...... qu'elle décida de vendre son impressionnante collection de tongs. Et oui, depuis sa plus tendre enfance la grenouille collectionnait les tongs. Elle en possédait de toutes les tailles et de toutes les couleurs. Et même des en bois datant du Moyen-Age et ayant appartenues à Charlemagne. Ainsi qu'une paire en ivoire qu'elle avait taillé elle-même dans une corne de narval. Malheureusement quand elle ouvrit son armoire à tongs, elle s'aperçut que .........

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Que la cigale était déjà à l'intérieur, en train de remplir sa feuille d'impôt, devant la grenouille, sans aucune forme de pitié! Elle savait maintenant que ces tongs garous, la pièce rare de sa collection,seraient traumatisées à vie. Elle devait maintenant vendre ces gringuenaudes de toutes sortes, en fait, c'était la plus grande collection de gringuenaude encore jamais de mémoire d'hippopotame malade de la varicelle rouge de MacGregor l'hypochondriaque. La grenouille alla au enchères pour vendre sa collection quand, soudain,...

.... Mickael Jackson apparut devant elle en faisant le moonwalk. Eh oui, s'ecria-t-il, me voilà rescucité d'entres les morts... comme Jesus... comme Line Renaud... comme... Tintin et Milou..... et comme les 3 petits cochons de la fable. J'ai décidé d'écrire de nouvelles chansons uniquement consacrées aux grenouilles et pour cela j'aurai besoin de ton aide ! Raconte moi ta vie et je te donnerai ........  

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une tarte dans la gueule!
C'est alors que la grenouille lui répondit d'un air désabusé...

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La franchise ne consiste pas à dire ce que l'on pense , mais à penser tout ce que l'on dit .

Hell yeah!
Et après la grenouille partit sur sa Harley Davidson...

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et mit les gaz sur la route 66 (ou 666 c' est selon) . Deux jours et deux nuits plus tard...

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Oooh My Mother Was A Witch, She Was Burned Aliiive......(Diamond Head - Am I Evil?)

Elle arriva en Bretagne, terre de tous ces espoirs, terre de la crêpe champagnarde, là, où elle pourrait enfin devenir enfin aussi grosse qu'un bœuf...

Mais tout à bord, elle décida de faire un peu de tourisme, elle visita la caravane de MacGregor, célèbre pour ses ours en peluches déjà cassé AVANT même utilisation d'un fan de Claude François sous anabolisant, ou encore visiter le temple des endives vivantes au clair de lune à 17h30 (n'ayant toujours acheter d'horloge) mais surtout Saint Malo et ces crevettes du Languedoc-Roussillon avarié du fait de leurs transports sous hautes protection blindé du fait de leurs sauvageries, les nuits de pleine lunes (ou pas). Mais à Saint Malo, elle croisa...

...Thierry qui lui fit : "Pas de problème l'ambiance est bonne et on va se qualifier pour l'euro 2012", ce qu'elle ne cru évidemment pas, du coup elle repris le train en direction de Pau, mais pour aller à Pau il à une escale à...

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je n'ai pas de signature et je vous emmerde.

Saint Syphurien sur Perpète-Les Oies.

Elle du donc attendre là et se fit aborder sur le quai de gare par une vache qui lui  dit...

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On peut toujours replanter un arbre, un homme c'est plus difficile [URL]https://www.survivalinternational.fr/

Nazi MetalHeads Fuck Off!

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-Je ne suis pas ton père.
-Ah bon? Tu est ma mère?
-Non plus, je suis le fils de l'oncle du petit neveu de Dark Vador.
-Aaaaah bon, ok je vais retourner voire maître Kenobi alors, il doit encore être en train de picoler avec....

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je n'ai pas de signature et je vous emmerde.