Ah, les gamelles, c'est des classiques. J'ai eu, moi aussi pas mal de
hontes:
J'étais en CM2 et on était en classe de mer en Bretagne. On était tous
descendus sur la plage à marée basse pour chercher des coquillages pour
les étudier ( bas oui, classe de mer quoi) et donc je me suis penchée
sur un gros truc orange pensant que c'était un beau coquillage. Le
problème, c'est que ce beau coquillage était un crabe à moitié cacher
derrière un rocher, qu'il s'est retourné et s'est mit à marcher vers
moi.
Et là, je me suis mit à crier en courant vers les autres: "Aaaaahhhh!
il y a un espèce de grosse araignée orange horrible qui me suis!".
Toujours dans cette même classe de mer, on sort la nuit pour aller voir
les phares de loin pour nous montrer comment sa marche ( les espaces de
clignotements si je me rappelle bien.). Mais personne n'avait prévu les
lampes donc on devait tous suivre le profs qui en avait une. Je marchais
donc avec un pote qui me dit: " Moi, j'aime pas marcher dans le noir
parce que j'ai peur de tombé dans un fossé.". Je lui réponds en faisant
la fière." moi, j'ai pas peur! Suffit de faire attention de pas tombé
dans un tr..." Je me rétame donc dans la pente, bien à plas ventre, les
cheveux dans la figure, les jambes en l'air et le prof, ayant entendu
du bruit a eu la bonne gentillesse de diriger la lumière vers moi -_-.
En 6ème, on devait faire des exposés en éducation civique sur la manière
de vivre les différents truc politiques. Eva, ma chère voisine de table
qui devait faire l'exposé avec moi me propose qu'elle le fasse toute
seule parce que j'avais déjà mon expo d'allemand à faire. Je lui dis ok
et elle me demande sur quel genre de trucs politique on fait, en quel
année. Je lui dis: "Ba, sur comment faisaient les rois, Louis je sais
pas combiens ou sur la dictature.". Je la laisse en plan avec sa. Je
manque une semaine de cours à cause d'une angine et je débarque dans le
cours d'éducation civique. Eva me montre son exposé. Malheurs, elle
avait pas compris. Le prof nous à quand même donner 14/20 pour son
exposé sur la 2ème guerre mondial.
Cette année, en allemand, je suis maudite. on faisait de la géographie,
la prof me demande, moi qui faisait ma géographie de français sous la
table:"Et c'est quoi la capital de l'Allemagne...Cécile?"
"Euh...Lisbonne?". Ou encore : " Donnez moi les neuf pays frontalier de
l'Allemagne." A
votre avis: Qui a balancé: "La russie?"
Et une toute fraiche: Je vais à Conflan, une ville médiéval au dessus de
la mienne, avec ma mère avec un t-shirt que m'a prêté une pote. Jusque
là, tout va bien. Elle veut qu'on aille dans l'église et je la suis
malgré moi. ( je crois pas en dieu mais je suis pas anti-christ) . Donc
on se balade, elle me fait une disserte sur toute les statue " et marie
par-ci et Joseph par là". Je comprenais pas pourquoi tout le monde nous
regardais hyper bizarrement. Puis, au bout d'un temps, une femme
s'approche de nous l'air choqué et demande à ma mère de me dire de
sortir et que si je veux revenir, il faut que j'ai une tenu plus
décente. Ma mère me regarde, comprend et sort en me tirant par le bras.
En rentrant, elle m'engu**le en disant que je lui fait honte d'être venu
avec un t-shirt comme sa. Je vais dans le miroir et comprend à mon
tour. Et meeeeerrrr*e. J'avais oublié que j'avais un t-shirt Dimmu
Borgir.
Autre problème, ma mère trainée dans une église pour la faire visité à
ma correspondante. Cette fois ci, pas de t-shirt avec un bouc ou autre
pentacle inversée. Seulement, Behemoth m'a posé des problèmes: J'avais
mit "Slaves shall serve" en sonnerie et m'a sœur m'a appelé. Super.
Grand moment de solitude.
Ainsi que de nombreuse gamelles, naturellement.
Behemoth utilise même les téléphones portables pour "nuire" à l'Église! Sinon les sortis à la mer c'est le mal. La dernière fois, tout le monde s'est foutu de moi parce que j'avais des bottes. 
