "Si je vous donne cet Argent allez-vous acheter du vin au lieu d'un repas?"

- "Non, j'ai arrêté de boire il y a plusieurs années".

- "Allez-vous magasiner au lieu d'acheter de la nourriture?"

- "Non, je n'ai pas de temps a perdre avec le magasinage, je dois passer tout mon temps a essayer de rester en vie"

- "Allez-vous dépenser cet Argent au salon de beauté au lieu d'acheter de la nourriture?

- "Êtes-vous folle, je n'ai pas fait arranger mes cheveux depuis 20 ans!"

Pauline lui dis donc :

- "Je ne vous donne pas cet argent. Je vous invite a venir souper avec mon mari et moi!"

La sans-abris était stupéfaite :

-
"Est-ce que votre mari ne sera pas furieux si vous faites cela? Je sais
que je suis sale et que je sens probablement très mauvais"

Pauline lui dit :

-
"c'est parfais comme ça, je vais lui montrer à quoi ressemble une femme
quand elle a décidé d'abandonner le magasinage, les rendez-vous chez le
coiffeur et le vin !

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"Il n'y a qu'une seule chose de sure dans la vie, c'est que tu ne t'en tireras pas vivant!"

@DoctorOfNight :
salut et bienvenue
avant d'aller plus loin, pense à éditer tes posts (et accessoirement à lire la charte de SOM) avec la fonction "Edit" en haut à droite de ton message

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"If karma doesn't hit you, then I will"

- Au zoo: - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !

- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même !!!

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C'est Georges Bush Jr qui arrive au purgatoire.

Il est très intrigué de savoir ce qui va lui arriver.

En observant de son regard observateur(sic), il voit aux murs des
horloges qui tournent par quart d'heure et pour chacune d'elles, un nom
: Jacques Chirac, Tony Blair, ...
-Saint-Pierre !! Pourquoi faire ces horloges aux murs ?

Saint Pierre est interloqué mais répond :

-Chaque fois qu'un chef d'état fait une connerie, son horloge avance d'un quart d'heure.

-Et la mienne, elle était où ?

-La vôtre, Georges, elle était dans mon bureau elle faisait ventilateur !!

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Oui oui je sais . . . x)

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- PURE FILTH -

C'est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit:

- Docteur, mon mari ne bande plus, c'est une catastrophe. Le médecin lui répond :

- Ce n'est pas grave. donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus!!  
Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte:

- Docteur, c'est affreux, comme j'avais des doutes sur l'efficacité des pilules, je lui ai donné la boite.

- Et alors?

- Il s'est jeté sur moi, m'a fait l'amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne, le chat, le hamster, et il s'est effondré.

- Et maintenant, que fait-il?

- Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil!! 

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Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full