113 ans de mémoire

AVOCAT : Quelle
est la première chose que votre mari vous a dite ce
matin-là? 
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je
suis, Cathy?" 
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous
a déplu? 
TÉMOIN : Je m'appelle
Susan!
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AVOCAT : Êtes-vous
active sexuellement? 
TÉMOIN : Non, je me laisse
faire.
            
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AVOCAT
: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire
d'aucune façon?
TÉMOIN : Oui. 
AVOCAT
: Et de quelle façon affecte-t-elle votre
mémoire? 
TÉMOIN : J'oublie. 
AVOCAT : Vous
oubliez?  Pouvez-vous nous donner un exemple de ce
que vous avez oublié?
            
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AVOCAT
: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne
décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain
matin? 
TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens
à la barre?
            
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AVOCAT : Le plus jeune
garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt,
comme votre quotient
intellectuel. 
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AVOCAT : Étiez-vous
présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN :
Voulez-vous rire de moi?
            
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AVOCAT : Donc, la date de
Conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
            
AVOCAT
: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
            
TÉMOIN
: Je baisais.
            
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AVOCAT : Elle avait
trois enfants, c'est exact?
            
TÉMOIN
: Oui. 
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
            
TÉMOIN
: Aucun. 
AVOCAT : Y avait-il des
filles? 
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai
besoin d'un autre avocat.  Est-ce que je peux avoir un
autre avocat?
            
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AVOCAT : Comment votre
premier mariage s'est-il terminé? 
TÉMOIN : Par le
décès.
            
AVOCAT
: Et par le décès de qui s'est-il terminé?
            
TÉMOIN
: Devinez.
            
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AVOCAT : Pouvez-vous
décrire l'individu?
            
TÉMOIN
: De grandeur moyenne, avec une barbe.
            
AVOCAT
: Était-ce un homme ou une femme? 
TÉMOIN : À moins
que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
            
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AVOCAT : Docteur, combien
de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
           
TÉMOIN
: Toutes.  Les vivants se débattent trop.
            
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AVOCAT : TOUTES vos
réponses DOIVENT être orales, OK?  À quelle école
êtes-vous allé? 
TÉMOIN : Oral.
            
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AVOCAT : Vous
souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le
corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h
30. 
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette
heure? 
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai
fini.
            
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AVOCAT : Êtes-vous
qualifié pour un prélèvement d'urine? 
TÉMOIN :
Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
            
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Et
le meilleur pour la fin: 

AVOCAT : Docteur,
avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le
pouls? 
TÉMOIN : Non. 
AVOCAT : Avez-vous
vérifié la pression sanguine? 
TÉMOIN : Non.
            
AVOCAT
: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
            
AVOCAT
: Alors, il est possible que le patient eut été vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie? 
TÉMOIN :
Non. 
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr,
Docteur? 
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un
bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois.  Mais, est-ce
que le patient ne pouvait pas être quand même encore en
vie? 
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie
et fasse le métier d'avocat.
 
Dialogues qui se sont réellement passé dans les tribunaux ricains, je n'invente rien.

Long mais cool!!
 
 
 
 

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Mes sentiments sont aussi vitaux que de respirer
Privée d'amour et de tristesse,je ne peux exister
Car le souffle de la vie n'est qu'une horloge
Qui égraine les heures sans éprouver d'éloge

"T'as pas des sacs plastique en papier?"

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- "T'as une grosse bite, je parle qu'aux mecs avec une grossssse. C'est un principe."
- "J'suis désolé, je parle pas aux nanas avec trop  peu de nichons. C'est un principe."

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Mon book : https://500px.com/ludovicjbischoff
La plupart de mes photos ici :
https://www.facebook.com/Z00mArt

" A minuit du soir "

" Je vais te tuer et après je te péterais la gueule ! "

" Se cacher incognito "

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- PURE FILTH -

"Y a un Serpent dans ma botte" Woody-Toy story


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Florilège des conneries entendues au lycée!

Mes profs....

Maths
"Pose cette porte"
"Il ne faut pas noyer le poisson lorsque rien n'en ressort"
"j'aurais du amener mon tricot ça aurait servi à quelque chose"

Philo
"les champignons ne sont pas naturels ils ont été plantés par l'homme" --> amena a la plantation de champignons sur le bureau de la prof le lendemain

Français
en dictant "dans ce texte il constate... ils font bien ce qu'ils veulent en même temps"
"donc cette figure de style est une hyperbole, plus communément appelée grosse tasse"

Elèves :
A la question en français qu'es-ce qu'un alexandrin? ---> "euh les habitants d'Alexandrie"
A la question S.... cite moi une frontière naturelle! ---> "la muraille de Chine"
A la question : ils sont héros dans des BDs, l'un d'eux est rouge et bleu et se balade de tours en tours à New York ---> "Les kamikazes?"
enfin nous avons eu droit à l'appel du 18juin 1914 du maréchal Pétain

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EXTERMINAAAAAAAAAAAAAATE!!!!

Il me le faut pour ... hier !

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On ne discute pas les coups et les douleurs.